Dođe kapetan u kasarnu i kaže vojsci:

●Imam dve vesti za vas: dobru i lošu. Prvo dobra: sutra menjate odeću, a loša je – međusobno.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta je sranje?

To ti je kad odeš u javni WC i platiš PDV.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kod liječnika. Nakon što ga je pregledao doktor mu kaže: ‘Na žalost, moram Vam reći da ćete živjeti još godinu dana.“Ma, od čega, doktore? Od čega ću živjeti još godinu dana?’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vraćaju se Mujo i Haso sa Arktika i svađaju se na aerodromu. Nailazi neka žena i Mujo je pita:

●Da li postoje časne sestre visoke metar?

●Ne postoje – odgovori žena.

●Eto, Haso, lepo sam ti rekao da smo j… pingvine.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita devojka svog oca:
– Mogu li večeras u bioskop, daje se dobar film?
– Može, ali čuvaj obraz.
Kad se mala vratila kući posle ponoći, otvara vrata i šapuće:
– Navalio je tako na mene ali sam vala sačuvala obraz, a ostalo nisam uspela.

Ostala devojka trudna. Kod ginekologa se njen dečko kune:
– Doktore, pa to je nemoguće, ja sam pazio!
Doktor:
– Pa to vam je isto kao sa autom, vi pazite ali se drugi zaleću.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla Maca Diskrecija kod popa na ispoved.
-Oče, grešila sam…
Pita je pop:
– A šta si zgrešila, kćeri?
Kaže mu ona:

– Grešila sam bludno…
– A koliko puta kćeri ?
– Zgrešila sam 7 puta.
– Ccc… veliki greh. Izmoli 9 puta “očenaš” i idi s’ mirom.
Došla posle nje Atine Ferari kod popa pa mu kaže:
– Oče, zgrešila sam.
– A šta si ti zgrešila, kćeri ?
I ova mu isto kaže:

– Grešila sam bludno…
– A koliko puta, kćeri ?
– Zgrešila sam 6 puta.
Misli se pop, ona prva je zgriješila 7 puta i “dobila”
9 “očenaša”. Kako će s ovom drugom?
-Znaš šta, kćeri moja, idi ti zgreši još jednom,
pa izmoli 9 “očenaša”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.- Želim da vratim gornji dio.- Zašto, šta nije u redu?- Pa sve može da mi stane u donji!
 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi inspekcija u fabriku pilećih viršli. Gledaju malo mašine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
– Vi to ovde pravite pileće viršle, zar ne?
– Da, da. Naravno.
– A… ovaj, jel’ od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, mešate sa nečim?
– Pa… mešamo malo.
– A sa čime mešate?
– Pa… sa konjskim mesom.
– Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
– Pa… recimo 50-50.
– Znači pola konjsko, pola pileće meso?
– Pa ne baš.
– Kako onda?
– Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
– Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate!
– Pa i ne stavljamo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac se vrati doma s posla ranije nego uobičajeno.
U dvorištu vidi auto vodoinstalatera.

– Daj bože da je u pitanju njen ljubavnik.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedjeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com