Zašto pereca nema karijeru?

Zato što je smotana.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sarajevski aerodrom, gužva, svi nekud žure. U jednom trenutku oglasi se spiker:

●Molimo Vas da ne bacate hranu na pistu – ptica će sama sleteti!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: ‘Zašto plačeš, dječače?’Dječak: ‘Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.’Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: ‘Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso kaže Muji:

●Mujo, ba, loš ovaj tičar što ga kupi.

●Ma dobar je, samo ga ti ne bacaš dovoljno visoko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo gura kolica parkom, a mali se Mujica nakon par minuta počne derati kao lud. Urla mali, čuje ga cijeli park, a Mujo stoji kraj kolica i tiho govori:

– Smir’ se, Mujo, smir’ se Mujo …

Prolazi neka ženska i zadivljeno stane pa kaže Muji:

– Baš je lijepo vidit’ ‘vako brižnog oca … kol’ko ima mali Mujo?

Mujo je pogleda i ispali:

– Ja sam Mujo, bona ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla lija na plažu i uvila sebi gandžu. Uduva se ona i uživa pored mora, kad dođe vuk. Reče vuk:

●Lijo, mogu li i ja sa tobom?

●Ma, može.

Uvije mu ona jedan džoint i oboje onako uduvani počnu da gledaju prema horizontu.

Dođe miš i reče:

●Mogu li i ja sa vama da duvam?

Odluče lija i vuk da se našale sa mišem, pa lija uvije džoint od pola metra i reče:

●Može, ali moraš da preroniš ovo more tamo i nazad tako što ćeš duboko da uvučeš dim i tek kad se vratiš, možeš da ga izduvaš. Ako to ne uradiš, nećeš moći da duvaš sa nama.

Složi se miš, uvuče on jedan dim i počne da roni.

Ode on na drugu stranu i ostane bez vazduha. Izdahne on i jedva dišući naiđe na nilskog konja. Kaže nilski konj mišu:

●Ćao, mišu! Ĺ ta radiš?

●Ma, ništa. Duvam sa lijom i vukom.

●Mogu li i ja?

●Možeš ako ti oni daju. Oni su na drugoj strani mora. Idi ti, sad ću ja, samo da se malo nadišem.

Zaroni nilski konj i ode na drugu stranu. Kada je izronio na drugoj strani, ugleda ga vuk onako uduvan i reče:

●Izdahni, mišu, izdahni!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rjecnik
Sta je pigment?
– Svinja sa okusom mentola.
Sta je lopovluk?
– Lopov koji se osjeti na luk.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitao Perica učiteljicu:

●Učiteljice, da li je Tihi okean uvek tih?

Učiteljica mu kaže:

●Perice, možeš li postaviti gluplje pitanje?

●Mogu – odgovori Perica – kada je umrlo Mrtvo more?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dva dizelaša u hladu, u Beogradu 35 stepeni, tek će jedan drugom:

●Ej, brate, ajmo na Adu!

●Mojne, brate, tamo ganci.

Sede oni tako još dugo, tek će jedan:

●Ej, brate, ajmo na zemba!

●Mojne, brate, tamo vlada herpes.

●U, brate, onda nećemo…

Prođoše dva sata, tek će drugi:

●U, brate, ko ti taj Vlada Herpes?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Пи­та учи­те­љи­ца Пе­ри­цу:
– Ка­жи ми јед­ну пра­и­сто­риј­ску жи­во­ти­њу?
Пе­ри­ца:
– Ма­му­ти.
Учи­те­љи­ца:
– Бра­во, Пе­ри­це, а сад ти Му­јо?
А Ци­го као из то­па:
– Се­стру­ти!
Ако ти не ус­пи­је из пр­вог пу­та, мо­жда па­до­бран­ство и ни­је спорт за те­бе.
Не­ки тај­кун др­жи све­ча­ни го­вор пред сто­ти­њак зва­ни­ца по­во­дом го­ди­шњи­це осни­ва­ња ње­го­ве фир­ме:
– На по­чет­ку ни­сам имао ни­шта осим сво­је па­ме­ти!
Не­ко од зва­ни­ца му до­ба­ци: 
– Зна­чи, кре­ну­ли сте од ну­ле!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com