Što je to kalorija?To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šmrc
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
– „Ivice, zašto plačeš?“
Ivica odgovori:
– „Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!“
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
– „A zašto onda ti plačeš?“
– „U početku sam se smijao“, odgovori Ivica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Igrali Perica i Jovica fudbal. Kaže Perica:
– Jovice, idi do prodavnice i kupi neki sok.
– Da uzmem nešto hladno? – upita Jovica.
– Ma, ne, uzmi nešto iz frižidera!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu dve babe ulicom i naiđu na pljuvačku. Kaže jedna:

●Jao, vidi novčić!

A druga uhvati pljuvačku i ona se rastegne. Kaže baba:

●Nije nego lančić!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leži izbeglica na travi i jede travu. Nailazi čovek u najnovijem mercedesu S500 i upita ga:

●Je li, šta to radiš?

Kaže izbeglica:

●Pa ja sam izbeglica, nemam šta da jedem, sem trave.

●Dođi kod mene ja ću te nahraniti!

●Jeste, ali ja imam i ženu i decu.

●Nahranićemo i njih.

Uđu oni u kola i voze se. Kaže izbeglica:

●Zašto Vi nas toliko hoćete da nahranite?

●Da vidiš kolika je trava u mom dvorištu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

‘Jesi li rekla mami kamo ideš i s kim ćeš biti?’, pita momak djevojku grleći je u parku.’Nisam. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.’


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zvoni telefon…

●Da, izvolite?

●Gospođu Savić, molim.

●Na telefonu.

●Gospođo Savić, ja sam dr Ivanović iz laboratorije. Kad je specijalista, doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Savića, i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje Vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni.

●Kako to mislite? – pita gospođa Savić, vrlo zabrinuta.

●Evo, jedan gospodin Savić je pozitivan na sidu, a drugi ima dokazanog Alchajmera. Nemamo način da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.

●Pa to je strašno! Možete li da ponovite testiranje?!

●U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.

●Dobro, i šta bi sad ja trebalo da uradim?!

●Iz socijalnog su predložili da učinite sledeće: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte spavati s njim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dogodi se saobraćajna nesreća, ima više povređenih i poginulih. Dolaze panduri na lice mesta. Doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:

●Jedan mrtav, dva mrtva…

Dolazi do trećeg koji je samo povređen, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:

●Tri mrtva.

Na to povređeni reaguje i kaže:

●Nisam mrtav, samo sam povređen.

Pandur koji je išao iza doktora izdere se na povređenog i kaže mu:

●Ćuti, budalo, misliš da znaš bolje od doktora?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se pojavi u ordinaciji kod doktora i već s vrata viče:

– Pomagaj, doktore, imam vel’ki problem …

Doktor ga posjedne i upita:

– Rec’, Mujo, šta te muči?

Mujo slegne ramenima:

– Nema seksa s Fatom, bolan, šta da radim?

Doktor nastavi:

– Pa dobro, kad si je zadnji put jebav’o?

Mujo slegne ramenima:

– Pojma nemam, pravo da t’ kažem, i ne sjećam se …

Doktor mu pruži slušalicu i reče:

– ‘Ajd ti nju nazov’ pa pitaj!

Mujo okrene broj, Fata se javi i Mujo odmah u gla’vu:

– Fato, bona, kad sam te ja ono zadnji put jebav’o?

S druge strane nastupi tišina, pa Fata upita:

– A s kim pričam?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto nema žena šumara?

Kad ne mogu da sačuvaju svoju šumicu kako će tek državnu?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com