Mujo dođe kod babe vračare na čitanje budućnosti iz dlana. Uzme baba Mujinu ruku, pogleda dlan i ispali:
– Vidim da nisi oženjen …
Mujo se oduševi:
– Ma kako znaš!
Vrarara slegne ramenima:
– Vidim ti žuljeve samo na desnoj ruci…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je jedini koji je uspio pokrenuti Windowse klikajući na „Shut down“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita profesor prava studenta na ispitu:
– „Imali muz pravo otvoriti pismo adresiranu na njegovu zenu?“
Student:
– „Pravo ima, al’ nema hrabrosti!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
– Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam…
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Što?
Mujo se nasmije:
– Pa jarane, zamisli ti samo… muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi, nije l’ to savršeno?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi zeka u apoteku i pita apoteka.a:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apoteka.a:
• Imate li sok od šargarepe?
• Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apoteka.a:
• Imate li sok od šargarepe?
• Imamo! – radosno će apotekar.
• A jel’ da je BLJAAK!!? – reče zeka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani samo slaže rakije, jadan i tužan. Stiže Haso, sjedne za njegov stol pa ga upita:
– Š’a je bilo, bolan, š’a s’ se smrko?
Mujo tužno odgovori:
– Ma pusti, bolan, ostavila me Fata!
Haso zabrinuto upita:
– Pa što te ostavila?
Mujo krene priču:
– A tuširali se mi zajedno, kad će Fata u neko doba men’: Mujo, ajmo radit’ loše stvari, mmm …
Haso zbunjeno upita:
– Dobro … i?
Mujo slegne ramenima:
– Ja uz’o šampon pa joj nalio u oči … pa me ona ostavila…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oglas: Menjam „fiću“ za dva manja auta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ribica mu kaže:
– „Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!“
– „A koju?“, pita Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi pajkan u parfimeriju i kaže:
• Dajte mi jedan gilet.
Prodavačica:
• Ne kaže se „gilet“ nego „žilet“
A pajkan će:
• Pu blamage.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napokon Mujo odluči odvesti Fatu pred oltar, pa se na piru Fata pravo uneredi, tako da ju je Mujo odnio u hotelsku sobu. Budi se ona ujutro, glava k’o balon, a Mujo sjedi za stolom u vjenčanom odijelu i nešto piše, pa ga Fata upita:
– Bolan, šta radiš to, jes’ spav’o uopće? Ja se baš pravo sred’la…
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bona, gled’o cijelu noć zašt’ sam se ženio?
Fata se zbunjeno pridigne:
– Kako to misliš?
Mujo slegne ramenima:
– Bome, ispada da sam se ženio iz ljubavi, sad sam baš zbrojio sve što smo dob’li na svadbi plus tvoj miraz…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com