Ti policajac, a ja plavusa
Zaustavio policajac plavušu:
– „Vozačku dozvolu , molim“
– „Nemam!“
– „Onda ću morati da vas kaznim!“
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
– „Ali nemam para kod sebe.“
– „Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.“
– „A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta vidite kada se zagledate dublje plavuši u oči?
Potiljak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Perica u bolnicu i vidi kako doktori tuku bolesnika, pa upita:
●Zašto bijete bolesnog čoveka?
A doktori odgovore:
●Tri godine ga lečimo od žutice, a on nam tek sada kaže da je Kinez!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koje su najbolje proporcije jednog muškarca?
– 80-20-42 – 80 godina, 20 miliona u džepu i temperatura 42.
– Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
– Da nije komšijino?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo otišao na Hasin rođendan i tamo se pravo zarakijao, toliko da nije ni auto mogao voziti. Baulja on ulicama prema kući i promaši dvorište – uđe u susjedovo i upadne u bazen.
Susjed Ibro izlazi u pidžami s baterijom i pištoljem da vidi što se to događa u njegovom dvorištu, kad ugleda Muju u bazenu kako pljuska i pokušava izaći, pa ga osvijetli i upita:
– Jel’, bolan, šta radiš to i koji s’ ti?
Mujo se grčevito drži za rub bazena i procijedi:
– Jarane, ‘ajd ti mene izvadi iz bazena, a ja ć’ ti ispunit tri želje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša i Policajac
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
– „Pravi ste Menađer.“
Policajac:
– „Hvala na Kontinentu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričala dva duha i jedan upita drugog:
●Veruješ li ti u ljude?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta zec nosi na leđima dok leti?
– Orla.
– Vidjela sam te sinoć u zagrljaju onoga Engleza. Kako te samo ljubio! Mogao ti je učiniti sve što je htio, a ti ni riječi!
– Pa, kako sam mogla, kad ne znam ni riječ engleskog.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao čovek da kupi kondome i kaže prodavačici:
●Dajte mi kondome.
Prodavacica odgovara:
●Imamo crne, crvene i „Miki Maus“.
Čovek kaže:
●Dajte mi crne.
Prodavacica kaže:
●Nisu vam ti kvalitetni.
On kaže:
●Nema veze.
Ode čovek kući, počne seks sa ženom i kondom pukne. Posle nekog vremena, žena se porodi i kada dete napuni 10 godina, pita:
●Ĺ to sam ja crn?
A tata mu odgovara:
●Ćuti, sine, mogao si biti Miki Maus.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata kuha ručak, kad zazvoni poštar. Obriše ona ruke, otvori vrata, a iz dnevne sobe se začuje glas kćeri Habibe:
– Ima’l šta za mene?
Fata odmjeri poštara od glave do pete, pa dobaci Habibi:
– Jok, ‘ćerce, prestar je ….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com