Dva mokra brata mrtva pijana sede u kafani. Utom se jedan sav ispovraća po košulji.

●Joj, gde ću ovakav kući, ubiće me žena! Odmah će skontati da sam se oletvio.

●Ne sekiraj se – odgovori drugi. – Evo ti 10 evra, pa ti reci da ti se neki pijanac ispovraćao po košulji, a da ti je za uzvrat dao 10 evra da nadoknadi štetu. Tako će se ona smiriti, čim vidi pare.

Sav srećan, ovaj krene kući ženi.

Žena, čim ga ugleda, odmah poče da viče:

●Svinjo jedna, vidi se na šta ličiš!

●Ali, ženo, sačekaj da ti objasnim…

I tu on njoj ispriča kako mu se pijanac ispovraćao i kako mu je dao 10 evra.

●Ali ovde ima 20 evra – reče žena.

●Aaah, izgleda da mi se malo posrao i u gaće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pandur nakon smjene ode u disko malo se opustiti, kad na podiju kraj njega pleše pravo dobra plavuša – tako dobra da se Mujo odmah zaljubio.

Konta on kako započeti razgovor s njom, pa mu sine:

– Auf al je vruće tu, mogli bi baš pustiti erkondišn!

Plavuša mu se zavodljivo nasmije:

– Vala baš bi, to mi je omiljena pjesma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lav
Pita Mujo Hasu:
– „Šta bi ti Mujo učinio kad bi te napao lav u pustinji?“
Kaže Haso ja bi sjeo u džipa, dao lijevi žmigavac i skrenuo desno

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla žena kod zubara da izvadi zub. Vrati se ona kući, a muž je pita:

●Jesi li izvadila zub?

●Jesam, i to dva.

●Kako to?

●Zubar nije imao da mi vrati kusur, pa mi izvadio i taj drugi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi policajac u diskoteku, i ugleda neku dobru žensku. Priđe on njoj blizu, ali nije znao šta da joj kaže. Kad odjednom ona prva poče:
– Kako je vruće! Mogli bi pustiti air condition!
– Jeste vala! I meni je to najbolja grupa!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Perica Jovicu:

●Je li, kakav je taj doktor?

●Odličan. On ti je lečio pokojnog Žiku, pokojnog Simu, pokojnog Lazu, pokojnog Miku…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.

●Bolan, Mujo, šta to radiš?

●Skidam gumu, odgovori Mujo.

Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.

●Ĺ to to uradi, Haso?!

●Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Pitali Muju:

●Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?

●Baš me briga, neću ih ja istovarati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo oženio Fatu, jednostavnu curu sa sela, pa joj prije svečane večere u njegovoj firmi kaže:

– Sl’šaj, bona, večeras moraš pazit’ kako se ponašaš, pa evo šta’š napravit ako te stisne da moraš na WC – lijepo š’ reć oprostite, vraćam se za pet minuta, jel’ jasno?

Fata klimne i zapamti. Dođu oni u restoran, jedu i piju kad se Fata digne, značajno pogleda Muju i glasno reče:

– Oprost’te, vraćam se za pet minuta …

Krene Fata prema WC-u, pa se okrene:

– Al’ ako me nema za pet minuta, to znači da serem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica čuvar parka
Zaposlio se Perica kao čuvar parka i stavio tablu s upozorenjem:
„Ko zgazi zelenu površinu, platiće kaznu od deset dinara!“
Pita ga Jovica: Što si stavio tako malu kaznu?
Da sam stavio veću, niko ne bi gazio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Mujo i Haso u ludnici. Uđe sestra u sobu kod Muje i vidi ga kako sedi na krevetu i izgleda kao da vozi auto, pa ga pita:

●Ĺ ta to radiš, Mujo?

●Idem za Beograd.

Sestra pomisli da to i nije toliko strašno – ipak je lud. Ode ona u susednu sobu kod Hase i vidi ga kako leži na stomaku, zagrlio jastuk i brzo diše. Uplašena sestra ga upita:

●Je l’ ti dobro, Haso?

●Jeste! – odgovori Haso i nastavi.

●Pa šta to radiš?

●Vodim ljubav s Mujinom ženom dok je on u Beogradu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com