Parkiranje
Haso guzi Fatu pa joj govori. De malo gore, de malo dole, hajd sad malo napred ,hajd sad malo nazad, hajd malo ljevo, malo desno. Na to ce njemu Fata.
– „Haso jel ti mene jebes ili me parkiras?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi plavuša u apoteku i pita:- Imate li test za trudnoću?- Imamo.- A da li su teška pitanja?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta se dešava kad baba skine brus?
Zategne joj se lice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Za doručak pita Piroćanac decu:
●Deco, ko hoće da jede, neka jede, a ko neće – ja mu dam dinar.
●Hoćemo po dinar.
Za ručak ponovo kaže Piroćanac:
●Ko hoće, nek jede, ko neće, ja mu dam dinar.
●Hoćemo po dinar.
Deca sada imaju po dva dinara, ali ništa nisu jeli celog dana i
mrtvi su gladni.
Za večeru, opet će Piroćanac:
●Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove dete plavuše i Brazilca?
Retardinjo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Иду двије крафне улицом и сретну пицу. Након што су прошле, једна крафна каже другој:
– Јеси видјела сељанку колико се нашминкала?
Како је настао Точак..?
– Чак Норис је правио колутове а људи су викали То Чак, точак…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prijavili se Francuz, Nemac i Srbin da postanu agenti CIA. Završni test im je da ubiju svoju ženu koja je zavezana na stolici u drugoj sobi. Uđe Nemac, razmišlja se da l’ da puca ili ne. Izađe i kaže:
●Ne mogu.
Uđe Francuz, puca, puca, ali nikako da je ubije. Izađe i kaže:
●Ne mogu.
Uđe Srbin i čuju se pucnjevi, lomljava i dreka. Izađe Srbin i kaže im:
●Ĺ ta ste mi dali ove ćorke jedva sam je utepao sa stolicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže muž ženi: ‘Firma mi je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?“Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo na čaršiji sretne Hasu, starog jarana još iz osnovne škole. Razvesele se oni, izgrle i izljube pa sjednu na piće da se podsjete starih dana.
Nakon par piva, pita Haso Muju:
– I dobro, bolan, jes’i’l se oženio, imaš li djece?
Mujo klime:
– Jašta, imam čet’r sina!
Haso digne pivo:
– Mašala, pa čime se bave?
Mujo nabraja:
– Jedan je modni dizajner, drugi baletan, treći frizer …
Haso klimne:
– Mašala, a četvrti?
Mujo slegne ramenima:
– A ne znam točno, al’ i on je peder!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Pericu:
●Ko su bili partizani?
●Oni su nas oslobodili od fašizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas lepše živimo…
●Bravo, Perice, a je l’ znaš ko su bili četnici?
●Pa ujka Rade, stric Laza…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com