Tri mace
Razgovaraju 3 mačke. Kaže bela:
– Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner.
Kaže crna:
– Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka.
Kaže žuta:
– Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.
Motka je to
Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je digneš, ona sama padne.
Šifra: ”Crnogorac”.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci.
Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel,
vadi tip iz guzice telefon i razgovara. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel,
kad drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Pozeleni Mujo od zavisti pa ode u WC
i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi vide da mu iz dupeta viri papir,
pa pitaju šta je to, a Mujo odgovara:
– Ma sigurno mi stigo fax!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i veli ona mužu:
●Hajde da vodimo ljubav celu noć.
●Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dve kifle ulicom i vide hleb u bari vode. Kaže jedna:- Vidi, tata se opet napio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove Romkinja koja radi u parfimeriji?
Aroma.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srele se tri prijateljice i počele razgovor o dojkama !!
Jedna kaže da joj dojke služe da bi dojila djecu, druga da joj haljina bolje stoji….
“A tebi Fato ?” pitaju .
“Meni vala nizašta”
“Kako bre nizašta ?”
“Eto tako….”
“Ma nije moguće ..”
“Ma kad vam kažem .. Samo Mujo kaže da mu služe kao meze uz pi*ku !!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Policajac zaustavlja pijanog vozača:
– Gospodine, vi ste prešli na crveno?
– Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina.
– Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
– Svinja.
– A debelog muškarca koji je pun love?
– Medo mali.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Skupila se rodbina oko starog Piroćanca koji je na samrti; kaže on:
●Sinko, dođi da ti tatko kaže jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne čuje: „Može i od grožđa vino da se pravi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Menjam živčanog brata za akustičnu gitaru!
Ĺ ifra: dobro delo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo peče roštilj u sljedećih jedanaest koraka:
1. Fata ode do trgovine i kupi sve što treba dok Mujo pije rakiju
2. Fata u kuhinji radi salatu, povrće i desert, Mujo i dalje rakija
3. Fata pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja, gdje Mujo čeka i pijucka rakijicu
4. Mujo poreda meso po roštilju i otvori prvu pivu
5. Fata uđe u kuću provjeriti povrće i postavi stol, Mujo je već na drugoj pivi
6. Fata izađe van reći Muji da meso gori i da ga treba skidati, dok on završava treću pivu
7. Mujo skida meso s roštilja i dodaje Fati da ga nosi, otvarajući četvrtu pivu
8. Fata ga postavlja na stol i servira dok Mujo završava četvrtu pivu
9. Svi hvale Mujo kako je dobro ispekao roštilj i govore Fati kako je sretnica s takvim mužem, a Mujo se kuca s Hasom novootvorenom pivom
10. Fata nakon večere posprema stol i pere suđe, a Mujo i Haso taru pive jednu za drugom
11. Mujo pita Fatu je li zadovoljna što je imala ‘slobodnu večer’ i kad ga ova pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne i sune jednu rakijicu prije spavanja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com