Zašto slon farba nokte u crveno?

Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:

●Jao dođu Nemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođe ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se francuski vojnici, pa siluju sve nas osim sestre Marije…

Slušalac je prekine i upita:

●A zašto nisu silovali i sestru Mariju?

●Ma ona ne voli te stvari.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso je jako tužan jer mu se izgubio pas!- Što ne daš oglas u novinama? – pita ga Mujo.
– Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati.
Pričaju dva sveštenika:
– Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
– I, šta si napravio?
– Pa pokrio je, a šta bih drugo. Šta bi ti napravio? – Pa isto lagao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo poveo Fatu u shopping, pa nakon iscrpljujuća tri sata u shopping centru dođe do auta, a kad tamo skršena vrata i papirić zataknut za brisače.

Mujo uzme papirić i pročita naglas:

– Jarane, udario sam ti auto kad sam se isparkirav’o … vid’lo me puno ljudi, pa sam ti napis’o ovu poruku … oni misle da t’ ja ostavljam podatke, al’ nema šanse …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se u avionu sudija, advokat, pedofil i tri deteta. Javlja se pilot i kaže da se avion ruši, ali da imaju samo tri padobrana, pa da se dogovore ko će ih uzeti.

Sudija: „Dajmo ih deci!“

Advokat: „J… decu!“

Pedofil (gleda na sat): „Imamo li vremena?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bolje je ispasti glup nego iz autobusa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Udes
Nekidan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
– „Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatio Leskovčanin u Moravi zlatnu ribicu. Onako sav srećan, upita je da li je ona zlatna ribica koja ispunjava tri želje. Ona mu odgovori da je ona leskovačka zlatna ribica. Njemu se to učini nebitnim pa nastavi:

●Ako te pustim, prvo što želim da uradiš je da mi stvoriš toliko para da ni sam ne znam koliko ih imam.

●A to ne mogu da uradim! Žao mi je.

●Dobro, hajde onda, želim da imam najveću i najlepšu kuću u Leskovcu!

●Ni to ne mogu da ti ispunim.

●Leskovčanin, već pomalo iznerviran, upita:

●A da li možeš da me učiniš neodoljivim za svaku ženu u Leskovcu?

●Ne, ne mogu čak ni to.

●A šta onda, do đavola, možeš? – upita on.

A ribica odgovori:

●Pa mogu da ti dam paprike!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva vojnika kuvara rešavaju ukrštenicu pored kazana u kome se krčka kupus. Prvi čita i piše, pa se obraća onom drugom:

●Povrće u četiri slova?

●Kupus – odgovara brzo drugi.

●Ne može da stane!

●Stavi manju glavicu – još brže predloži rešenje onaj drugi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša ulazi u apoteku na prstima?

Da ne probudi pilule za spavanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com