Zaustavi policajac vozača i upita ga:- Šta imate od zimske opreme?- Imam samo duge gaće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se zove žena Brus Lija?

Brusilica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Piroćanac kući i zatekne ženu u krevetu sa komšijom. Istog trenutka uzme pušku i ubije ih oboje. Posle nekog vremena sude Piroćancu. Kaže mu sudija:

●Pa dobro, razumem da nisi mogao da oprostiš prevaru, ali što ubi ljude?

●To što me žena prevarila, to bih i oprostio, ‘al što klima bila na trojku, to ne mogu da oprostim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli Pericu njegovi drugovi i upitaše ga:

●Perice, zašto juče nisi došao da igramo fudbal? Zbog tvog odsustva smo izgubili utakmicu.

●Igrao sam se sa komšinicom u njenom podrumu. Ne znam kako se igra zove, samo mogu da vam kažem da na mene više ne računate za fudbal i bilo koju drugu igru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi Perica motor kroz grad i viče:

●Je l’ ima neko ‘vaki kavasaki?!

Napravi dva kruga i zakuca se u banderu. Ustaje i kaže:

●Ja vas lepo pitam da li neko ima ovakav da mi kaže kako se koči!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Jovica Perici:
– Ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 mjeseci…
Perica će na to:
Ja sam još pametniji. Pustio sam da me nose do 4. godine!
Dođu muž i žena kod bračnog savjetnika, i pita ih on:
-Kada ste poslednji put vodili ljubav?
Na to će muž:
-Ja juče.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sudac pita optuženog: ‘Zašto ste razbili izlog i ukrali nakit?“Pa, na njemu je pisalo ISKORISTITE PRILIKU!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nastavnik pita Pericu:

●Perice, ko je natukao Napoleona?

Perica kaže:

●Nastavniče, ovoga puta stvarno nisam ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se klatari čaršijom, lagano pod gasom, i najednom ugleda Hasu pa mu priđe:

– Đe’s jarane stari, š’a ima?

Haso ga pljesne po ramenu:

– Ooo, jarane, tebe sto god’na nisam vidio …

Mujo se nasmije, pa odmah u glavu upita:

– Sl’šaj, jarane, imaš cigaru?

Haso odmahne glavom::

– Jok, jarane, ja se odvik’o …

Mujo zbunjeno upita:

– Od pušenja?

Haso se nasmija:

– Jok, bolan, od davanja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio Ciga sedmicu na lotou pa potrči da se pohvali svojoj ženi Milevi. Uđe u kuću, kad ono – Mileva leži mrtva na krevetu. Kaže Ciga:

●Bože, što si dobar! Kad me ‘oće, onda me ‘oće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com