Mujo se pojavi u ordinaciji kod doktora i već s vrata viče:

– Pomagaj, doktore, imam vel’ki problem …

Doktor ga posjedne i upita:

– Rec’, Mujo, šta te muči?

Mujo slegne ramenima:

– Nema seksa s Fatom, bolan, šta da radim?

Doktor nastavi:

– Pa dobro, kad si je zadnji put jebav’o?

Mujo slegne ramenima:

– Pojma nemam, pravo da t’ kažem, i ne sjećam se …

Doktor mu pruži slušalicu i reče:

– ‘Ajd ti nju nazov’ pa pitaj!

Mujo okrene broj, Fata se javi i Mujo odmah u gla’vu:

– Fato, bona, kad sam te ja ono zadnji put jebav’o?

S druge strane nastupi tišina, pa Fata upita:

– A s kim pričam?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto nema žena šumara?

Kad ne mogu da sačuvaju svoju šumicu kako će tek državnu?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Viagra
Došla starija žena u apoteku da kupi viagru. Apotekarka pita:
– „Koju hoćete, po petsto kuna, po tristo, po pedeset ili samo trideset? Prema visini cijene i djeluje!“
– „Ma dajte mi onu za trideset“, kaže žena: „treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Seks:

tragični: imaš s kim, nemaš čim,

komični: imaš čim, nemaš s kim,

studentski: imaš s kim, imaš čim, nemaš gde,

filozofski: imaš s kim, imaš čim, imaš gde – ali čemu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
– Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
– Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
– Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
– 26.
Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju: 
– Što to radite? 
– Kopamo kanal za telefon! 
– Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?! 
– Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Haso doktoru:

●Imam problema sa seksom.

●Kad si zadnji put spavao s Fatom?

●Ne sjećam se.

●Evo telefona pa pitaj.

●Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?

●S kim to pričam?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i rakija sa suzama u očima, pa ga Haso zabrinuto upita:

– Mujo, bolan, kak’a te nevolja stisla?

Mujo obriše oči, sune rakijicu i tužno reče:

– Ma pobjeg’o mi moj Garo, cijelu sam čaršiju pretražio, ne mogu ga nać’ …

Haso se zamisli pa predloži:

– A jes’il’ prob’o dat oglas u nov’ne?

Mujo odmahne glavom:

– Džaba ti je to, Haso moj, ne zna Garo čitat’ …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže doktor pacijentu:

●Žao mi je – ne mogu da utvrdim šta Vam je, najverovatnije zbog prevelike doze alkohola.

●Ma nema veze… Hik! Doći ću ja kad budete trezni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako životinje idu na more?

Tigar ide sam, lav ide s društvom, a majmun ide sa ženom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Japanac
– Kako se zove najružniji Japanac?
– Fuj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com