Mujo šeće po Trgu Sv. Marka u Veneciji i naleti na jarana Hasu. Izljube se oni, pa Haso reče:
– Đe’s bolan Mujo, ja doš’o nekim poslom, a ti?
Mujo odvrati:
– Ja sam ti na medenom mjesecu …
Haso se nasmije:
– Pa ćestitam, jarane, a đe t’ je gospoja?
Mujo ga pogleda ispod oka:
– Ćuj njega, da gospoja … a ‘ko će kuću čuvat’?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odbili Crnogorci stolicu u Ujedinjenim nacijama. Hoće ležaj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pametne ženske
Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako prijeći nabujalu rijeku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
– “Tu vas gledam već pol sata i odlučila sam da svakoj ispunim jednu želju.”
Kaže crnka:
– “Ja bi htjela najbrže plivati na svijetu.”
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
– “Ja bi htjela gumeni čamac.”
Dođe brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju. Plavuša se zamisli i kaže:
– “Ja bi htjela mušku pamet.”
Riba ispuni, a plavuša na to:
– “Joj jebote, gle most!!!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se sadista i mazohista. Mazohista kaže:
●Muči me!
A sadista odgovori:
●Neću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto se plavuša gleda u ogledalu dok priča telefonom?
Da bi videla s kim priča.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupi Crnogorac fiću i zaleti se 100 na sat. Zaustavi ga policajac, a on proleti sto metara i vrati se. Kaže policajac:
●Vozačku i saobraćajnu, molim.
A Crnogorac će:
●Av-av!
Policajac pade na zemlju, a Crnogorac će:
●Ne boj se, dome, vidiš da sam vezan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se muž i žena:
– Ti sve pare trošiš na opijanje – kaže žena.
– A ti kupuješ maskare za 100 evra.
– Ali ja to kupujem da bi tebi bila lijepa.
– I ja pijem da bi mi bila lijepa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaše Fata Muji:
●Mujo, ‘oćemo zaklati prase za godišnjicu braka?
A Mujo će na to:
●Pa, Fato, šta ti je prase krivo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo mačku. Posle par dana na ulici sretne Hasu i započinju razgovor:• Š’a je bolan Mujo, što si tako žalostan?• Ma ćuti, crkla mi mačka.• Crkla? Kako, bolan, crkla?• Pa lepo, ja je kupao i ona crkla …• E, bolan Mujaga, pa mora crć’ kad si je kup’o!• Nije crkla kad sam je kupao …• Nego?• Kad sam je cedio …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se oženio Fatom i nakon prve bračne noći Fata razočarano kaže:
– Mujo, bolan, ništ’ ti u krevetu ne kontaš, pogotovo ne ono zguza … to t’ je men’ poseban merak, de ti to vježbaj na nekom stablu u šumi pa ć’mo probat’ opet za mjesec dana!
Mujo je marljivo vježbao i nakon mjesec dana kaže Fati da je spreman, pa se oni upute u spavaću sobu. Fata se namjesti na krevet i reče:
– De sad ti men’ tako k’o što si vježb’o u šumi!
Mujo klimne glavom, zaleti se i opali je nogom u guzicu iz sve snage. Fati skoro oči iskočile, pa se izdere na njega:
– Šta me lupaš, budalo jedna, jes’ poludio?
Mujo slegne ramenima:
– Pa moram provjerit prvo da nema neko gnijezdo osa il’ stršljena …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com