Rešava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje u kom se traži metal na četiri slova. Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
●Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
●Pa, plek, budalo jedna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo pred aparat za koka-kolu. Ubacuje on novčić, a iz aparata izlazi limenka. Kada mu je ponestalo sitnih para, ode i razmeni pare i nastavi. Utom dođe Haso:
●Crni, Mujo, šta to radiš?
A Mujo će:
●Ćuti, vidiš da dobijam!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je najgora kletva za Hercegovca?Dabogda ti Sin nikad nevidio Zagreb
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Klinac pita babu:
– Bako, reci mi, gdje je tata?
Baba odgovara:
– U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
– Daj stara, ne plaši mi dijete. Imam problema s twiterom i ne mogu naći password!
Presretne čovjek gospodina u odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti:
– Daj mi sve svoje pare!
– Ali… ja sam… političar…
– Dobro onda, daj mi MOJE pare!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica đake da kažu prostu rečenicu, ali tako da upotrebe reč “gorila”.
Slavica kaže:
●Jutros sam na TV-u gledala emisiju o gorilama.
Goran reče:
●U zoo-vrtu najviše volim da gledam gorile.
A Perica će:
●Meni je tata rekao staru poslovicu: nikom nije do zore gorila.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vlasnik velike trgovine zaposli mladog trgovca jevrejskog porekla da mu poveća promet. Naiđe gazda prvog jutra, vidi da mladić ima mušteriju, pa se sakrije da čuje kako on to prodaje robu:
●…Imate štapove od tri do šest metara, od grafita, bambusa, plastike…
●Dajte mi od bambusa, pet metara dužine – kaže mušterija.
●A da li imate blinker?
●Nemam.
●A, pa ne ide bez blinkera, kupite jedan.
Mušterija kupi blinker.
●A da li imate onu korpu koja se drži u vodi dok pecate, da stavljate ulovljenu ribu?
●Nemam. Dajte mi jednu.
●A da li imate ranac za nošenje ulovljene ribe?
●Nemam. Dajte mi jedan.
●A šta ćete kada upecate sve ribe koje dolaze blizu obale? Morate imati mali čamac da odete do sredine reke. Evo, mi dajemo povoljno, na kredit.
●Pa, dobro, dajte mi i čamac.
●Zašto ne kupite i šator, pa kad pođete na pecanje da možete i da prespavate. Evo, jedan mali, staje u ranac, na 12 rata…
Mušterija kupi i šator, sve to odnese, a trgovac izađe iz skloništa i kaže:
●Alal ti vera! Da čovek uđe u radnju da kupi štap za pecanje, a da mu prodaš robu za punu prikolicu…
●Ma nije on došao pa štap za pecanje. Poslala ga žena da joj kupi uloške, a ja mu kažem: Šta ćeš sad da radiš pet dana? Što ne ideš na pecanje?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sretne u gradu prijateljicu iste boje kose, pa sjednu one na terasu kafića i naruče kavu. Zapričale se one, kad jedna uzme šalicu, zažmiri i otpije gutljaj kave. Druga je zbunjeno upita:
– Zašto piješ kavu žmirećki?
Prva slegne ramenima:
– Rekao mi je doktor da kavu ne smijem ni pogledati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže žena mužu:
●Dragi, znaš da mi je sutra rođendan?
●Da, draga, znam!
●Pa hoćeš li mi kupiti nešto?
●Naravno, draga! Da li imaš neku želju?
●Pa želela bih nešto malo, plavo, metalik, što ide od 0 do 100 za sekundu!
●Dobro, draga.
Izađe napolje, gleda po parkingu i onda se seti! Sutra donosi kutiju i daje ženi kao poklon. Žena otvara kutiju i nalazi unutra vagu.
●Pa šta je ovo?
●Pa ljubavi, malo, plavo, metalik, ide od 0 do 100 za sekundu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva skijaša.
●Gde si proveo zimski odmor? – pita jedan.
●Prvu nedelju na Alpima, drugu u gipsu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hrana u menzi
Sretne Mujo Hasu:
– Priča se da si se oženio?
– Da, oženio sam se.
– A zašto?
– Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
– I? Sada?
– Sada mi se sviđa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com