Ĺ ta rade muž i žena prve bračne noći?

Broje pare.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bogati Mujo se vozi u svom Mercedesu, ugleda Sulju kako jede travu i pita ga: – „Zašto jedeš travu?“
Suljo:
– „Nemam novcaa za hranu.“
– „Dođi sa mnom da te nahranim.“
– „A imam ja i ženu i troje djece.“
– „Ne brini se, ima dovoljno i za njih.“
Dok su se vozili u autu, Suljo reče: – „Mujo stvarno si dobar čovjek, hvala ti puno.“
– „Ma nema problema, kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu, bit će dovoljno za sve vas.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prebacivali ludake avionom iz jedne bolnice u drugu. U toku leta, ludaci su toliko galamili da je pilot pozvao vođu puta i zamolio ga da ih utiša, jer mu smetaju pri vožnji.

Ode vođa puta, pa se nakon nekoliko trenutaka vrati do pilota. U avionu – potpuna tišina.

Pilot ga upita:

●Kako si uspeo da ih umiriš?

Vođa odgovori:

●Otvorio sam im vrata i pustio ih da prošetaju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prevara
Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi, treci i cetvrti… mi pobjegli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prodajem toalet-papir; jednom korišćen.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ etaju Mujo i Haso ulicom i Haso upadne u šaht. Tada mu Mujo kroz smeh reče:

●Ĺ ta misliš da je bio šaht zatvoren, ne bi mogao izaći!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Penjali se na Mont Everest čovek koji muca i čovek koji ne muca. Na pola puta do vrha počne da muca:

●š š š š š š š š…

Prekine ga drugi i kaže:

●Reći ćeš mi kad stignemo gore.

Stigli oni kad ovaj opet počne mucati i kaže:

●š š šator smo zaboravili.

I oni krenu dole. Opet stigli na pola puta kad opet pocne mucati:

●š š š š š š…

Prekine ga opet drugi i kaže:

●Reći ćeš mi kad siđemo.

Stigli oni i opet ovaj počne mucati i kaže:

●Ĺ  š š š šalio sam se.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muja: – Mujo, bolan, šta je to Dan žena?
Mujo odgovara:
– A to ti je isto kao i Noć vještica, samo po danu.
Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:
– Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
– 100 maraka iz torbe da imam za piće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo kupio novog BMW-a i odlučio ga isprobati na cesti do Tuzle, no nakon par kilometara zaustavi ga pandur i odmah reče:

– Dobar dan, voz’li ste tri’cet iznad dop’štenog, mora’ćete platit’ kaznu!

Mujo frajerski izvuče mobitel i ispali:

– Sa’ćekaj malo, jarane, dok ti šefa nazovem!

Zove Mujo, zove, al’ se šef policije ne javlja, pa će pandur:

– Dobro je, jarane, džoker zovi ne radi, ostalo ti je pola-pola!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako umire mnogo ružna prostitutka?

Kao devica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com