Crnogorka i crnogorac strastveno vode ljubav iza plasta sena na 38 stepeni. Crnogorac se trudi, lije znoj sa njega, a

crnogorka će:
– Au jado al si se umorio, da nema nekog da te malo odmeni?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže:
– Tako mi i treba kad žurim!
Izlazi policajac iz pekare i sretne drugog policajca, pa ga pita:
– Ako pogodiš koliko krofni imam u džepu, daću ti sve tri…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim veštinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: – svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vreme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
– “Medved. Ubijen sa puškom kalibra 308″.
Bio je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju . – Lovac je opet pogodio:
– “Los, ubijen 7mm Winchester puškom!”
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.
Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
– “Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica…”
Na to mu žena ljuto odgovori:
– “Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
– “Tvor, ubijen sekirom!”.


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išli Mujo i Haso pustinjom. Posle nekog vremena, naišli na oazu, kad tamo neka kafanica. Uđu oni unutra i pitaju konobara šta ima za jelo. Konobar reče:

●Pečene zmije, gušteri…

●Ima li još nešto – upitaše oni.

●Ima čaj, kafa i mleko.

Oni naručiše mleko. Posle nekog vremena, dolazi konobar i stavlja na sto dva prazna lončeta, a posle njega dolazi neka plavuša oskudno odevena i namuze mleko. Pogleda Mujo Hasu, pa reče:

●Ej, bolan jarane, dobro je što nismo tražili čaj ili kavu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

„Znate ono kad u kafani konobar zna šta pijete i donosi a ne pita! E tako i meni isto ali u apoteci.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lako je ženama na n*dističkoj plaži … mogu da vide šta muškarci misle o njima.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: – „Halo, jel ste vi naručili buđenje u 7.30?“
G: – „Jesam.“
R: – „A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dospio na sud jer je ubio ženu i punicu, pa mu sudac kaže:
– Mujo, optužen si jer si ubio punicu lopatom!
Iz zadnjeg reda sudnice neko vikne:
– Lažovčina!
Sudac se nakašlje i nastavi:
– Mujo, optužen si da si i ženu ubio lopatom!
Opet se iz zadnjeg reda začuje:
– Lažovčina!
Sucu prekipjelo, pa digne čovjeka i reče:
– Dobro, gospodine, razumijem da niste u dobrim odnosima s optuženim, ali ovo je sudnica i morate se pristojno ponašati!
Haso slegne ramenima i odgovori:
– Suče, sve je to meni jasno, ali ja živim kraj njega deset godina i svaki put kad ga zamolim da mi posudi lopatu, kaže da je nema ….


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i bulji u pivu pred sobom, pa Haso sjedne do njega, pljesne ga po leđima i upita:

– Đe’s, jarane, š’a ima?

Mujo uzdahne:

– A eto …

Haso zabrinuto upita:

– Pa jel’ to tebe nešt’ muči? ‘Ajd reci jaranu š’a je, mogu’l’ kako pomoć?

Mujo opet uzdahne:

– Nemereš, jarane … vid’ vamo – vrijedan sam k’o pčela, radim k’o konj cijeli dan, naveče’ sam umoran k’o pas …

Haso slegne ramenima:

– Pa taki t’ je život, bolan, š’a je sad tu čudno?

Mujo duboko uzdahne i otpije gutljaj pive:

– E pa, jarane, me’š’čini da sam zapravo – magarac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Olimpijska 1940. godina, pa se u Dahauu održavaju prigodna takmičenja. Čuje se spiker:

●Poštovani slušaoci, ponovo vam se javljamo iz olimpijskog bazena Dahau. Sada su u toku takmičenja na vaterpolo turniru. U toku su dve utakmice: u bazenu broj 1 igraju Cigani u svojim tradicionalnim crnim kapicama protiv komunista u njihovim tradicionalnim crvenim kapicama; u bazenu broj 2 igraju Jevreji u svojim tradicionalnim žutim kapicama protiv aligatora u zelenim kapicama. Pobednici se sastaju u finalu već sutradan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com