Stoje dvije plavuše na parkingu i pokušavaju otključati svoj auto sa spajalicom.’Joj, ne mogu otključati…’, govori jedna od njih.’Požuri malo! Počinje kiša, a krov nam je spušten’, odgovara druga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva Roma mobilnim telefonom na maternjem jeziku. Odjednom se jedan od njih priseti:
●A, bre, brate, pričaj na srpskom, naplatiće nam roming.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo upada u knjižaru, pretura malo po policama, pa upita prodavačicu:- Je l‘, bona, imate l‘ knjigu „Muškarac je gazda u kući“?Prodavačica ga pogleda ispod oka i mahne rukom.- Bajke su na prvom spratu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vještice
Rečenica na bosanskom:
– „Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat?“
Na engleskom:
– „Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Perica razbija kokošja jaja?
Hoće da spase piliće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove pita od autobusa?
– Busovača
Kako se slon penje na drvo?
Sakrije se u lješnik, pa čeka da ga vjeverica ponese gore.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žena je otišla u Brazil na dvonedeljnu obuku na koju ju je poslala firma. Muž ju je odveo na aerodrom i poželeo srećan put. Žena je na to odgovorila:
●Hvala ljubavi, šta želiš da ti donesem kao poklon?
Muž se nasmejao i rekao je:
●Brazilku, he-he.
Žena ništa nije rekla i otišla je da se ukrca u avion. Posle dve nedelje, muž je otišao da je pokupi na aerodromu i upitao ju je:
●Kako ti je bilo na putu, srculence moje?
●Sjajno, hvala.
●A šta je s mojim poklonom?
●Kakvim poklonom?
●Pa… poklon koji sam ti tražio, znaš… Brazilku, he-he.
●Ah, to. Vidiš, učinila sam sve što sam mogla. Sad moramo da čekamo devet meseci da vidimo hoće li biti Brazilka ili…. Brazilac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto žene nisu komentatori fudbalskih utakmica?
Zato što brže pričaju nego što fudbaleri trče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo nađe neki flomaster i počne crtati, a Haso ga zaustavi: ‘Mujo, nemoj šarati po zidovima – izbacit će nas!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo upada u knjižaru, pretura malo po policama pa upita prodavačicu:
– Jel’, bona, imate l’ knjigu „Muškarac je gazda u kući“?
Prodavačica ga pogleda ispod oka i mahne rukom.
– Bajke su na prvom katu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com