Zašto slon nosi naočare za sunce?
Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto slon nosi naočare za sunce?
Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zemunac na sudu
Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
– “…i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?”
Zemunac:
– “Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša stavlja šlem na glavu?
Da joj ne bi palo nešto na pamet.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.Crnka je prva na redu i kaže:- Ja sam najljepša! Aparat se oglasi:- Pi-pi-pi! – Lažeš! – viknu plavuša i brineta. Brineta je sledeća na redu. Kaže:
– Ja mislim da sam najljepša! – Pi-pi-pi!
– Lažeš! – viknu plavuša i crnka.Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:
– Ja mislim…- Pi-pi-pi!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe domaćin u štalu kad tamo – krava crkla. Počne on da jauče – to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:
●Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživeti.
Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:
●Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.
Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor – otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:
●Ako me opališ 25 puta, oživeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu – 25, 26, 27. put i – vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin:
●I krava je crkla a da nećeš ti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoje dve plavuše na ulici i jedna pita:
●Mogu li ovim autobusom za Beograd?
●Ne možeš.
A ova druga će:
●A ja?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hirurg doziva sestru:
●Molim Vas, sestro, dajte anesteziju!
●Doktore, hoćemo li stranu ili našu?
●Stranu, sestro.
●Nema strane, završili smo.
●Daj domaću!
●Spavaj, spavaj, tiho moje lane!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo kući uveče pijan k´o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
-Ko si ti? upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Jel´ to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkanirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, jel´ uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti…Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
-Probudi se, pi..a ti materina pijana, sereš po krevetu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla baba kod stomatologa sa 100 da da joj stavi zube.
●Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem.
●Imam, baba, porcelanske.
●Koliko ti oni koštaju?
●500 eura.
●Imaš li, sinko, neke jeftinije?
●Imam, baba, drvene. Oni su ti 300 eura.
●Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare.
●Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju.
●Dobro, sinko.
Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored nje seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje:
●Udri, grome, al’ do zuba nećeš doći!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se zavalio u dnevnu sobu pred televizor i gleda boks meč, pa nakon što je završio ode u kuhinju po novo pivo. Fata sjedi i lagano kafeniše, pa ga upita:
– Kako je prošlo?
Mujo odmahne glavom:
– Ma bezveze, završ’lo za tri minute, baš sam razočaran.
Fata uzdahne:
– E, sad znaš kako je men’ ….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com