Ima li šofera u busu?
Vozi se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Vatrogasci su u donjem delu autobusa a policajci u gornjem. Pritom, vatrogasci se vesele, pevaju, a policajci svi uplašeni, prebledeli, drže se jedan za drugoga. Popne se gore jedan vatrogasac i pita ih:
– Šta vam je, ljudi?
A jedan policajac odgovori:
– Lako je vama, vi imate šofera.
Izveštaj
Policajac podnosi izveštaj:
– Išao sam pored Picinog parka i 2 dame sumnjivog morala su mi dobacivale nepristojnim rečima.
– I, da li si ih ignorisao? – zapita ga komandir.
– Jesam. Svaku po 3 puta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude.On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računalo do dva ujutro.

Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:- Šta je, Mujo, sediš i razmišljaš?- Ma ne, samo sedim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Bosanaca ima svugde po svetu?

Zaborave put do kuće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bliži se rat i Lale počnu da kopaju rovove. Tako oni rade i kopaju dva-tri dana, a kada su završili, jedan Lala kaže:

●E, sad samo fali da ovi ne dođu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fato kad sam te upoznao bila si pupoljak. Sa 25 godina bila si čokolada. Od 30-40 godina bila si k’o staro vino, a sad sa 50 godina si stara krava. Fata na to odgovara Muji:

Kad sam bila pupoljak, drugi su me brali. Kad sam bila čokolada, susjedi su me lizali, kad sam bila staro vino tvoji prijatelji su me pili, a sad kad sam stara krava ti me je.eš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso se lagano zarakijali u kafani, što više rakije, to glasniji i luđi, pa nakon nekog vremena Mujo predloži:

– Haso, jarane, ti i ja smo najbolji jarani, jel’ tako?

Haso klimne glavom, pa Mujo nastavi:

– ‘Ajmo se dogovor’t da jedan drugome više ne psujemo mater, nije to u redu …

Haso se zamisli, pa upita:

– Dobro, bolan, a šta ć’mo psovat’ onda?

Mujo sune rakijicu pa ispali:

– A štajaznam, ‘ajmo neko bilje, rec’mo!

Haso se opet zamisli, pa reče:

– Dobro, jarane, onda – jebem t’ nanu i majč’nu duš’cu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati:
• Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso sedi i jede, prilazi mu konobar.- Gospodine, ustanite odatle, ovo je švedski sto!- Ustaću kad dođu Šveđani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Narodna
Klin se klinom, židov plinom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com