Organi
Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje.
Ona:
– „Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.“
Stefan:
– „Znam, ali imaš ti i drugih organa.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 16. Februar 2016. [73704]
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73701]
Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša.
●Kako to p… bolan? – upita Mujo.
●Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku – odgovori Haso.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73702]
Doktor govori mladoj djevojci:
– Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
– Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73700]
Kupila bogatašica tašnu od krokodilske kože. Dok je krstarila Nilom, torba joj ispadne u vodu. Na to se okupe krokodili i počnu da viču:
●Mama, mama, vidi, vratio se deda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73698]
Čak Noris jedini ima iphone sa kruškom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73699]
Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti začuđeno upita: ‘Vi se ne pomolite prije ručka?’A prijatelj odgovori: ‘Ne, naša mama dobro kuha.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73697]
Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca. Mujo ga odmjeri pa upita:
– Jarane, piješ li ti išta?
Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:
– A kurvaš li se kada?
Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:
– ‘Vako ćemo, jarane … ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi kako izgleda čo’ek koji ne pije i ne kurva se, pa ć’ ti dat’ 20 maraka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73696]
Životinje igraju fudbal, prvo poluvreme 0:0, u drugom ulazi stonoga i zabije 3 gola, a publika pita:
●Pa gde si do sada?!
●Dok kopačke obujem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73695]
Anatomija
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
– Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
– Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
– Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
– Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
– A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
– Bicu skroz corav.
Profesor upita:
– Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
– Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci… 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73694]
Zaustavi policajac vozača kamiona i kaže mu:
●Pa ja ću sada stvarno da ti napišem kaznu. Peti put te zaustavljam da ti kažem da ti nešto curi iz kamiona. Ne, ne, sad moram da ti napišem kaznu.
Kamiondžija ga pogleda čudno i kad je policajac završio, kaže mu:
●A koliko ja tebi puta treba da kažem da ja perem ulice?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com