Ulazi pandur u prodavnicu:
●Koji margarin imate?
●„Dobro jutro“, kaže prodavačica.
●Dobro jutro, koji margarin imate?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Avgust 2016. [75344]
Vicevi dana za Utorak, 2. Avgust 2016. [75342]
Mali Mujica se probudi usred noći i nešto mu čudno miriši, pa on skonta da je izbio požar. Izleti on iz sobe i dere se na sav glas:
– Požar, babo, požar!
Mujo bunovan izleti iz spavaće i zalijepi mu jednu vruću iza uha:
– Dobro je, bolan, znam … bjež’ iz kuće i ne der’ se tako jako, probud’ćeš mater!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Avgust 2016. [75341]
Imao čovek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Rešio čovek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucanje. Vodio ga tako neko vreme i onda reši da pođe sa njim u lov. Kad je čovek zapucao, kuče reče:
●Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Avgust 2016. [75340]
Magarac
– Ako si celi dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara postoji mogućnost da si magarac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Avgust 2016. [75339]
Zaustavlja saobraćajac plavušu.- Gospođice, levi far vam je neispravan. Platićete 1.000 dinara.- Jao, super! U servisu mi traže 5.000!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 2. Avgust 2016. [75338]
Sudare se biciklista i autobus. Ulazi biciklista u autobus i pita:
●Ima li povređenih?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75336]
Шта пјевају пингвини кад се напију?
Неке птице никад не полете…
Пита неки човјек Перицу:
-Како ти је име?
-Петар-каже он.
-А како ти је презиме?
-Мени је име Петар и прије и после зиме. 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75337]
Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso:
●Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo:
●Pssssst, ovo je Tihi okean.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75335]
Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:
●Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti?
Na to će Piroćanac:
●Ma, ne, doneo sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 1. Avgust 2016. [75333]
Mujo uleti u spavaću sobu s ovcom pod rukom, a zabezeknuta Fata ostala bez teksta. Mujo je donese pred krevet i ispali:
– Vidiš, svaki put kad tebe boli glava il’ nisi raspoložena, ja moram jebavat’ ovu svinju!
Fata jedva promuca:
– Bolan, al’ i ti i ja znamo da je to ovca?!
Mujo klimne:
– Jašta, bona, al’ i ti i ja znamo da ne govorim tebi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com