Vratio se Mujo iz Australije, pa se hvali Fati:

●Ma, to ti je, Fato, zemlja čuda! Eto, jeo sam i kengura.

●Pa kakav je kengur? – pita Fata.

●A, riba ko riba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Naso covek devojku sa sela ,pre prve bracne noci , upita je on:zeno moze li sex ili kafica.. A zena pa kafica.Drugi dan opet sex ili kafica,ma kafica…Treci dan opet on pita ali zena se odluci da proba sex.. Sve super,muz na poso,dolazi komsija a zena moze li sex ili kafica… A on pa moze sex! Zena:Sad ce stigne muz pa ce ti ga nabije

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo odlučio par dana godišnjeg provesti na moru, pa natrpa familiju u auto i stigne do Jadrana za par sati. Voza se on, voza, sve sobe zauzete, pa ode u hotel i upita:

– Imate’l slobodnu sobu na jedno pet dana?

Recepcioner pogleda u računalo:

– Ima, ali ostale su samo one s pogledom na more … to vam je malo skuplje …

Mujo uzdahne:

– A ako obećamo da neć’mo gledat’ kroz prozor?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se Crnogorac moli u avionu?

Mili Bože, iže jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zbunjena djevojka
Pita djevojka svoju kolegicu:
– „Može li se zatrudnjeti od analnog seksa?“
A odgovori kolegica:
– „A što misliš kako nastaju političari?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Popeo sa jastreb na vrh litice, visoka je toliko da se ne vidi dno, i baci se. Tako on pada, pada, i kad skoro dođe do zemlje, raširi krila i uzleti. Ponavlja on to i vidi ga orao i pita ga šta radi.

●Kuliram – kaže jastreb.

Orao pomisli da bi i on to mogao i počne da se baca sa litice i uzleće sa dna. Dođe meda, vidi ih i pita šta rade, a kad mu odgovoriše da kuliraju, meda odluči da i on to uradi. Popne se na liticu i baci se. Dok je padao, doleteše do njega jastreb i orao i upitaše ga:

●Medo, a znaš li ti da letiš?

●Ne znam – odgovori meda, a jastreb i orao u glas:

●Auu, ala ti kuliraš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U prepunom kupeu jedan mališan uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove pokrete. Očigledno iznervirani gospodin upozorava plavušu, majku mališana, da opomene sina kako bi prekinuo sa neumesnim ponašanjem. Plavuša se okrene sinu i ljutito mu kaže:

●Prestani već jednom da se glupiraš i izigravaš budalu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upoznaje policajac devojku:- Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?- Izabela.- Iza čega?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi:

●Kad te zasvrbe jaja, počeši se. Ako osetiš dva, sve je u redu. Ako osetiš tri, medicinski si fenomen…

Na to će Hasa:

●A šta ako osetim četiri?

●E, onda ti je neprijatelj u blizini.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Perica iz škole i kaže:
– Tata ja sam dobio jedinicu!
Tata:
– Ako još jednom dođeš sa jedinicom ne poznajemo se!
Sutradan Perica dolazi iz škole i tata ga pita:
– Sine kako je bilo u školi?
Perica:
– Ko si ti bree !?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com