Kaže baba dedi:
– Deda, idem u šetnju. Da obučem brus?
– Obuci naravno, blato je.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Četrdeset petogodišnja žena dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru:
■ Znate. upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao kad mi je 18 godina.
■ U redu, to je rutinska operacija.
■ Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta.
■ Ništa ne brinite, možete nam verovati.
Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu:
■ Rekoh vam bez publiciteta a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija!
■ A, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta peva Betmen kada ga prevari žena?

„Oprostiću joj sve, nisam ja Supermen…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sjedi na wc šolji i sere:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar – kaže Haso Muji.
• Otkud znaš? – upita Mujo.
• Sere, a gleda te pravo u oči – mirno odgovori Haso.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

‘Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!“Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo gađa ključem bravu u sitne sate, a vrata se odjednom otvore i Fata zaurla:

– A sad se kuć’ dolazi, barabo jedna?!

Mujo je pogleda, zanjiše se i odgovori:

– Pa ‘ko t’ kaže da sam doš’o kući?

Fata ga zbunjeno pogleda, a Mujo prođe kraj nje i ode u dnevnu sobu:

– Samo sam doš’o po gitaru …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:

●Poooozoooor!!!

Ali, neko se pomaknuo. Narednik podvikne:

●Ko se to pomera tamo dole?!

Mujo odgovori:

●Zemlja.

Narednik:

●Ko je to rekao da ga išamaram?!

Mujo:

●Galileo Galilej.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nogomet
– Kako se na Mađarskom kaže nogomet?
– Ideš-hodaš meni-dodaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Ciga pušta brkove kad krene u vojsku?

Da ga ne bi zvali Ciga, nego Brka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide puž ulicom, spotakne se i kaže:- Tako mi i treba kad žurim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com