Autic
Mali Ivica se probudi usred noći i uđe kod roditelja u sobu i vidi tata leži na mami i pita:
– „Tata, tata šta to radis mami?“
Kaže tata:
– „Radim mami bebu…“
A mali Ivica se okrene, naprči guzicu i kaže:
– „Daj meni napravi autić…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ušla žena sa detetom kod dečjeg lekara u traži savet kako je najbolje hraniti bebu, majčinim mlekom ili nekom prehranom.
●Skinite se – kaže joj doktor.
Pošto je doktor dobro opipao ženine dojke, i razgledao njeno telo, saopšti joj:
●Moraćete da pređete na veštačku hranu, jer Vi uopšte nemate mleka u dojkama.
●Ja samo tražim savet i ne mislim da je dojim, jer ja sam bebina tetka, a ne majka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša u apoteci:- Dobar dan, imate li „bromazepam“?- Imate li recept?- Da imam recept, pravila bih ga sama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi gubavac na času i dosađuje se. Otkine on prst i baci ga kroz prozor, onda otkine uvo i njega baci kroz prozor, pa otkine ruku i baci i nju. Na to će učenik pored njega:
●Učiteljice, učiteljice, ovaj beži sa časa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin oca:
●Kako sam se ja rodio?
●Tebe je, sine, donela roda.
●Svašta ti j… tata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat` kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim dirkama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se jedna plavuša drugoj:
●Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu!
●Pa kako?
●Pa eto, nemam pojma. Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30. Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala!
●Mora da si se zabrojala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša stavlja noge u rernu?
Hoće da ispeče krompiriće.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: ‘Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži!’
Svi se razmaknu i puste Muju koji kaže za pultom: ‘Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!’ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata došla na vrata raja i razgovara sa Svetim Petrom, kad se začuje očajnički urlik, pa ona prestrašeno upita:
– Šta je ovo bilo, bolan?
Sveti Petar odmahne rukom:
– Ma nemaš brige, to nekom buše rupe za krila …
Fata se malo umiri, kad nakon par sekundi još jači urlik dopre iz raja:
– A šta je sad ovo bilo, jadan ne bio?
Sveti Petar opet odmahne:
– Ma to nekom buše rupe za aureolu, ne brin’ ti brige …
Fata zavrti glavom i ispali:
– Sl’šaj, jarane, men’ se ovo ništa ne sviđa, ja b’ rađe ot’šla u pakao …
Sveti Petar zabrinuto reče:
– Al’ slušaj, bona, tamo će te silovat’ stalno i iskorištavat’ na sve nač’ne …
Fata odmahne rukom:
– Ne ber’ ti brigu, za to imam već napravljene rupe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com