Stopira kaluđerica dva sata i niko da joj stane. Posle tri sata, stanu joj patrolna kola i policajac se ponudi da je poveze. Voze se oni tako, kad kaluđerica upita policajca:
●Znate, stopirala sam tri sata i niko mi nije stao. Zašto ste mi vi stali?
Policajac odgovori:
●Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
●Slabi mi grafička…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve babe o seksu. Pa, prva upita:• Je l’ bona, kako onaj tvoj, more l’ išta?• Ništa, moja ti, ništa, … kako kod tebe?• Aaa, moj po celu noć more, … ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po celu noć. Nego, probaj i ti bona, nećeš se pokajat’!Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući pred dedu:• De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha… i tako svakih po’ sata:• Deder stari, samo ti udri, tebi sam i kupila …• Ma ne mogu više, stvarno ne mogu• Samo jedi i ne laprdaj• Ma ne mogu više, bona šta ti je!?• Jedi, čuješ šta ti kažem, jedi!Najeo se deda ko nikad, legli oni naveče u krevet i oko ponoći javi se deda:• Babaaa …Ona budna, a ćuti, pravi se da spava, a on opet:• Babaaa …Ona ćuti, a on:• Babaaa, baba!A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:• Šta je junačino moja?!• Baba, ja se usr’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom će slon:
– Je li, koliko si ti star?
A miš će:
– Šest mjeseci.
– Uh – kaže slon – pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.
– Da, al’ ja sam tri mjeseca bio bolestan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto se utakmica između Jamajkanaca i Kolumbijaca nikad ne završi?
Zato što Kolumbijci pošmrču sve bele crte, a Jamajkanci popuše svu travu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi:
●Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.
●Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.
●E onda ti ništa ne fali.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo nakon par mjeseci hodanja s Fatom dođe kod nje kući upoznati njene roditelje, i nakon što je pozdravio buduću punicu, ispali k’o i topa:
– E pa, buduća pun’ce, vi mora da ste neka jaka žena?
Ova ga sumnjičavo pogleda ispod oka:
– Šta’b’ ti to trebalo značit?
Mujo slegne ramenima:
– Pa ‘nako, kaže Fata da cijelu familiju motate oko malog prsta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U čemu je razlika između WC-a i groba?
Nikakva. Kada moraš – moraš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša radi u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:• Hteo bih za večeras da naručim sto za osam osoba.Plavuša će na to:• Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao kod doktora i požali mu se da ga boli kita. Doktor ga pregleda, zavrti glavom i reče:
– Mujo, bolan, otek’o t’ je … ‘vako ćeš napravit – svaki dan ga deset minuta gurni u čašu jogurta, pro’će ti za sedam dana.
Dođe Muo kući i primjeni lijek, kad Fata uleti u kupaonu i zapanjeno ispali:
– Mujo, bolan, eto mi zajedno već des’t god’na, a ja nisam do sad skontala da se to puni k’o naliv-pero!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com