Šetao se Mujo ulicom i zgazi ga kamion. Doktori reše da mu amputiraju noge. Kada su završili sve to, ulazi Haso sa rancem na leđima iz kojeg viri mač. Uđe u sobu i iseče Muji obe ruke. Doktori začuđeni povikaše na njega i zapitaše ga:
●Zašto mu iseče ruke?
●On bi to čačkao i nikad ne bi zaraslo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ustaj Ferdinande
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
– Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
– Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
– Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.
Pogibe Fata
Kako je poginula Fata u Sarajevu?
– Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žvake
Dolazi plavuša u trafiku i pita:
– Imate li žvake???
Prodavačica: – Koje???
Plavuša:
– Ja sam, imate li žvakeee???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ustaj Ferdinande
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
– Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
– Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
– Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.
Pogibe Fata
Kako je poginula Fata u Sarajevu?
– Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.
Slovenija dežela
Koje su boje slovenački patrolni čamci?
– Oba su plava.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Džeparoš ukrao gospodinu Aleksandru Vučiću novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija Aleksandra Vučića:
Sudija: – Gospodine, zar niste primetili da vas neko pipa?
Aleksandar Vučić: – Jesam, ali sam mislila da ima časne namere.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Ja baš volim morsku hranu – kaže muž.
• Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? – upita žena.
• Kada na plaži jedem pljeskavicu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Devojka ostavlja verenika Piroćanca:- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!- A gde je kutijica?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša stavlja jogurt oko vrata?
Jer na njemu piše dukat!
Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
– Ej, mala, baš si zgodna!
– Hvala, to je od plivanja.
– A što, jadna, glavu nisi smočila malo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com