Fata se našla s jaranicama na kavi i nakon nekog vremena načme se tema viška kila i dijeta, pa će Fata lakonski nakon svih:
– Ja bome izgub’la deset kila u tri mjeseca!
Habiba i ostale se slože da izgleda sjajno, pa upitaju:
– Dobro, bona, pa kak’u s’ to dijetu uzela?
Fata slegne ramenima:
– A znaš, ono, krumpir, mrkva i slično …
Habiba je upita:
– Šta, kuvala ili pekla?
Fata odmahne rukom:
– Jok, bona … kopala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Ciganka
Napravio mujo Ciganki djete i nece da prizna da je njegovo i ona ga tuzi. Pita sudija:
– „Molim vas gospodo ispricajte kako je to bilo.“
– „Ovako je bilo: zvezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja, kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu, baci na bujadu, izvali butinu i uvali kurcinu.“
A sudija ce:
– „Izvinite gospodo, ali tako prosta rjec ne moze uci u zapisnik, hajde ponovo.“
Ona ce ti opet:
– „Zvjezdano vece, Morava tece, idem idem ti ja kad eto ti Muje, majku da mu jebem, odvede me na livadu baci na bujadu, izvali butinu, i uvali ono sto nemoze stati u zapisnik.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Poslao sam Fatu u prodavnicu da mi kupi pivo i udario je auto.- I šta ćeš sad?- A imam još neke rakije koju sam dobio prošle nedelje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Takmiče se Rus, Amerikanac, Indijac i Srbin ko šta ima najbolje. Prvo kaže Rus:
●Mi imamo velike i moćne traktore, ni sibirska zima im ništa ne može.
Zatim će Amerikanac:
●Mi imamo najlepše devojke na svetu. Lepe, plave i dobro razvijene.
Onda kaže Indijac:
●Mi imamo najbolje tepihe, leteće ćilime.
Na kraju kaže Srbin:
●Mi imamo takve momke da kada uhvate američku lepoticu i bace je na indijski tepih, ni ruski traktor ih ne može odvući.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita jedna žena drugu
-A kako si smršala?
-Ma krompir, šargarepa..
-Pržila ili kuvala?
O ona će na to:
– Kopala!
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat’ kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sjekiraj se ti za to,sviram ja samo na crnim tipkama.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Osamnaestogodišnja devojka se poverava majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku i kupuje test za utvrđivanje trudnoše koji pokazuje da je trudna. Majka viče, proklinje, plače:
●Ko je ta svinja, želim da znam, sad ću da kažem tvom ocu!
Kad je konačno ostala sama, devojka obavi jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, ispred njihove kuće zaustavlja se potpuno novi „ferari“. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. U dnevnom boravku, on seda sa roditeljima i devojkom i kaže im:
●Dobar dan, vaša ćerka me je obavestila o problemu. Ja, ipak, ne mogu da se oženim njom zbog svoje lične porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i učiniti nešto za nju. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri radnje, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000 dolara. Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike i takođe 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki će dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja…
U tom trenutku otac, koji je sve vreme ćutao, stavi ruku čoveku na rame i reče mu:
●J… je opet!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Što radi zlatna ribica u čaši mineralne vode?
– Uživa u hidromasaži. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu miš i slon preko mosta. Odjednom se miš okrene ka slonu i kaže:
● Ala tutnjimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u dvorištu i drži se za glavu, pa ga susjed Haso priupita:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a te muči?
Mujo odmahne rukom:
– Ma bjež’, bolan, posl’o Fatu u trgov’nu po pivo i udari je auto, završ’la u bolnici …
Haso se zabrine:
– Pa šta’š sad, jadan ne bio?
Mujo slegne ramenima:
– A jeb’ga, ostalo još nešto rakije što sam pek’o pred dva mjeseca …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedmodnevni boravak
Zivi u sumi, vuk nije.
Sjedi na jajima, kokos nije.
Ima glavu, covjek nije.
Ide u rupu, mis nije.
Ako pogodis sta je, dobices sedmodnevni boravak na njemu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com