Idu dve plavuše ulicom i kaže jedna:

●Gledaj onog psa sa jednim okom!

Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:

●Gde? Gde?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Polagao student osnove elektrotehnike na beogradskom ETF-u. Profesor bio nezgodan, pa stalno davao neke podatke koji nisu ni u kakvoj vezi sa rešenjem problema, i pošto student nije baš najbolje spremio ispit, padne on kô kruška. I tako 5-6 puta.

Ode on da se žali, ali mu profesor samo reče:

●To su podaci za zbunjivanje.

●Profesore, mogu li ja vama da postavim jedno pitanje – upita student.

●Samo izvolite, dragi kolega – odgovori profesor.

●E pa, profesore, šta je to: belo je, stoji okačeno o kuku i bleji? Razmišlja profesor i kaže:

●Nemam pojma, recite mi.

●Peškir – odgovori student.

●A kako peškir bleji – upita profesor.

●Pa to je podatak za zbunjivanje, dragi profesore.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zemunac otvorio radnju za farbanje auta.
– Kakva ti je garancija? – pita ga mušterija.
– Tri kiše, brate!
Ide Haso pored ludnice i čuje neko pjeva 13, 13.
Vidi rupu u zidu pogleda, a onaj ludak ga ubode prstom u oko i počne pjevati 14, 14.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta se desi kad popiješ vijagru i apaurin zajedno?

– J… ti se, a mrsko ti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:

– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!

Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:

– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro …

Šef je ljutito upita:

– Da?! A šta ti je?

Plavuša tiho odgovori:

– Dobila sam izljev krvi u mozak …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upozorenje
Grafit na jednoj zgradi u Splitu:
– „Mi smo oni na koje su nas roditelji upozoravali“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Piroćanac i dinar
Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da brzo dolazi kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, Piroćanac reče, onako, za sebe:
– Zamal’ zbog dinar da rasturim brak sa ženu.
Časti ti
Sreli se Piroćanac i Crnogorac. Kaže mu Crnogorac:
– Đe si, časti ti?
A Piroćanac će:
– Što ja? Časti ti!
Obradovao decu!
Okupio Piroćanac svoju decu pa im kaže:
– Ako budete dobri, danas ve tatko vodi u slatkarnici ispred izlog.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prijemni ispit za policajce:
“Koliko je 2+2?”

“4.”

“Primljen. Obrazloženje: pametan! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“5?”
“Koliko je 2+2?”
“3?”
“KOLIKO JE 2+2?”
“4?”
“Primljen. Obrazloženje:snalažljiv! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“5.”
“Koliko je 2+2?”
“5.”
“KOLIKO JE 2+2?”
“5 !”
“Primljen. Obrazloženje: uporan! Sljedeći!”
“Koliko je 2+2?”
“4.”
“A da nije možda 5 ?”
“Jeste: 5.”
“Primljen. Obrazloženje: poslušan!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali majka ćerku pred budućim zetom.- Da samo znaš kako je dobra kuvarica! Je li, kćeri, jesi li oprala salatu?- Nisam, mama, nestalo deterdženta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vara zena muza. I muz se jedno popodne vrati kuci i zatekne nju kako sedi na ljubavniku.
Pogleda u njega i pita ga

“Sta to radis?” -Muz
“Slusam muziku”-Svaler
“Kako slusas muziku, ubicu te”-muz

“Dodji da cujes” i stavi mu glavu medj’ si*e gospodje-svaler
“Ne cuje se nista” -muz
“A da, izvini,nisi prikljucen”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com