Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a recepcioner ih pita jesu li ostavili svetlo.
• Jesmo, bolan – odgovoriše Mujo i Haso.
• Ma, morate ugasiti, svetlo ih privlači – na to će recepcioner.
I tako drugu noć oni ugase svetlo, kad u pola noći uleti u sobu svitac, a za njim još nekoliko njih … Mujo viknu:
• Bežimo Haso, evo ih sa baterijama!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe televizija u Mujino selo snimati dokumentarac, odaberu baš njega i postave ga pred kamere, pa ga novinar upita:

– Dobro, i kako poč’nje vaš dan?

Mujo krene:

– Pa ja kad se ujutro probudim popijem prvo jednu rakijicu …

Novinar ga prekiene:

– Stan’, bolan, nemere to tako na televiziji, rec’ da pročitaš knjigu, da ne ispadnu svi pijanci

Mujo slegne ramenima i krene ispočetka:

– Pa, ‘vako ti je to … kad se dignem, proč’tam knjigu, pa još jednu kad odem u polje. Poslije ručka proč’tam jedno dvije-tri, onda predveče s Hasom odem do biblioteke i tamo pročitamo pe’-šes’ komada, a kad nas knjižničarka izbaci nakon zatvaranja, odemo do jarana Ibre koji ima štampariju …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju. Komšija ga upita:• Haso, gde ti je Mujo, da ti pomogne?• Evo ga unutra, nosi fioke.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe čovek u prodavnicu da kupi ćerki Barbiku. Prodavačica mu nabroji kakve sve postoje:

●Imate Barbiku gimnastičarku – ona je 20 evra, imate Barbiku domaćicu – ona je isto 20 evra, imate Barbiku manekenku – i ona je 20 evra… I, imate razvedenu Barbiku – ona je 200 evra.

Čovek će na to začuđeno:

●Zašto je razvedena Barbika 200 evra?!

Prodavačica mu objasni:

●Uz nju dobijate Kenovu kuću, Kenova kola i gomilu Barbi novca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedna žena istrčava iz voza i zapomaže policajcu na stanici:

●Samo što sam ušla u voz, nestala mi je tašna!

●E pa, gospođo, to vam je brzi voz.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Izvinite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram da plaćam TV pretplatu, kad ne posedujem TV!?• Pa, posedujete kompjuter.• Ali, ja preko kompjutera ne gledam TV kanale.• Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste mogli da ih gledate.• OK. Dajte mi, onda, tri dečija dodatka!• Ali, ovde piše da nemate decu.• Pa nemam, al’ imam „instrument“ da ih napravim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba pita taksistu:• Koliko sam dužna za vožnju?• 10 evra, bako – kaže taksista.Baba mu daje 5 evra, a on joj kaže:• Bako, nije 5 evra, nego 10!• Pa šta hoćeš, i ti si se vozio – odbrusi mu baba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi policajac psa u autu i vidi popa kako stopira. Stane on da pop uđe u auto. Pita ga pop kud ide, a policajac mu odgovara:

●Vodim psa da položi za popa.

Pita njega pop:

●A ako ne položi za popa, je l’ ostaje u policiji?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Perica kod doktora i kaže da u poslednje vreme ništa ne vidi. Doktor ga upita:

●Kako to?

●Evo, doktore, je l’ vi vidite onu muvu na zidu?

Doktor odgovori:

●Da.

●E, pa ja je uopšte ne vidim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

STA JE SRECA U NESRECI ?
– kad te udari struja za vreme jeftine tarife.
Šta se dobije kad spojite Bosanca i vatrenu Mađaricu?
– Bukva na žaru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com