Zašto Mujo drži nož u frižideru?

Da bi imao hladno oružje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac diktira čitulju:

●Tužnim srcem javljamo da je juče preminuo naš dragi deda Sotir. Porodica…

Službenica na oglasnom kaže:

●Možete za ove pare da stavite još tri reči.

●Dobro. Dodaj: prodajem polovnu „škodu“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso nađu se u kafani i jadaju se jedan drugom kako nema para, krediti pritisli, žene troše … pa se, već dobro pijani, odluče oteti ženu poznatog tajkuna i tražiti otkupninu da se nekako izvuku iz problema.

Maznu oni nju sutradan pred frizerskim salonom, nabiju joj vreću na glavu i odvedu u staru kuću Mujinih roditelja na brdu, pa Mujo uzme telefon i nazove tajkuna:

– Dobar dan, mi smo t’ ženu oteli i tražimo pet milja maraka, inače ć’mo je ubit’ i raskomadat’ tako da je nikad ne’š nać’!

Sluša Mujo šta mu govori tip s druge strane slušalice, faca sve bljeđa, a Haso skakuće oko njega nestrpljivo, pa kad Mujo spusti slušalicu, Haso upita:

– De rec’, šta je rek’o, šta je rek’o?

Mujo zbunjeno slegne ramenima:

– Jarane, ja ga ništa skont’o nisam, jedino sam sto posto siguran da sam čuo kako je puk’o čep od šampanjca!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Djelatnik tehničke podrške za intenet: ‘Gospođice, što je sada na vašem monitoru?“Roza medo kojeg mi je dečko kupio.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako plavuša ubija pticu?

Baci je kroz prozor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

11
Zasto plavusa nezna napisati broj 11 ?
– Zato sto nezna koja jedinica prije ide !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sjedne na stolicu i prekriži ruke:
– „Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!“
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sjedi:
– „Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!“
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sjedi:
– „Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi …“
– „E bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli baba i deda od 100 godina na sud da se razvedu. Pita ih sudija:

●Pobogu, što ste čekali do sada da se razvedete?!

Odgovara baba:

●Znate kako, gospodine sudijo, čekali smo da nam deca pomru…. Da se ne sekiraju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe zeka u javnu kuću i uđe kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga je videla, ali odjednom poče da je grize savest! Misli se, misli zmija da li joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune, a zeka joj kaže:

●Sledeći put malo manje otvori usta kad budeš htela oralni seks.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorski ministar finansija posjeti Švajcarsku vladu i vidi Švajcarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra:
– Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?
Švajcarski ministar:
– Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo finansija a nemate finansije.
Kako Crnogorci kažu nemam?
Imam k….!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com