Hobotnica na bosanski nacin
Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
– 1 manje jagnje (do 15 kg)
– 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
– krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvi se javio Miloš:
●Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
●Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
●Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
●Pa nije baš tako Milice. Aha, eno Perica se javlja, reci, Perice.
●Učiteljice, da li mi što smo j… do sada možemo da idemo napolje da ne slušamo ove gluposti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi lik kod doktora sa nožem u leđima i moli ga mu pomogne, da izvuče nož i sanira ranu, a doktor mu kaže da više ne radi. Lik nastavi da smara doktora.. Doktor mu izvadi nož iz leđa i zabode mu u oko, pa mu reče:
●Idi kod očnog, on još radi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Bosanac obuče pidžamu kada vozi motor?
Da legne u krivinu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako ti je ime?
– Perica.
– Kaži prezime.
– Prezime.
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
– Crvenkapo, šta to nosiš Baci?
… I Crvenkapa baci!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
– Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
– Nema, kaže Papa.
– Ma možda ipak ima, razmisli malo?
– Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
– Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
– Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
– Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođu dve makarone kod matičara da se venčaju.
Matičar pita:
●Kako ću znati ko je muško, a ko žensko od vas?
Na to jedna makarona odgovori:
●Ja sam makarona sa jajima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se napalio i navali na Fatu k’o mutav, a ona ga jedva odgurne i vikne:
– Ma bjež’, bolan, majmune jedan, šta’s’ navalio k’o sivonja! Znaš li ti šta treba nama ženama, bolan?
Mujo slegne ramenima, a Fata nastavi urlati:
– Pažnja, bolan, pažnja!
Mujo se zamisli, pa nakon par minuta opet navali vičući:
– Pažnja, pažnja, bi’će seksa!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sede tri slepe babe na klupi i pričaju. Jedna polazi kući i kaže:
●Ajd’, drugarice, vidimo se sutra!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com