Kaže Zemunac frizeru:

●Znači, sa strane i pozadi mi j… kevu, a ovde gore me ispoštuj, brate.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What’s the problem? – pita ga gazda.
• Mmmmm… Tom and Jerry… you know…
• Yes, I know.
• E pa Jerry!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sretne Hasu na čaršiji, pa kad su sjeli na kavu, kaže Mujo Hasi:

– Jarane, imam za tebe dobru i lošu vijest.

Haso slegne ramenima:

– Daj prvo lošu.

Mujo uzdahne:

– Sl’šaj, jarane, Fata t’ se seksa s drugima dok si ti na poslu …

Haso problijedi, pa kaže:

– Doobrooo … daj sad tu dobru, matereti?!

Mujo se nasmije:

– Pravo se dobro seksa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Deca u školi dobili da napišu domaći zadatak s temom “Kako provodim dan kod kuće”. Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoj zadatak.
– Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom…
– Stani, stani Ivice – prekine ga nastavnica – kako to misliš “intenzivnim seksualnim životom”?
– Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
– Ivice, jesi li oprao zube?
– Nisam mama.

– idi operi zube!
– Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:
– Ivice, jesi li se umio?
– Nisam tata.
– ‘Ajmo na umivanje!
– Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:
– Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
– Nisam mama.

– Hajde Ivice, uredi sobu!
– Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
– Ivice, jesi li napisao zadatak?
– Nisam tata.
– Ivice, Ivice.. hajde pisati zadatak!
– I tako me je*u celi dan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kontrola
Poštovani, molim Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca ustanovićemo da li Vam je posao u krvi ili Vam se s… od njega.
Hvala unapred!
Dispanzer Medicine rada
Srbin i Švajcarac
Pita Srbin Švajcarca:
– Kako to da imate ministra pomorstva, a nemate more?
A Švajcarac na to odgovara:
– Pa, i vi imate ministra finansija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlazak španskih vojnika sa Kosova
Dobili naredbu da napuste Kosovo španskih vojnici koji su bili u sastavu KFOR-a. Dok odlaze jedan stari Albanac izašao da se oprosti sa komandantom španske vojske i da mu poželi sretan povratak kući. Pita komandir:
– „Zašto me ljubiš u ispraćaju kad znaš da Španija još nije priznala vašu državu?“
– „Nema veze s`tim što ne priznajete Kosovo, ljubim te zato što ste Vi prvi otkrili Ameriku.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bari frajer komada na Fejsu.

– Mala, ajd’ mi lajkaj fotke!

– Imam dečka!

– Pa reci i njemu da lajka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla plavuša kod lekara i kuka kako je bolesna:

●Doktore, patim od impotencije, šta da radim?

●Pardon, ne patite vi od impotencije, nego vaš muž.

●Ne, doktore, on boluje, a ja patim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoji Piroćanac na ogradi od mosta i hoće da skoči. Ugleda ga policajac pa mu reče:

●Nemoj da skočiš, imaš ženu.

Piroćanac mu odgovara:

●Baš me briga za ženu!

●Nemoj da skočiš, imaš djecu!

●Baš me briga za djecu!

●Nemoj da skočiš partizan će da postane šampion države!

●Baš me briga za partizan!

●E, skoči onda jebala te zvezda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Oš burek
Na jednoj Jadranskoj plaži osoba muškog pola stoji ispred vode i doziva:
– Žan Pjeeeer, … Žan Pjeeeeer, …
Nakon nekoliko žanpjerova, dečak s tirkiznog luft-madraca odmahne:
– Ui, papa!
– O’š da ti babo kupi burek?
Mjujo amater
Sedi Mujo sa još jednim čovekom u kupeu. Odjednom, prvi pljunu Muji odmah pored glave i kaže:
– Dozvolite da se predstavim: Pera Perić, profesionalni cirkuski pljuvač.
Na to mu Mujo pljune pravo u oko.
– Drago mi je. Ja sam Mujo, pljuvač amater !

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com