Dva Crnogorca opljačkala banku usred Podgorice. S džakovima punim deviza sakriju se u tajno skrovište i onako iznemogli sednu da se odmore od bežanije.
●Olimo li brojat ovije’ novce? – pita prvi.
●Ĺ to ćemo brojat, čitaćemo sjutra u „Pobjedu“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: ‘Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!’A Mujo mirno odgovara: ‘Nije moj problem. Sam ju je napao – sam nek’ se brani.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bile tri dame. Jedna je bila fotomodel, druga mis lepote, a treća prostitutka. Umru one i dođu pred Boga. Pita Bog prvu:
●Ĺ ta si radila u onome svetu?
●Ja sam se slikala gola.
Bog kaže:
●Pa ti si za pakao. Ulazi.
Pita Bog drugu:
●Ĺ ta si ti radila u onome svetu?
●Ja sam se svlačila i oblačila.
●I ti si za pakao. Ulazi.
Dođe i treća. Pita i nju Bog:
●A šta si ti radila u onome svetu?
●Ja sam išla od bandere do bandere.
A Bog veli:
●A, ti si električarka! Ti si za raj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo naletio na rasprodaju tehnike na čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše – detektor laži. Upita on prodavača o čemu se radi, a ovaj odgovori:
– Pravo ti je dobar, kad lažeš, zal’jepi t’ šamarčinu!
Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i upali za vrijeme večere, pa upita malog Mujicu:
– Đe’s bio danas popodne?
Mujica ispali:
– U školi!
Robot mu zalijepi šamarčinu, pa će Mujica pokajnički:
– Kod Ibre, gledali filmove …
Mujo upita:
– Kak’e filmove?
Mujica odgovor:
– Ma, Kung fu pandu …
Nije ni završio kad mu robot zalijepi šamarčinu, pa prizna:
– A dobro, gledali smo porniće …
Mujo napravi zgroženu facu:
– Kak’i pornići, ja u tvojim god’nama nisam znao šta je to!
Robot zalijepi šamarčinu Muji, pa Fata prasne u smijeh:
– Ha, ha, vid’ se da je tvoj sin!
Robot dođe do Fate i zalijepi joj vruću šamarčinu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što je zajedničko ministrima, kurvama i frizerima?
– Pitanje „kako ćemo?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ponestalo vojnicima oružja pa reše da ostave Cigu da održava liniju dok se oni ne vrate.
Kaže kapetan Cigi:
●Cigo, održavaj liniju dok se mi ne vratimo, a za svaki slučaj, evo ti šlem i tri bombe.
A Ciga će na to:
●Bate, aj mi daj tri šlema i jednu bombu.
Komandir ga pogleda iskosa, ali mu ih ipak da. Kad su se vratili pogledaju: na jednoj strani gomila oružja, a na drugoj strani protivnički vojnici stali i gledaju Cigu. A Ciga će:
●Bate, aj ti sad pogodi de je bomba.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prezervativ
Kaže student prijatelju, drugom studentu.
– „Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete.“
– „Nemoguće, to još nikada nisam vidio.“
– „Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imala žena tri udate ćerke, pa rešila da testira zetove koliko je njima stalo do nje. Kako se pojavi muž najstarije ćerke, ona skoči u bunar, a zet odmah skoči za njom da je izvuče. Sutradan ujutro otvori zet vrata svoje kuće, a ispred kuće novi golf sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tašta“.
Dođe red na muža srednje ćerke. Naiđe on i tašta ponovo skoči u bunar. Ovaj se malo dvoumio, premišljao, ali ipak skoči i spase je. Sutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi BMW sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tašta“.
Na redu je bio treći zet. Naiđe on, tašta skoči u bunar, a zet se premišlja, razmišlja, dvoumi se… I bi kasno. Sutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi mercedes sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tast“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sta Sasa Matic kaze na viceve o njemu?
-Ne vidim u cemu je fora. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com