Kaže Mujo Hasi:

●Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi.

●Pa odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove.

●E onda ti ništa ne fali.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo nakon par mjeseci hodanja s Fatom dođe kod nje kući upoznati njene roditelje, i nakon što je pozdravio buduću punicu, ispali k’o i topa:

– E pa, buduća pun’ce, vi mora da ste neka jaka žena?

Ova ga sumnjičavo pogleda ispod oka:

– Šta’b’ ti to trebalo značit?

Mujo slegne ramenima:

– Pa ‘nako, kaže Fata da cijelu familiju motate oko malog prsta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U čemu je razlika između WC-a i groba?

Nikakva. Kada moraš – moraš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša radi u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:• Hteo bih za večeras da naručim sto za osam osoba.Plavuša će na to:• Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao kod doktora i požali mu se da ga boli kita. Doktor ga pregleda, zavrti glavom i reče:

– Mujo, bolan, otek’o t’ je … ‘vako ćeš napravit – svaki dan ga deset minuta gurni u čašu jogurta, pro’će ti za sedam dana.

Dođe Muo kući i primjeni lijek, kad Fata uleti u kupaonu i zapanjeno ispali:

– Mujo, bolan, eto mi zajedno već des’t god’na, a ja nisam do sad skontala da se to puni k’o naliv-pero!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Wimbledon
– Moj život je kao Wimbledon, samo trava i bijele linije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako članovi vlade igraju žmurke?

●1998, 1999, 2000, 2001, 2002, 2003… 2009! Ko se nije napunio i ugradio, magarac bio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Putovao Mujo avionom. Sjedne on kraj neke fine gospođe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvaži i upita gospođu:
– “Kakav je to miris?”
Kaže ova:
– “Crna Mačka, made in Njemačka.”
Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospođa ga upita:
– “Kakav je to miris?”
– “Grah i žganci, made in Bosna”, odvrati Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi pandur bicikl. Naiđe na drugog pandura i ovaj ga pita:

●Gde ćeš?

●Ne znam, a ti?

●Ne znam…

●Ajde ovuda, bliže je!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jutro je, 7 sati. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:• Nešto si okasnio, Supermane?• Mogu da ti objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam sa klijentima …• … i onda si cele noć do 7 sati raspravljao sa njima krive Drine, je l’ da, Supermane?• Ma, pusti me da izgovorim. Uspeo sam da dobijem novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru …• … i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa koliko me glupom smatraš?• Ma priznajem, išli smo posle u noćni bar nešto da popijemo, tamo smo bili do 3 …• … da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7 sati? Reci, Supermane?• Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.• Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još treba da poverujem?• Pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, … zašto me stalno zoveš Supermane?• Samo Superman nosi gaće preko pantalona.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com