Mujo krenuo u večernju školu i jednu večer u kafani uzme zezati Hasu:

– Haso, bolan, znaš ti ‘ko je Betoven?

Haso slegne ramenima, a Mujo nastavi:

– A jel’ znaš ‘ko je Mocart?

Haso opet slegne ramenima, a Mujo će ponosno:

– E moj jarane, tako t’ je to kad ne ideš u večernju školu!

Haso klimne, pa pogleda Muju ispod oka i upita ga:

– Dobro je, jarane … nego, znaš li ti ‘ko je Ibro bubnjar?

Mujo blene i slegne ramenima, a Haso će s osmijehom:

– E, to t’ je onaj koji ti jaši Fatu dok s’ ti u večernjoj školi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krizaljka
Rjesava policajac krizaljku i tamo pise: Vidi sliku.
A policajac upise:
– „V I D I M“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se isprskala po haljini dok je jela škampe:- Juuu, izgledam ko svinja!Mujo je pogleda i kaže:- A još si se i isflekala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže mama Perici:
– Sine `ajde malo uči, ostavi taj telefon.
Perica odgovara:
– Ali mama znam sve.
Mama ga upita:
– Kako se zove kula u Parizu?
Perica:
– Ajfonova kula.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

‘Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!“Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata legli u krevet i nakon par minuta krene žestok seks. Isprobavaju sve moguće poze, no nikako da zadovolje jedno drugoga.

Fata u jednom trenutku poviče:

– Mujo, bolan, de m’ pričaj neke prljave stvari!

Mujo gusla i dalje i krene nabrajati:

– Kuh’nja, dnevna , kupaon’ca …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prstici
Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene:
– Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i mi plešemo … Inspektor nervozno zatraži:
– Ajd’ skrati, bolan, kol’ko ste vi to plesova otplesali? Mujo slegne ramenima:
– A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage … Inspektor zakoluta očima:
– Auf, to mora da je boljelo … Mujo se poželi:
– Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pitali Cigu:- Cigo, koji sok najviše voliš?Ciga:- Onaj od dva litra!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

На разгласу у авион капетан обавјештава путнике да ће авион ускора да слети. Након тога он заборави да искључи микрофон и цио авион чује разговор у пилотској кабини.
– Шта ћемо радити у Београду?
– Шта ја знам. Реци ти?- одговара копилот.
– Знаш шта? Прво ћемо несто појести, па мало ћемо попити, а онда ћемо узети ове двије стујардесе па ја ћу једну а ти другу. Важи?- пита пилот.
Једна од стујардеса кад је чула да је пилот заборавио разглас потрчи да им то каже али баш пред врата се спотакне, а на то ће једна старија бака која је била међу путнике:
– Полако дијете, зар ниси чула прво ће нешто појести..

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafanu, naručuje rakiju i sjeda za stol, kad ga Haso zbunjeno upita:

– Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k’o uvijek što radiš?

Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:

– Pa š’a je bilo, jel’ nije legla plaća?

Mujo uzdahne:

– Jest, bolan, legla je plaća, al’ me’š’čini da je neko već spav’o s njom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com