Čak Noris je izgubio nevinost pre svog oca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Mart 2016. [74018]
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Mart 2016. [74019]
Sjede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
• Ju, izlete golub…
Odjednom će Crnogorac:
• Ču’ golub! Poleće sokooo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Mart 2016. [74013]
Popis disciplina triatlona:
1. dizanje kredita, 2. plivanje u dugovima, 3. preskakanje rata
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Mart 2016. [74011]
Idu Mujo i Haso Amerikom i vide ženu kako se baca sa 20. sprata pravo u kantu… Kaže Mujo:
●Haso, vidi, oni to bacaju u kantu, a mi bismo to j… još 20 godina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Mart 2016. [74012]
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: ‘I kako Fata skija?’
A na to kaže Mujo: ‘K’o grom…’
Upita Haso: ‘Tako dobro?’
A Mujo odgovori: ‘Jok, nego svaki put u drugo drvo!’ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Mart 2016. [74009]
Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:
●Mujo, Fata je trudna.
●Ma kakvi trudna! Pazio sam, doktore!
●Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju – džaba ti paziš kad drugi ne pazi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Mart 2016. [74010]
Mujo i Fata se prve bračne noći poseksaju pa umorni zaspu, a ujutro za doručkom Fata mu nasmiješeno reče:
– Mujo, bolan, dobar s’ ti u seksu, dobar …
Mujo se zagrcne i zbunjeno je upita:
– Pa kako s’ to zaključ’la, bona, za tih tri’cet sekundi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Mart 2016. [74007]
Običavala se okupljati nekolicina imućnih seljaka nedjeljom ispred imanja i hvaliti se jedan drugom. U selu živeo Haso. Prolazio on jedno jutro pored njih, a oni da se malo zabave zaustave ga i jedan mu kaže:
●Haso, dobit ćeš 10 maraka ako nasmiješ onog mog dorata u stali.
Haso malo porazmisli pa pristade. Uđe u štalu i za kratko čuše oni kako se konj smije. Izađe Haso i uze svojih 10 maraka. Drugi seljak mu reče:
●Haso, ako konj zaplače, dobićeš još 100 maraka.
Uđe Haso u štalu i ne prođe malo konj zaplaka. Izađe Haso i uze im još 100 maraka. Pogledaše se oni i rekoše mu:
●Kako si to uradio, daćemo ti još 1.000 maraka ako nam kažeš kako si uspio da nasmiješ i zaplačeš konja.
Haso se počeša po glavi i odgovori im:
●Kad sam ga nasmijao rekao sam mu da je moj veći od njegovog, a zaplakao sam ga tako što sam mu pokaz’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Mart 2016. [74008]
Rasist!
Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
– „Crnčugo, daj pivo!!!“
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
– „Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat…??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!“
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
– „Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!“
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
– „Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 14. Mart 2016. [74006]
Zašto policajci ne peru zube?
Ne mogu da stave sapun u usta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com