Ulazi pljackas u prodavnicu, izvadi pistolj uperi ga u prodavaca i kaze:
– „Hajde, uljepsaj mi dan gade!“
– „Cestitam, vi ste nas 1000 kupac danas, i osvojili ste nagradu, 1000 maraka u kesu.“
– „Jebo nagradu daj mi sve pare iz kase sto imas.“
Ovaj otvori kasu, prebroja pare i dade mu 989,60 KM.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulovio Mujo novu žensku, doveo je kući i guzi je guzi.., a ona vrišti dahće viče:
– To, to, bravo majstore ! …
Traje to dva, tri dana, pa kad je Mujo skočio do trafike po cigare i paket kondoma, naleti komšija Haso i prekori ga:
‑ De, bolan, Mujo… nije red. Umir’ malo tu svoju žensku, stav’ joj krpu u usta, nek’ je grize, tiša će bit’…
Mujo posluša Hasu i nastavi kresati malu danima, pa sve dovikuje:
‑ Komšo, valja l’ ‘vako, jel dobro?
Haso mu odvraća ponosno:
‑ Jes’, vala, pravo dobro.
Nakon par dana Mujo opet viče:
‑Komšo, valja l’ ‘vakoooo?
Haso ljutito odgovara:
‑ Bolan, sad cijeli komšiluk misli da ti mene guziš, vad’ joj tu krpu iz usta matereti!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoji kapetan ispred čete i priča vojnicima:
• Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac.
Svi ćute, tek se javi ciga:
• A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć?
• Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je – tup, a buć ti je u mornarici!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U hotelskom restoranu doktor posmatra konobara koji sporo hoda: – Oprostite, imate li hemoroide? Konobar će na to: – Ne znam, pitaću kuvara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Malog Mujicu babo odveo na more, pa kad su došli na plažu dotrči do njega Mujica za jedno pola sata i počne ga moliti:
– Babo, babo, de m’ kupi dušek na napuhavanje!
Mujo uzdahne, uzme novčanik i reče:
– ‘Ajde, dobro… nego, kakav ‘oćeš?
Mujica ispali:
– U obliku spasioca!
Mujo odmahne glavom:
– Ne budal’, Muj’ce, nema tak’ih, reci neki drugi…
Mujica se pobuni:
– Ima, bolan, sad sam vidio kako se to radi u šumarku… gled’o mater uživo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Dosli ti oni do 14 sprata a Suljo rece Muji:
– „Imam ti jednu losu vijest a i jednu dobru vijest.“
Mujo mu rece:
– „De prvo dobru pa onda losu.“
– „Dobra je, dosli smo do 14 sprata, a losa je pogrijesili smo soliter.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita muž ženu: – Draga, jesam li ti ja prvi s kojim si spavala? A ona će njemu: – Da, dragi, prvi si. S drugima sam bila budna celu noć.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo kući pijan u sitne sate i krene po još jedno pivo u frižider prije spavanja, kad na frižideru poruka od Fate:
– Mujo, ovo ne funkcionira, dosta mi je, ot’šla sam kod matere!
Mujo zbunjeno otvori frižider, gleda, gleda pa ispali:
– Š’a bona ne funkcionira, š’a b’dali ova Fata – evo svjetlo gori, frižider ‘ladi, ima piva … sve je super, š’a gnjavi ona!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Neposredno pred komplikovani hirurški zahvat pacijent se raspituje kod hirurga za ishod operacije. Hirurg mu ležerno odgovara:
– „S obzirom na sreću kakva me prati u poslednje vrijeme,šanse su vam 50:50!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com