Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala počne da preže kola da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:
●‘Oš povesti i mene?
●Mani me se, neću!
●Ta, povezi me, makar u šaragama…
●Luda ženo, neću.
I, pođe ti on, kad ispred grada zaduva, počne kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:
●A lepo me molila da je povedem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Улази баба у аутобус и говори кондуктеру:
-Ја немам пара, може ли једно јаје?
Кондуктер: Може, улази баба.
Други дан исто, трећи дан исто, а четврти дан долази она и пита – може ли једно јаје?
Кондуктер: Па немој баба доносити сваки дан јаја, донеси нешто друго.
Следећи дан долази баба са кокошком у руци и говори:
-Мјесечна.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica već duže vreme boravi u raju, pa pita Boga:
●Ja već duže boravim u raju, pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
●I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
●A koliko ti je 100.000 evra?
●To mi je kao dinar.
●A kako bi bilo da mi daš 100.000 evra?
Bog:
●U redu, sačekaj minut…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica ne može spavati, pa uleti u sobu mami i tati, a tamo – Mujo guzi Fatu sto na sat. Fata vrisne kad ugleda Mujicu, a Mujo mu zavari šamarčinu i istjera ga iz sobe. Drugog jutra za doručkom svi šute za stolom, kad mali Mujica ispali:
– Babo, bolan, baš si neka škrtica!
Mujo ga zbunjeno pogleda:
– Šta pričaš, mali, zašt’ sam ja škrtica?
Mujica važno kaže:
– Pa kad komšija Haso guzi mater, uvijek mi da 50 kuna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozači Yuga
Koja je životna želja svakog vozača Yuga???
-da kupi auto
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Piroćanac ne jede krem?
Zato što na njemu piše „EUROkrem“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prolazi baba grobljem i pita grobara:- Sinko, gde je ovde grob br.176?- Ne znam. Što ustaješ kad ne znaš da se vratiš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša stoji ispred semafora?
Misli da je slikaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dva pijanca u kafani…
– Konobar, daj ‘vamo dva piva!
– Nisam ti ja konobar, ja sam šef sale.
– Dobro, Sale, daj ‘vamo dva piva!
Pita učiteljica:
– Ako bih u jednoj ruci imala pet jabuka, a u drugoj šest, šta bih onda imala?
Perica odgovori:
– Ogromne ruke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rešio Lala da kupi sebi košulju, pa uđe u prodavnicu.
●Dobar dan! ‘Teo bih da kupim jednu košulju.
●Koju boju želite? – pita trgovac.
●Je l’ imate boje jorgovana?
Prodavac mu iznese pet-šest košulja, sve u nijansama boje jorgovana.
●Koja vam se dopada?
●Ta, znate, ne paše mi nijedna od tih boja. U izlogu stoji jedna koja mi se baš sviđa.
Odu oni do izloga i Lala prstom pokaže na belu košulju.
●Evo, baš ova!
●Zaboga, to nije boja jorgovana, to je bela košulja!
●Ta, ima i belog jorgovana – reče Lala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com