Docek
Vraća se Fata vozom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na stanici.
Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer….
Fata tužno kaže:
– Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom – ljubi je i grli!!.
Mujo baci pogled i procijedi:
– Pa, normalno, kad je ispraća na put!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Menjam šator za dvoje (korišćen samo jednom) za dečja kolica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Unuka šeta gola po kući, baba je zaustavlja i grdi:
●Kuku, dete, obuci se, šta se šetaš gola!
●‘Ajde, baba, što si tako staromodna! Ovo je pidžama 21. veka!
Sutra baba šeta po kući gola. Video je deda i počeo da se krsti:
●Bože, ženo, šta je s tobom, pod stare dane šetaš gola?!
A baba mu odgovori:
●‘Ajde bre, deda, što si staromodan! Ovo je pidžama 21. veka!
●Pa što je barem ne opeglaš?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi mama kući sa novom bundom od nerca. Sav oduševljen, Perica je upita da li je to dobila od tate.
●Da sam njega čekala, ne bih ni tebe dobila – odgovori mu majka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju dva goluba na grani, pa će jedan:
– Eto, vidiš ti šta je moć! Prevrneš se, praviš se da si mrtav i cio svijet je u panici!
Nakon odgovaranja pita učenik profesora: Za koliko sam odgovorio, profesore?’
– Za deset. Pišem jedan, pamtim nulu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Mama, mama, daj mi kolača!
●Idi operi ruke!
●Ali, mama, znaš da mi je granata odsekla obe ruke!
●Nema ruku – nema kolača!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo u Ameriku, zabrlja nešto sa zakonom i osude ga na smrtnu kaznu. Osude ga i pitaju:
●Hoćeš li da te ubijemo strujom, da te otrujemo, ili da te izbodemo iglama zaraženim sidom?
Pošto je znao da se sida prenosi seksom, Mujo odgovori:
●Hoću iglu.
Panduri uzmu igle i počnu da bodu Muju, i da ga bodu, i da ga bodu. Uzme i Mujo iglu i počne sam sebe da bode.
Kad se sve završilo, počne Mujo da se smeje. Pitaju policajci:
●Pa što se smeješ?
A Mujo će:
●Baš me briga, imam kondom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu:
●Je li, Haso, jesi čitao „Na Drini ćuprija“?
Tek će Haso:
●Čuj, čitô – ‘odô!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaze leti leti orao, vraca se pijan iz bara i odjednom sleti na neku granu onako pijan i umoran.
I kaze A JESAN SE UMORIA KODA SAM KOPAO A NE ORAO!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se počeo baviti planinarenjem i koristi svaku priliku da se popne na neko brdo, pa je tako jedan vikend otišao do obližnje planine i nakon par sati muke, evo njega na vrhu. Ugleda malu planinsku kućicu, pa pokuca na vrata, a iznutra se začuje dječji glasić:
– ‘Ko je?
Mujo odvrati:
– Planinar u prolazu, jel’ ti babo tu?
Mali odgovara:
– Jok, izaš’o je kad je došla mater …
Mujo nastavi:
– Znači, mater je tu?
Mali odgovara:
– Jok, izašla je kad sam ja doš’o …
Mujo se zbuni:
– Pa šta je to, bolan, jeste l’ vi ikad zajedno?
Mali završi:
– Jašta da jesmo, al ‘ u kući, ovo nam je ćenifa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com