Шта пјевају пингвини кад се напију?
Неке птице никад не полете…
Пита неки човјек Перицу:
-Како ти је име?
-Петар-каже он.
-А како ти је презиме?
-Мени је име Петар и прије и после зиме. 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75336]
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75337]
Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:
●Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo:
●Pssssst, ovo je Tihi okean.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75335]
Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:
●Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti?
Na to će Piroćanac:
●Ma, ne, doneo sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75333]
Mujo uleti u spavaću sobu s ovcom pod rukom, a zabezeknuta Fata ostala bez teksta. Mujo je donese pred krevet i ispali:
– Vidiš, svaki put kad tebe boli glava il’ nisi raspoložena, ja moram jebavat’ ovu svinju!
Fata jedva promuca:
– Bolan, al’ i ti i ja znamo da je to ovca?!
Mujo klimne:
– Jašta, bona, al’ i ti i ja znamo da ne govorim tebi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75332]
Kaže baba dedi:
●Nikako ne mogu da složim ove pazle.
●Jesi li stavila naočari, baba?
●Nisam, deda, što?
●Pa uzela si da slažeš kornfleks.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75330]
Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.- Moja svadba, ali unazad! Muzika mi vraća pare, a Fata ide materi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75331]
Katastrofa
Pita Perica tatu :
-Tata, kakva je ovo rečenica : “ U kući nema piva “ !
-Sine, to nije rečenica, to je KATASTROFA !!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75329]
Zašto postoje muškarci?
Vibrator ne može da kosi travu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Jul 2016. [75328]
Pričaju Mujo i Haso:
●Haso, znaš da ću se natjecat na atletskom mitingu?
●Da? A u kojoj disciplini?
●U troskoku.
●A ko su još dvojica?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 31. Jul 2016. [75326]
Plavuša se nakon jedne noći pune strasti vraća kući i nedaleko svoje kuće ugleda crkvu, pa se odluči ispovijediti jer je jako muči to što je učinila.
Uđe ona u ispovijedaonicu i krene:
– Velečasni, nešto me strašno muči, a ne znam je li to pravi grijeh?
Velečasni očinskim glasom uzvrati:
– Reci mi što si učinila, dijete, pa ću ti moći pomoći …
Plavuša uzdahne:
– Ma noćas sam spavala s don Ivom, župnikom susjedne župe … je li to grijeh?
Velečasni odgovori prijekornim glasom::
– Naravno da je grijeh, kćerce, ti pripadaš ovoj župi!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com