Plivanje
Rešio Haso da nauči sina da pliva, pa ga baci u Drinu i počne da viče:
– Maši rukama Mujice, maši!
– Maši rukama bolan, maši!
– Ma, maši rukama kad ti kažem!!!
– E, jeb’ga…
Srećna Fata
Mujo poziva Hasu da posete novootvoreni noćni bar. Mujo mu priča:
– Čuj bolan, ovo ti je prva liga! Svaka stol’ca je numerisana i ako izvuku tvoj broj, ideš na sprat na besplatan seks kol’ko ‘oćeš.
– Pa jesil’ ti bio izvučen? – upita Haso.
– Ja jok, jarane, al’ su zato 6 puta izvlačili broj moje Fate.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zec letac
– Sta nosi zec na ledjima kad leti?
– Nosi orla.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U sarajevskom tramvaju velika gužva. Na krivini oko vijecnice djevojka izgubi ravnotežu i nasloni se na policajca.
– Oprostite, inercija.
– E, drago mi je, Fadil!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže:- Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet’eres’ godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaze Mujo svojoj Fati: “Znas sta draga, ja sam ti stalno na putu, cesto sam odsutan, kupicu ja tebi vibrator”.

Dosao on sa puta, a vibrator u kanti za smece.
“Pa sta je bolan zeno bilo?”
“Ma jebem ti ja taj tvoj vibrator, poizbijo mi sve plombe!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušao Lala u štalu gde Sosa radi oko volova, pa pita:
– Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
– Sad jesu – odgovori Sosa.
– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam ništa protiv. Slobodno kašljite!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Haso kući, a na vratima ga dočeka Fata: ‘Zar se tako, dakle, u tri ujutro dolazi kući?’A odgovori Mujo: ‘Ma ne, došao sam samo po gitaru.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

VEC STE NAPISALI TAJ VIC, ALI MALA IZMJENA:

UUU MALA KAKO SI DOBRO GRADJENA!!!
A TO MI JE OD PLIVANJA.
JEL?
JES!
A STO MALO I TU GLAVU NE UMOCI JADNA?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo otišao u Njemačku raditi, pa dobio posao u tvornici gume. Zaposlili ga da vodi posjetitelje po tvornici, pa kad je došla prva grupa, on im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se izrađuju dječje dudice. Sve besprijekorno, linija savršeno radi.

Mujo ih nakon toga odvede do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom i jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primjetio je da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši.

Začuđen pita Mujo:

– Jel’ vi to namjerno bušite svaki deseti kondom?

Mujo promrsi:

– Da… tako nekako.

Posjetitelj zbunjeno nastavi:

– Ali to nije dobro za posao sa kondomima?!

Mujo slegne ramenima:

– Nije… Ali je odlično za posao s dudicama!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com