Zašto se u automobilu voze po četiri policajca?
Jedan zna voziti, drugi čitati i pisati, treći prometne znakove, a četvrti se samo voli družiti s intelektualcima.
Zaustavio policajac Muju, pogleda dokumente i kaže:
– Prošli ste kroz crveno, to je 200 maraka kazne.
Mujo se ispričava:
– Jarane, al’ ja sam daltonista!
Pandur mu mirno odgovori:
– Nema to veze, i stranci plaćaju jednako!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bosanska ljubavna poezija
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zabunom dao lekar Muji umesto sirup za kašalj, ricinusovo ulje za brzu probavu. Nakon dva dana, sretnu se oni i pita lekar Muju kašlje li još uvek, a Muja će:
●Ne smem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Pericu:- Perice, koje je ovo vreme: „Ja sam bila lepa.“- Davno prošlo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju muž i žena:
●Dragi, sećaš li se kada si pre nekoliko meseci bio u ribolovu?
●Da, draga, bio je to bogat ulov.
●E, pa zvala te je riba. Kaže da očekuje ribice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica tati:
– Tata, danas kada je učiteljica u školi postavila pitanje jedini sam ja digao ruku!
Tata:
– Koje je pitanje bilo ?
Perica:
– Ko je razbio prozor?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslao Piroćanac sina na pijacu da kupi prase za slavu.
Dođe momak na pijacu i vidi dve gomile prasića: jedna po ceni od 30 din/kg, a druga 100 din/kg. Pita seljaka zašto je tolika razlika u ceni kada su prasići naoko isti.
Seljak mu odgovori da prasići od 30 dinara imaju sidu.
Zovne momak oca i objasni mu razliku, a tata mu odgovori da kupi prase za 30 dinara.
Na to će momak:
●Ali, tatko, pa ono ima sidu!
Otac odgovori:
●Ma, kupuj, bre. Nećemo da spavamo s njim, već da gi jedemo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratio se Mujo iz Australije, pa se hvali Fati:
●Ma, to ti je, Fato, zemlja čuda! Eto, jeo sam i kengura.
●Pa kakav je kengur? – pita Fata.
●A, riba ko riba.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Naso covek devojku sa sela ,pre prve bracne noci , upita je on:zeno moze li sex ili kafica.. A zena pa kafica.Drugi dan opet sex ili kafica,ma kafica…Treci dan opet on pita ali zena se odluci da proba sex.. Sve super,muz na poso,dolazi komsija a zena moze li sex ili kafica… A on pa moze sex! Zena:Sad ce stigne muz pa ce ti ga nabije
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo odlučio par dana godišnjeg provesti na moru, pa natrpa familiju u auto i stigne do Jadrana za par sati. Voza se on, voza, sve sobe zauzete, pa ode u hotel i upita:
– Imate’l slobodnu sobu na jedno pet dana?
Recepcioner pogleda u računalo:
– Ima, ali ostale su samo one s pogledom na more … to vam je malo skuplje …
Mujo uzdahne:
– A ako obećamo da neć’mo gledat’ kroz prozor?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com