Došao Ĺ vaba posle Drugog svetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca. Pita on Hasu:

●Znate li možda gde je pokopan Hans Kriger? Znate, bio je u SS diviziji? Dobro bih platio za tu informaciju kako bih oca mogao pokopati u domovini.

Haso odgovori:

●Ne znam, jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.

Sluša Mujo to preko plota i zove Ĺ vabu:

●Meščini da znam. Je l’ ti tata ono bio plav, visok?

●Ja, ja, naturlih!

Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno nađu posmrtne ostake.

Ĺ vaba isplati Muji 10.000 evra i ode sav srećan. Pita Haso Muju:

●Ĺ ta ti je, bolan Mujo, što proda rođenog babu Omera?!

●Ko ga j… Ionako je vazda govorio: „Da mi se samo dokopat Njemačke!“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove osin muž?

Osigurač.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe mali Rom kod oca i pita: – Tata, kakva je razlika između besplatno i džabe? – Sad ću da ti objasnim. Sine, je li ti ideš u školu besplatno? – Idem, tata. – E, vidiš, sine, ideš besplatno, ali džabe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Već je bila uveliko pala noć kad se lovac vratio kući iz lova. Žena se probudi i upita ga:

●Jesi li šta pogodio?

●Jesam, dušo…

●Je li u kuhinji?

●Ne, nego u bolnici.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica hoda čaršijom i ugleda na podu policijsku kapu. Uzme je on, otrese i krene dalje, kad iza ugla izađe pandur sa zbunjenim izrazom lica bez kape. Gleda pandur po podu i naleti na Mujicu, a mali ga upita;

– Jel’ ovo vaša kapa?

Pandur odmahne glavom:

– Jok, mali, ja sam svoju izgubio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vlast
Sladoled se lize radi slasti, zena radi strasti a dupe radi vlasti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srele se dve buve, jedna kašlje i kija, a druga je pita:

●Ĺ ta ti se desilo kad si tako prehlađena?

●Ne pitaj – odgovori prva – zanoćim ti ja sinoć u brkovima jednog slinavka i eto šta mi se desilo!

●Glupačo – grdi je druga – za spavanje treba da odabereš neku lepo namirisanu i okupanu gospođu i da prespavaš u njenim gaćicama.

●Dobro – kaže prva.

Sutradan se sretnu ponovo – ista stvar, ona prva još gore kija i kašlje.

●Ĺ ta je sada? – pita je druga.

●Ne pitaj. Zanoćim ti ja sinoć kod jedne fine gospođe, oprane i namirisane. Zaspim ti ja i probudim se tek ujutro, kad ono – ja ponovo u brkovima onog slinavka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izgubio policajac kapu, pa pođe po gradu da je traži. Sretne ga neki dečak i upita:

●Čiko, čiko, je l’ ovo vaša kapa?

●Nije, sine, ja sam svoju izgubio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe mali Ciga kod oca i pita:
– Tata kakva je razlika između besplatno i džabe?
– Sad ću da ti objanim sine… Sine je li ti ideš u školu besplatno?
– Idem tata.
– Ee vidiš sine ideš besplatno, ali džabe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zarobio Nemac grupu Jevreja i odveo ih u rov. Izađe Nemac iz rova i kaže:

●Sad ću da vam pustim ploču.

Jevreji upitaju:

●Koju?

●Betonsku – kaže Nemac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com