Rešava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše „Vidi sliku“. A policajac upiše „Vidim“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šalje baba dedu u prodavnicu i kaže mu:

●Kažem ti, kupi samo dve stvari – hleb i margarin, ali zapamti, samo dve stvari, pošto već počinješ da gubiš pamćenje.

Deda se složi i ode u prodavnicu. Posle nekog vremena vraća se deda kući s pastom za zube, a baba ga gleda s ulice i viče mu:

●Pa rekla sam ti dve stvari, gde ti je četkica za zube?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo nakon dvadeset godina braka ostao bez punice, pa se na sprovod zaputili i svi njegovi jarani. Priđe mu Haso i tiho reče:

– Moja sućut, jarane, mora da nije lako izgubit’ pun’cu …

Mujo klimne i odgovori:

– Bome nije, jarane, poč’o sam već mislit’ da je nemoguće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavio policajac plavušu i pita je za vozačku dozvolu.Plavuša odgovara: ‘Što je sad? Jučer ste mi je uzeli, a danas tražite da vam je pokažem!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

O pandurima
Pricaju troje ljudi u kafani o tome kako su panduri glupi a pandur sedi pored njih i kaže jedan:
-Ovaj vic je dobar slušaj:koja je razlika između pandura i magarca?
A pandur koji sedi pored njih se razljuti dođe kod njih i pita:
-A koja je to razlika između pandura i magarca?!
A ovaj će njemu:
-Paaaa….nema razlike
A pandur kaže:
-A jeli a sad nema razlike a pre je imalo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričali Amerikanac, Nemac i Srbin ko je imao nižeg dedu.

Kaže Amerikanac:

●Moj deda je bio visok 130 cm.

Nemac kaže:

●Moj deda metar.

A Srbin kaže:

●Moj deda je poginuo – pao s merdevina kad je brao šumske jagode!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Perice, ko je napisao „Evgenija Onjegina“?- Fuškin!- Nije Fuškin nego Puškin. Sedi, jedan!- A u fičku materinu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je crnka pored plavuše?

Prevodilac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu pustinjom Isus, papa i Čak Noris. Odjednom, naiđu na veliku reku. Krene prvi Čak Noris preko reke, hodajući po površini vode. Pređe on, pa krene Isus. Kada je i on prešao reku, krene papa. Međutim, on nije mogao da hoda po površini vode. Kada je zagazio u reku do članaka, poče da zapomaže:

●Ĺ ta da radim, ne mogu da hodam po površini?!

Odgovori mu Isus:

●Ti si božji čovek, samo veruj i preći ćeš…

Papa nastavi i dođe mu voda do struka:

●Ljudi, pomažite, ja se udavih!

Ponovo će Isus:

●Hajde, čoveče, ako veruješ u Boga, preći ćeš bez problema!

Dođe papi voda do glave i on zapomažući izusti:

●Bacite mi nešto da doplivam, ne mogu dalje!

Okrene se Isus ka Čaku Norisu i pita ga:

●Je li, hoćemo li mu reći za daske?!

A Čak Noris mu odgovara:

●A koje daske?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove Ciganin koji prodaje kokice?

Mika.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com