Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju razgovor:• Š’a je bolan Mujo, što si tako žalostan?• Ma ćuti, crkla mi mačka.• Crkla? Kako, bolan, crkla?• Pa lepo, ja je kupao i ona crkla …• E, bolan Mujaga, pa mora crć’ kad si je kup’o!• Nije crkla kad sam je kupao …• Nego?• Kad sam je cedio …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se oženio Fatom i nakon prve bračne noći Fata razočarano kaže:
– Mujo, bolan, ništ’ ti u krevetu ne kontaš, pogotovo ne ono zguza … to t’ je men’ poseban merak, de ti to vježbaj na nekom stablu u šumi pa ć’mo probat’ opet za mjesec dana!
Mujo je marljivo vježbao i nakon mjesec dana kaže Fati da je spreman, pa se oni upute u spavaću sobu. Fata se namjesti na krevet i reče:
– De sad ti men’ tako k’o što si vježb’o u šumi!
Mujo klimne glavom, zaleti se i opali je nogom u guzicu iz sve snage. Fati skoro oči iskočile, pa se izdere na njega:
– Šta me lupaš, budalo jedna, jes’ poludio?
Mujo slegne ramenima:
– Pa moram provjerit prvo da nema neko gnijezdo osa il’ stršljena …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako tri homoseksualca siluju devojku?
– Dvojica je drže, a treći joj namešta frizuru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Kinez kod doktora, pa mu kaže:
●Hteo bih da postanem Bosanac.
●U redu, ali moram vam odseći pola mozga – odgovori doktor.
●Nema veze – kaže Kinez.
Posle nekog vremena, budi se Kinez, a doktor mu kaže:
●Izvinite, odsekli smo vam malo više od pola mozga.
Kinez odgovori:
●Ta, ne marim ja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rodeo
– Šta je „Rodeo seks“?
– On leži na leđima, ti sediš na njemu, kažeš mu da imaš sidu i pokušavaš da ostaneš na njemu bar pet minuta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi pandur u bus i kaže:
●Dajte mi dve karte.
●Ĺ ta će ti dve karte?
●Ako izgubim jednu, da imam drugu.
●A ako izgubiš i drugu?
●Imam mesečnu.
●A ako i nju izgubiš?
●Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dedi je 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom počeo pošteno da ide na živce pa mu priđe i reče:
●E, kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!
Malom se ta ideja jako dopala. Vrati se on za dve nedelje sav modar i pretučen, zamotane glave, pa ga deda upita:
●Kog si vraga to radio?
●Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja, došli odnekud tri gorile i ubili boga u nama!
●Pa dobro, s kim si to išao u Trst? – upita deda.
●S Kon-Tikijem – odgovori dečko – a ti?
●Pa s partizanima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali Ciga tatu:
– Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
– Ne znam sine… Šta ga znam.
– Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
– Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
– A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
– Pa ne znam sine kako dišu.
– Tato, izvini što te smaram ja ovako.
– Ako, ako sine… Samo pitaj… Treba da naučiš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je to malo šareno na grani, kaže: mjau-mjau?
Mačka!
A šta je to malo šareno ispod drveta, kaže: av-av?
Mačka pala s drveta, pa ne zna šta priča!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com