Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
– Želim da vratim gornji dio.
– Zašto, šta nije u redu?
– Pa sve može da mi stane u donji!
Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
– Ej, mala, baš si zgodna! Od čega si lijepa?
– Hvala, to je od plivanja.
– A što, jadna, glavu nisi smočila malo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica trčkara čaršijom i nasred ceste ugleda policijsku kapu. Uzme je i potrči dalje, pa iza prvog ugla naleti na pandura bez kape:
– Čiko, čiko, jel’ ovo vaša kapa?
Pandur uzdahne:
– Jok, bolan, ja sam svoju izgubio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
●Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike – objavi plavuša svome mužu.
●I šta ćeš da radiš s njim? – pita muž.
●Kad počne da govori, učiću od njega engleski.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stara kineska poslovica
Pas koji laje nije dovoljno kuhan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica pita:
●Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?
●Kokoška!
●Tačno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Dušana:
●Ĺ ta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
●Mačka!
●Tačno, ali moglo je biti i kuče.
Pita Perica:
●Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:
●Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ležala baba na n*dističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda
ona levo, gleda desno, kolk’ko vidi, kolk’o ne vidi, gleda babi u onu stvar i zove:
Ježe…! Ježe (ks, ks…) Ej ježe!
Ništa, ‘jež’ ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže:
‘Si živ, pizda ti materina!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Karta
Pita kondukter osobu u autobusu:
“Je l’ imate kartu?”
“What?”
“Kartu, molim.”
“Excuse me?”
“Kartu!”
“I don’t understand.”
“Your ticket, please.”
“Štaaaaaaaa!!!???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mama zove Pericu s prozora:- Ulazi u kuću, pada kiša!- Pa i napolju pada!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:
●Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš?
●Auuu, pa šta da radim? – uplaši se Muja.
●Ništa – reče mu službenik – jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
●U, bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krene u večernju školu i hvali se pred Suljom.
Mujo: Ej Suljo da li znaš tko je bio Einstein?
Suljo: Ne znam.
Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Mujo: Bolan, znaš li ti ko je bio Hitler?
Suljo: Ne znam.
Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo: A, znaš li ti jarane tko je Božo Bubnjar?
Mujo: Ne znam.
Suljo: E on ti vidiš jebe ženu dok si ti u večernjoj školi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com