Na tri pusta ostrva našli preživele posle brodoloma i pitali ih kako su provodili vreme. Na prvom su bili dva Francuza i Francuskinja:

●Igrali smo bakaru. Ja dobio, pa sam prvi spavao s njom, a onda kolega, a posle smo naizmenično.

Na drugom su bili dva Amera i Amerikanka:

●Igrali smo poker. Ja sam dobio i prvi spavao s njom, pa onda kolega i tako naizmenično.

Na trećem su bili dva Srbina i Srpkinja:

●Mi smo vukli šibice. Prvi put sam dobio ja i spavao s njom. Druge noći dobio je moj drug, a treće noći smo je proglasili za kurvu pa nije niko hteo da spava s njom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dva policajca u civilu u kafani i slušaju viceve o sebi.

Kaže neki tip:

●Zašto uvek idu dva policajca?

●Jedan ume da piše, a drugi priča! – odgovori on kasnije.

Utom policajci ustanu i jedan od njih kaže:

●Gospodine, molim vas za vaše cenjeno ime.

●Pera Marić.

Na to policajac kaže kolegi:

●Piši!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?Saznala je da ima slijepo crijevo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva mokra brata mrtva pijana sede u kafani. Utom se jedan sav ispovraća po košulji.

●Joj, gde ću ovakav kući, ubiće me žena! Odmah će skontati da sam se oletvio.

●Ne sekiraj se – odgovori drugi. – Evo ti 10 evra, pa ti reci da ti se neki pijanac ispovraćao po košulji, a da ti je za uzvrat dao 10 evra da nadoknadi štetu. Tako će se ona smiriti, čim vidi pare.

Sav srećan, ovaj krene kući ženi.

Žena, čim ga ugleda, odmah poče da viče:

●Svinjo jedna, vidi se na šta ličiš!

●Ali, ženo, sačekaj da ti objasnim…

I tu on njoj ispriča kako mu se pijanac ispovraćao i kako mu je dao 10 evra.

●Ali ovde ima 20 evra – reče žena.

●Aaah, izgleda da mi se malo posrao i u gaće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pandur nakon smjene ode u disko malo se opustiti, kad na podiju kraj njega pleše pravo dobra plavuša – tako dobra da se Mujo odmah zaljubio.

Konta on kako započeti razgovor s njom, pa mu sine:

– Auf al je vruće tu, mogli bi baš pustiti erkondišn!

Plavuša mu se zavodljivo nasmije:

– Vala baš bi, to mi je omiljena pjesma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lav
Pita Mujo Hasu:
– „Šta bi ti Mujo učinio kad bi te napao lav u pustinji?“
Kaže Haso ja bi sjeo u džipa, dao lijevi žmigavac i skrenuo desno

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišla žena kod zubara da izvadi zub. Vrati se ona kući, a muž je pita:

●Jesi li izvadila zub?

●Jesam, i to dva.

●Kako to?

●Zubar nije imao da mi vrati kusur, pa mi izvadio i taj drugi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi policajac u diskoteku, i ugleda neku dobru žensku. Priđe on njoj blizu, ali nije znao šta da joj kaže. Kad odjednom ona prva poče:
– Kako je vruće! Mogli bi pustiti air condition!
– Jeste vala! I meni je to najbolja grupa!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Perica Jovicu:

●Je li, kakav je taj doktor?

●Odličan. On ti je lečio pokojnog Žiku, pokojnog Simu, pokojnog Lazu, pokojnog Miku…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.

●Bolan, Mujo, šta to radiš?

●Skidam gumu, odgovori Mujo.

Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.

●Ĺ to to uradi, Haso?!

●Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Pitali Muju:

●Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?

●Baš me briga, neću ih ja istovarati!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com