Otisao Mujo u Nemacku i usao u jedan restoran.Dolazi konobar i pita sta ce da poruci,a Mujo ce na to:“Dajte mi jednu slincenzi,jednu pivenzi i jednu salatenzi“,a konobar ce na to:“Da ja ne znam srpski pojo bi ti govenzi“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kreće kući s posla kad ga nazove Fata i kaže mu da kupi par kolača putem jer im dolaze gosti na kavu. Mujo uleti u prvu slastičarnicu i odmah s vrata upita:
– Kak’e kolače imate?
Prodavačica ga pogleda ispod oka:
– Pa imamo kolača raznih oblika i veličina ….
Mujo baci pogled na kolače i ispali:
– Dobro, dajte mi onda dva oblika i tri veličine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Okupa otac sina, pa kaže:
●Eto, uspeli smo da te okupamo i bez mame.
Na to dečak odgovori:
●Da, ali si pre toga mogao da mi skineš cipele!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muha
Zove pauk muhu na mobitel. Muha odgovara:
– „Ne čujem te, nisam u mreži.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mislilac Muja
Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? – upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Pomoć plavuši
Plavuši gori kuća. Panično zove vatrogasce:- Samo mirno, gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?- Pa s onim velikim crvenim autom!
Nepismeni vuk
Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
– „Crvenkapo, šta to nosiš Baci?“
… I crvenkapa baci!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi:- Imam dobru i lošu vest.- Daj prvo lošu.- Fata ima seks dok si na poslu.- A koja je dobra vest?!- Dobro se seksa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Hasi:
– Moram ti reći dobru i lošu vijest.
– Daj prvo lošu.
– Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
– A daj sad dobru vijest?!
– Dobro se seksa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga pita:
●Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život napola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
●Ne znam…
●Koliko ti imaš godina? – upita ga pandur.
●Deset.
●Eto, vidiš, da ne pušiš, sad bi imao pet.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
Seo na ekser, a mrzi ga da ustane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
– Šta ima, ba? Oklen si bolan?
– Iz Bosne! – E? Super, i ja sam iz Bosne.
Pa da popijemo po jednu za Bosnu? I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
– A oklen iz Bosne? – Iz Sarajeva.
– Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
– A u koju si školu išao jarane? – Pa maturirao sam u Mehmed „Meša“ Selimović 1966.
– Ćuj ne mogu vjerovat’? Pa i ja sam maturirao u Mehmed „Meša“ Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u „Mešino“ ime! I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
– Pa, šta ima danas? Kelner mu odgovara:
– Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com