Žena: ‘Vara me muž.’Prijateljica: ‘Nabijem ga!’Žena: ‘Probušila sam mu sve kondome.’Prijateljica: ‘Nabijem te!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Septembar 2016. [75741]
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Septembar 2016. [75734]
Mali Mujica ulazi u trgovinu, pogleda na papirić koji mu je dala Fata i ispali:
– Dobar dan teta, dajte mi jednu tafu!
Prodavačic ga zbunjeno pogleda:
– Šta? Šta ‘o’š ti, bolan?
Mali Mujica opet proba:
– Ja b’ molio tafu …
Prodavačica se cinično nasmije:
– Bjež’, bolan, i vrat’ se kad naučiš govor’t!
Mali Mujica je bijesno pogleda:
– Puši turac, teta!
Prodavačica mu zalijepi jednu vruću:
– Ma kako te nije sram, barabo jedna balava bezobrazna!!!
Mujica izlazi iz trgovine držeći se za lice i procijedi:
– Turac razumiješ, al’ tafa te muči?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Septembar 2016. [75732]
Plivanje
Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i počne da viče:
– Maši rukama Mujice, maši!
– Maši rukama bolan, maši!
– Ma, maši rukama kad ti kažem!!!
– E, jeb’ga…
Srećna Fata
Mujo poziva Hasu da posete novootvoreni noćni bar. Mujo mu priča:
– Čuj bolan, ovo ti je prva liga! Svaka stol’ca je numerisana i ako izvuku tvoj broj, ideš na sprat na besplatan seks kol’ko ‘oćeš.
– Pa jesil’ ti bio izvučen? – upita Haso.
– Ja jok, jarane, al’ su zato 6 puta izvlačili broj moje Fate.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Septembar 2016. [75733]
Zec letac
– Sta nosi zec na ledjima kad leti?
– Nosi orla.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Septembar 2016. [75731]
U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
– Oprostite, inercija.
– E, drago mi je, Fadil!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Septembar 2016. [75729]
Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 8. Septembar 2016. [75730]
Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.
Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.
Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet’eres’ godina, a nemam pojma da oni to tako pune!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Septembar 2016. [75728]
Kaze Mujo svojoj Fati: “Znas sta draga, ja sam ti stalno na putu, cesto sam odsutan, kupicu ja tebi vibrator”.
Dosao on sa puta, a vibrator u kanti za smece.
“Pa sta je bolan zeno bilo?”
“Ma jebem ti ja taj tvoj vibrator, poizbijo mi sve plombe!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Septembar 2016. [75727]
Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:
– Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
– Sad jesu – odgovori Sosa.
– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam ništa protiv. Slobodno kašljite!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 7. Septembar 2016. [75724]
Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: ‘Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?’A odgovori Mujo: ‘Ma ne, došao sam samo po gitaru.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com