Otišao Mujo u Ameriku i na uglu 45. i 60. ulice sudari se s nindžom.
Nindža počne da se izvinjava:
●Izvinite, gospodine. Vidite, to je ugao, čista slučajnost.
●Nemoj ti meni slučajnost da ti ja ne bih pukao jednu za uši – odgovori Mujo.
●Nemojte tako – nastavi nindža.
Zamahne Mujo rukom, nindža izbegne i udari ga nogom u potiljak.
A Mujo će sav izbezumljen:
●Aaa, dvojica, znači.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode zrno pijeska u pustinju i kaže:’Nisam znao da je danas nekakav miting!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se udala za Crnogorca i u prvoj bračnoj noći, nakon što su napokon stigli do sobe ona se brzo skine do kraja i uskoči u krevet. Crnogorac sjedne na stolac i ispali:
– E, da sam ja oženio Crnogorku, ona bi mi sad cipele skinula …
Skoči Fata iz kreveta, skine mu cipele i brzo opet legne na krevet, a ovaj će:
– E, da sam ja oženio Crnogorku, ona bi mi sad noge oprala …
Fata skoči, opere mu noge, legne opet na krevet, kad ovaj opet krene:
– E, da sam ja oženio Crnogorku …
Fata ga prekine:
– E, jeb’ga, da sam se ja udala za Bosanca, on bi dosad i mene i tebe po triput opalio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bombe
Nasla 2 policajca 3 bombe i jedan kaze drugome:
– „Ako jedna pukne sta cemo onda?“
Policajac:
– „Reci cemo komandiru da smo nasli dvije :)“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hoće plavuša da usvoji tromesečnog dečaka iz Amerike. Pitaju je:
●I šta ćeš da radiš s njim?
●Kada počne da govori, učiću od njega engleski!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Mujo i Haso:
●Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili otuda.
●A što? – pita Mujo.
●Pišao sam na bazenu.
●Pa šta ima veze, svako piša na bazenu.
●I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: „Jeste, svako piša, ali ne kao ti sa skakaonice“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi pijanac na klupi u parku i plače. Prođe čovek i upita ga:
●Gde ti je tata?
●Zgazio ga bager – odgovori pijanac.
●A gde ti je mama? – ponovo pita prolaznik.
●I nju je zgazio bager.
●Dobro, a gde su ti braća i sestre?
●I njih je zgazio bager.
●Pa šta ti uopšte imaš?
●Imam, imam… Pa, imam bager.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u prodavnicu i kaže:
●Hoćete li mi, molim vas, dati kilo pomorandži?
Prodavačica odgovori:
●Može, a hoćete li kesu?
●A ne no ću ih kotrljat do Podgorice!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže dečko djevojci:
– Skinuću ti zvijezde s neba!
Kaže njemu djevojka:
– Ali ja navijam za Partizan.
Kaže dečko:
– Pa šta hoćeš da ti iskopam grob!?
——
Zašto muškarci posle 60. godine puštaju trbuh?
– Dižu spomenik palom borcu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi čovek mrtav pijan u crkvenu ispovedaonicu. Sveštenik malo pričeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati, kad pijanac kaže:
●Čuj… hik… nema svrhe kucati… hik… ni ovde nema papira… hik…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com