Zaustavi policajac vozača:
●Da li ste nešto popili?
Vozač će:
●Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
●A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 14. Avgust 2016. [75464]
Vicevi dana za Nedelju, 14. Avgust 2016. [75465]
Mujo se vratio kući iz kafane tek ujutro, pijan k’o majka, a Fata ga krene ružiti odmah s vrata:
– Sad se kući dolazi, pijanduro jedna!!
Mujo se klati s jedne na drugu stranu, gleda Fatu ispod oka pa upita:
– Jel’, bona, kol’ko sam te ono puta jebav’o ovaj mjesec?
Fata zbunjeno odgovori:
– Ovaaaj … čet’r’?!
Mujo klime, pa nastavi:
– A kol’ko sam puta doš’o kuć’ pijan?
Fata razmisli pa ispali:
– Evo sad, znači … jednom.
Mujo mahne rukom:
– I šta sam onda? Jebač il’ pijanac?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 14. Avgust 2016. [75463]
Škrtica
Uđe mali Ivica roditeljima u spavaću sobu i kaže:
– „Tata, ti si prava škrtica.“
– „Zašto sine?“
– „Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kuna, a ti nikad ništa!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 14. Avgust 2016. [75462]
Prodavačica na pijaci viče:
●Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
●Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke?
●Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 14. Avgust 2016. [75461]
U ludnici pacijent piše pismo. Pita ga doktor:- Kome pišeš?- Sebi.- Pa šta piše?- Ne znam, nisam ga još dobio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 13. Avgust 2016. [75457]
Mujo začuo zvono na vratima, pa kako Fata ne otvara, on se gunđajući digne s kauča i otvori vrata, a kad tamo – Smrt.
– Dobar dan …
Mujo mirno odgovori:
– Dobar dan, š’a ima?
Smrt ozbiljno ispali:
– Došla sam po tvoju dušu!!!
Mujo slegne ramenima, okrene se i zaurla:
– Fato, dušo, ne’ko je doš’o po tebe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 13. Avgust 2016. [75458]
Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu. Naravno, dizelaš je nema. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
●Dobro, šta imate? – pita pandur.
●Imam retrovizor! – kaže dizelaš.
●Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
●Pa, kolega, što ne kažete da ste u civilu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 13. Avgust 2016. [75456]
Plavuše i podmornice
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
-Samo pokucaš na vrata!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 13. Avgust 2016. [75455]
Piroćanac se svakog dana molio Bogu:
●Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou. Kako to svi dobiju, samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou…
Prođe neko vreme, Bogu se smuči, pa mu se javlja:
●Uplati, čoveče, uplati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 13. Avgust 2016. [75452]
Hasan Dudić sedi ispod duda, kad naiđe Zemunac: -Brate, poznat si mi, kako se zoveš?- Hasan Dudić.- Vidim da hasaš dudić, nego kako se zoveš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com