Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:

– Mujo, bolan, jesi’l vidio moju novu knjigu?

Mujo odvrati:

– Koju knjigu, bona?

Fata se izdere:

– Pa onu šta sam kup’la neki dan … Kako doživjeti stotu!

Mujo vikne natrag:

– Aaa, tu … jes’, znam gdje je … ja je bacio u smeće jučer …

Fata histerično uleti u sobu:

– Pa što s’ m’ bacio knjigu, budalo?

Mujo slegne ramenima:

– Tvoja ju je mater počela čitat’ …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pamet se kupuje!
Sedi tip na ulici pored kutije sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
– Šta ti je to?
– Ništa, prodajem koščice od jabuka.
– A čemu to služi?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– Dvadesetpet dinara komad.
– Daj jednu.
– Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– U pravu si, daj još dve!
Ko se smeje?!
Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretne Perica Džejmsa Bonda i pita ga koliko je sati.
Na to će agent kraljevskog visočanstva Perici:
– Deset. Pola deset!
Došao Mujo u prodavnicu da kupi hljeb. Prodavac mu kaže:
– Hljeb je od danas skuplji!
A, Mujo će:
– Ma, daj ti meni onaj od juče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?- Nemam ništa protiv. Slobodno kašljite!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upadne nervozni kamiondžija u kafić i upita:

●Ima li ovde koga jačeg od mene?

Ustane par mladića, a on će:

●Super, dođite da mi pomognete da promenim gumu na kamionu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prolazio Njemac sa djevojkom kroz Bosnu u autu sa kamp prikolicom. Stane Njemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Njemac djevojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Njemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek poslije 5 minuta Mujo odustaje, Njemac se cjepa u autu sa djevojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vrijeme stajao iza automobila:
– Jooj bolan, kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi: ‘Koliko ljudi radi ovdje?“Sa šefom – deset.“A bez šefa?“Bez šefa – nitko!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta radiš ako ti plavuša baci granatu?

Izvučeš osigurač i vratiš joj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli je hapse zbog majice:

– Ne piše tu nigde Vučić

– Pa ne tupi, k’o da mi ne znamo ko je peder

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com