Alow, alow
– Da li znate engleski jezik?
– Da.
– Znate li šta znači allow?
– Da.
– Upotrebite tu reč u rečenici!
– Allow, ko je na telefonu?
Zviznu li bolan
Pita drugarica Fatu kako ona i njen muž Mujo organizuju ‘one stvari’.
– Pa – Fata će – nas dvoje spavamo u odvojenim sobama. I
kad on ‘hoće’, zvizne mi, pa mu ja dođem u sobu.
– A, kako, bona, kad ti hoćeš?
– E, ja mu dođem na vrata i upitam: Je l’ ti ono, bolan, zviznu, il’ se meni samo učini?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poveze vozač kamiona stopericu i za uzvrat ona mu ponudi seks.
Stanu oni na parking, ona se skine… ali vozač kamiona je izbaci van

tako golu i reče joj da će je pustiti nazad u kabinu tek pošto napravi snješka

bijelića.

Kako nije imala izbora, ona ga posluša i napravi snješka. Potom uđe u
toplu kabinu, vozač pojača grijanje, skuha joj čaj i utopli je…

Ong ga  zbunjeno pita što mu je to trebalo umjesto da se zabavi?
Vozač joj objasni:
Slušaj ljepotice, nisam ja neki veliki Don Juan, zaboravila bi me istog momenta
čim izađeš iz kabine… a snješka ćeš pamtit dok si živa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša dovezla kola kod majstora.- Šta im je?- Kratak spoj.- Možete li da ga produžite?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otvorio lav novu firmu i zaposlio magarce da rade. U početku sve je išlo super.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju sarma i paprika. Sarma kaže paprici:

●Lako je tebi – tebe stalno pune.

A paprika će:

●Ĺ ta da ti radim kad si smotana!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
– Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita reporter Ciganina da li prima kreditne kartice. On kaže da prima. Pita reporter:

●Koje?

A Ciganin će na to:

●064.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Ministar u psihijatrijsku ustanovu da vidi kako rade doktori.
-Doktore, kojim metodom utvrdite ko je lud, a ko ne?

Doktor kaže:-Napunimo kadu sa vodom, i damo im kašiku, čašu i kofu da isprazne kadu.
Ministar:-Pa kofom, jel tako doktore?
Doktor:

-Ne! Oni koji su normalni izvade čep iz kade
.A vi, hocete sobu sa balkonom ili bez?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priča plavuša s dečkom na telefon.Dečko: Što imaš na sebi?Plavuša: Spavaćicu!Dečko: Uh, daj malo detalja…Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Deco, hoćete li već jednom da prestanete da se tučete?

●Nećemo, mama, igramo se stogodišnjeg rata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com