Ulazi čovek u servis za mobilne telefone:
• Daj, molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma!
• Kako? – upita serviser.
• Pa, evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, pošalje mi poruku “Imam dva sisanja, i satiranje – zakasnicu kuci”. Posle pola sata šalje mi kum poruku: “Jao kume, ala kuma dobro sisa…”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mujo prošao Saharu i sav iscrpljen dođe u prvi kafić na koji je naišao. Ulazi, skoro pao, jedva sjedne za šank:
– “Vodeee!” – zapomaže Mujo, a konobar kad je to vidio, odmah mu donese.
– “Kruhaaaaaa” – opet Mujo.
Konobar otrča i donese mu kruha.
– “Jajaaa!” – viče Mujo.
Konobar:
– “Hoćete na oko, kajganu…?”
Mujo:
– “Počohaj!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Racun
– “Vrijeme je novac”, rece konobar i zbroji racun sa datumom!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Doktor kaže cigi:
– situacija je ozbiljna, potrebna Vam je operacija i to će vas koštati 3000 eura.
Ciga:
– Kuku doktore, ja sam siroma čovek,
Doktor:
– Dobro, razumem mogu učiniti ustupak i uraditi operaciju za 1000 eura.
Ciga:
– Juju doktore, ja imam šestoro gladni usti, jedva imam i leba da jedem.
Doktor:
– U redu, neka bude 500 eura.
Ciga:
– Gosn doktore, za mene je i 500 evri bogatstvo, joooj, ću umrem!
Doktor:
– Smirite se, uradićemo to za 300 eura. Nego recite mi, što ste došli kod mene? Ja sam vodeći stručnjak u mojoj oblasti i poznato je da sam najskuplji?
Ciga:
– Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
– Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
– A šta je to?
– To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
– A što je to?
– E to ti je je japanski tekvando.
– Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
– A što je tu bilo japanski?
– To ti je bio auspuh od Tojote.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to
zasmeta, pa će jedan:
• Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Pita Fata Muju:
– “Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?”
– “Mogu”, rece Mujo
– “Fato”, skini dzemper. Fata skine dzemper.
– “Fato, skini bluzu.” Fata skine bluzu.
– “Fato, skini suknju.” Fata skine i suknju.
– “Mujo, je li ti to hoces da me je*es?”
– “Eto vidis da si vidovita.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
– “Zašto ne ustaneš kada ulazim?”
A Crnogorac će na to:
– “Meni su rekli da moram odležati dvije godine.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Misa zadušnica
– “Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom…”
– “Hvaljen Isus, slobodno recite!”
– “Poginuo je moj pas, a pošto smo bili veliki prijatelji da li bi mogli napraviti misu zadušnicu za njega?”
– “Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krišna, možda vam oni mogu pomoći.”
– “Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?”
– “Čovječe Božji !!! Pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo.
Kaže on to Fati, a ona će njemu:
Ma jesi ti lud, pa svi vide.
Pokrit ćemo se pijeskom. – navalio Mujo
Ma kakvi! – odbija Fata
A da pređemo na onaj otpk ?!?
Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.- opet će Fata.
Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega.
Vidiš li kako stoji!!!
Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com