Hvali se Fata komšinicama:- Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru… Ajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:

●Htela bih da kupim onaj televizor!

●Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.

Ĺ ta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i vrati se brže-bolje:

●Htela bih da kupim onaj televizor!

●Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.

Razočarana što ju je prepoznao, plavuša odluči da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću i stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:

●Htela bih da kupim onaj televizor!

●Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.

●Do đavola! Pa kako ste me prepoznali?

●To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! – kaže prodavac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ etaju dve plavuše ulicom i jedna pita drugu:

●Da li si gledala onu emisiju u sedam?

●Nisam, kad se daje?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
– Jeste li oženjeni?
– Ne, nisam i nikada neću biti!
– Toliko pametan čovjek, a krade!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo već godinama uspješno provaljuje, no jedne noći nešto krene po zlu i policija ga ulovi i privede pred suca. Sudac ga pogleda preko naočala i počne ispitivati osnovne podatke, pa ga na kraju upita:

– Oženjen?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, i neć’ se nikad ženit’!

Sudac skine naočale i zavrti glavom:

– Tako pametan čo’ek, a krade!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Fata komšinicama:

●Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru… Ajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

policajac
Kako policajac otvara konzervu?
– Stavi je na sto i kaze: Otvaraj, policija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sudija pita lopova:- Jeste li oženjeni?- Ne, nisam i nikad neću biti!- Tako pametan čovek, a krade!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
– Od čega si ti umro, Haso?
– Od zime! A ti?
– Od sreće!
– Pa kako to!
– Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta… Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
– Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se vuk i lisica. Pita je vuk:

●Ĺ ta će ti taj zec u ruci?

●Hoću da napravim rakiju od njega.

●Kako rakiju? – pita vuk.

●Ako može pivo od jelena, može i rakija od zeca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com