Idu dve svinje ulicom i naiđu na automobil. Tek će jedna svinja:
●Pazi moskviiiiiiiiiiič!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dve svinje ulicom i naiđu na automobil. Tek će jedna svinja:
●Pazi moskviiiiiiiiiiič!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Разговарају двије плавуше и тако једна рече:
– Ма разумијем ти ја како роде носе дјецу… Али, никако ми није јасно како паук однесе ауто!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta radi plavuša kad joj pobegne tramvaj broj 12?
●Dvaput se vozi šesticom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pogine Mihael Ĺ umaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže mu Sveti Petar:
●Ti si mi bio omiljenji vozač u Formuli 1, zato imaš pravo da biraš gde ćeš, hoćeš u raj ili pakao?
Misli se Ĺ umaher pa odgovori:
●Pošto sad volim motore, ja bi išao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.
Sveti Petar mu odgovori:
●Ti onda idi u pakao tamo možeš da voziš brzo i da divljaš al’ prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš pratiti propise i poštovati ograničenja.
Odluči se Ĺ umaher da će ipak u raj.
Vozi se on tako 60 km na sat kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km na sat. Drugi dan Ĺ umaher opet vozi 60 km na sat, kad Isus proleti kraj njega 200 km na sat, kosa mu leti na sve strane od brzine. Ĺ umaher razmišlja kako on sme tako brzo. Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km na sat i Ĺ umaher poludi, ode kod Svetog Petra i upita ga:
●Ti meni reče da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti ko metak!
Sveti Petar samo slegnu ramenima:
●Ĺ ta ćeš, tatin sin!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorska poslovica: Ĺ to možeš danas ostavi za sutra.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso postali skitnice zbog teškog života, pa se tako jedne večeri udobno smjeste na klupu u parku, oblože sve novinama i počnu se spremati za spavanje kad do njih dođe pandur.
Maše on pendrekom i traži osobne, a ovi odgovore da nemaju, pa pandur započne ispitivanje:
– Kako se zoveš?
Mujo izusti:
– Mujo …
Pandur zapiše i nastavi
– A đe živiš?
Mujo slegne ramenima:
– Na ul’ci …
Pandur se okrene Hasi:
– A ti?
Haso mahne glavom:
– Odma’ do njega!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prolazi zeka ulicom i sretne staru prijateljicu stonogu. Stonoga ga pita:
●Imaš koju kintu, brate?
●Pa šta će ti?
●Ma, bankrotirala sam! Deca mi pošla u školu, pa sam morala da im kupim cipele.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe Perica u apoteku i prilično glasno zatraži deset kondoma. Apotekarka mu kaže:
●Kao prvo: nemoj tako glasno govoriti, kao drugo: to nije za decu, kao treće: reci tati da on dođe da to kupi.
Perica joj odgovori:
●Kao prvo: mene su u školi učili da govorim jasno i glasno da me svi razumeju, kao drugo: znam da to nije za decu nego protiv njih, kao treće: to nije za mog tatu nego za moju mamu jer ide deset dana na Zlatibor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pogreška
– Čak Noris je samo jedan put pogriješio,i to kad je mislio da je pogriješio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozi lik audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
-Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com