Ĺ ta pričaju dva pijanca kada se mimoilaze?

●Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice?

●Da, da, ali samo jedan po jedan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2:

●Bolan, Haso, vide li ti ovo? Piše u 2, a ne piše gde?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume.
Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.

Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi.

Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.
Začuđen pita vodiča:
– Pa, vi izgleda namjerno bušite svaki deseti kondom?
– Da… tako nekako.
– To nije dobro za posao sa kondomima?!
– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se pohvatali u krevetu, maze se i ljube, ali Muji se nikako ne diže. Pokušavaju oni sve, ali nema uspjeha, pa se Mujo izvali na leđa i tužno ispali:

– Fato, bona, oprost’, ne znam šta m’ se događa, nikad nije ‘vako …

Fata ga zagrli:

– Ma ne ber’ brige, bolan, i men’ se zna dogodit da zamijesim tijesto, pa se neće dignut’ …

Mujo uzdahne:

– Jah, al’ šta da ja napravim?

Fata reče:

– Pa ja t’ uvijek imam neku zamjenu pa složim ručak …

Mujo tužno slegne ramenima:

– Džaba pričaš, bona, ja t’ nemam nikak’e zamjene …

Fata se veselo nasmije i zgrabi mobitel:

– Al’ imam ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šetao se Mujo ulicom i zgazi ga kamion. Doktori reše da mu amputiraju noge. Kada su završili sve to, ulazi Haso sa rancem na leđima iz kojeg viri mač. Uđe u sobu i iseče Muji obe ruke. Doktori začuđeni povikaše na njega i zapitaše ga:

●Zašto mu iseče ruke?

●On bi to čačkao i nikad ne bi zaraslo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ustaj Ferdinande
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
– Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
– Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
– Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.
Pogibe Fata
Kako je poginula Fata u Sarajevu?
– Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žvake
Dolazi plavuša u trafiku i pita:
– Imate li žvake???
Prodavačica: – Koje???
Plavuša:
– Ja sam, imate li žvakeee???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ustaj Ferdinande
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
– Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.
Mujo poželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu. Ribica kaže:
– Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, legao u svoj krevet i zaspao. Kad ujutro se budi u kraljevskom krevetu, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
– Budi se Ferdinande, idemo u Sarajevo.
Pogibe Fata
Kako je poginula Fata u Sarajevu?
– Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.
Slovenija dežela
Koje su boje slovenački patrolni čamci?
– Oba su plava.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Džeparoš ukrao gospodinu Aleksandru Vučiću novčanik, pa završili na sudu.

Pita sudija Aleksandra Vučića:

Sudija: – Gospodine, zar niste primetili da vas neko pipa?
Aleksandar Vučić: – Jesam, ali sam mislila da ima časne namere.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menjam nove lampe za stare.

Ĺ ifra: Aladin

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com