Vozio covek kola preko ogranicene brzine, zaustavi ga policajac i trazi mu vozacku dozvolu. Zao mi je ali ne mogu da vam je dam, istu su mi oduzeli zbog voznje pod dejstvom alkohola. Policajac ga pogleda pa kaze, dajte mi onda saobracajnu. Zao mi je ali ni nju ne mogu da vam dam, ona obicno stoji u kaseti ali je verovatno ispala kada sam vratio pistolj unutra kojim sam

ubio vlasnicu vozila cije je tijelo u gepeku. Policajac brze bolje pozove pojacanje, isprica im sta se desava… Dolazi gomila policajaca naoruzanih do zuba i jedan od njih prilazi vozacu auta, trazi mu vozacku, ovaj mu daje bez prigovora. Zatim saobracajnu, ovaj isto mu daje saobracajnu

sasvim smireno. G-dine, mozete li otvoriti kasetu? Naravno, otvora kasetu, kaseta prazna. Mozete li otvoriti gepek? Naravno, otvara gepek koji je takodje prazan. Izvinite molim vas, ali nama je kolega rekao da nemate vozacku, saobracajnu, da imate pistolj u kaseti i les u gepeku. E onda vam je i sigurno slagao da sam vozio prebrzo p….. mu materina lazovska.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Perica ulicom i prska okolo prskalicom…
Pita ga pandur : Mali, šta radiš to?
Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila…
Pandur : Pa ovdje nema krokodila?
Perica : Pa nema kad prskam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta pričaju dva pijanca kada se mimoilaze?

●Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice?

●Da, da, ali samo jedan po jedan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:

●Bolan, Haso, vide li ti ovo? Piše u 2, a ne piše gde?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.

Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.

Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
– Da… tako nekako.
– To nije dobro za posao sa kondomima?!
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se pohvatali u krevetu, maze se i ljube, ali Muji se nikako ne diže. Pokušavaju oni sve, ali nema uspjeha, pa se Mujo izvali na leđa i tužno ispali:

– Fato, bona, oprost’, ne znam šta m’ se događa, nikad nije ‘vako …

Fata ga zagrli:

– Ma ne ber’ brige, bolan, i men’ se zna dogodit da zamijesim tijesto, pa se neće dignut’ …

Mujo uzdahne:

– Jah, al’ šta da ja napravim?

Fata reče:

– Pa ja t’ uvijek imam neku zamjenu pa složim ručak …

Mujo tužno slegne ramenima:

– Džaba pričaš, bona, ja t’ nemam nikak’e zamjene …

Fata se veselo nasmije i zgrabi mobitel:

– Al’ imam ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetao se Mujo ulicom i zgazi ga kamion. Doktori reše da mu amputiraju noge. Kada su završili sve to, ulazi Haso sa rancem na leđima iz kojeg viri mač. Uđe u sobu i iseče Muji obe ruke. Doktori začuđeni povikaše na njega i zapitaše ga:

●Zašto mu iseče ruke?

●On bi to čačkao i nikad ne bi zaraslo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ustaj Ferdinande
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
– Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
– Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
– Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.
Pogibe Fata
Kako je poginula Fata u Sarajevu?
– Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žvake
Dolazi plavuša u trafiku i pita:
– Imate li žvake???
Prodavačica: – Koje???
Plavuša:
– Ja sam, imate li žvakeee???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ustaj Ferdinande
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
– Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
– Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
– Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.
Pogibe Fata
Kako je poginula Fata u Sarajevu?
– Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.
Slovenija dežela
Koje su boje slovenački patrolni čamci?
– Oba su plava.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com