Stara kineska poslovica
Pas koji laje nije dovoljno kuhan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica pita:

●Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje?

●Kokoška!

●Tačno, ali mogla je biti i guska.

Učiteljica pita Dušana:

●Ĺ ta je to malo, crno, ima četiri noge i rep?

●Mačka!

●Tačno, ali moglo je biti i kuče.

Pita Perica:

●Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?

Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz:

●Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ležala baba na n*dističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda

ona levo, gleda desno, kolk’ko vidi, kolk’o ne vidi, gleda babi u onu stvar i zove:
Ježe…! Ježe (ks, ks…) Ej ježe!

Ništa, ‘jež’ ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže:
‘Si živ, pizda ti materina!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Karta
Pita kondukter osobu u autobusu:

“Je l’ imate kartu?”

“What?”
“Kartu, molim.”
“Excuse me?”
“Kartu!”
“I don’t understand.”
“Your ticket, please.”
“Štaaaaaaaa!!!???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mama zove Pericu s prozora:- Ulazi u kuću, pada kiša!- Pa i napolju pada!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:

●Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš?

●Auuu, pa šta da radim? – uplaši se Muja.

●Ništa – reče mu službenik – jedino da vratiš ove pare što si potrošio.

●U, bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krene u večernju školu i hvali se pred Suljom.
Mujo: Ej Suljo da li znaš tko je bio Einstein?
Suljo: Ne znam.

Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Mujo: Bolan, znaš li ti ko je bio Hitler?
Suljo: Ne znam.
Mujo: Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.

Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:
Suljo: A, znaš li ti jarane tko je Božo Bubnjar?
Mujo: Ne znam.
Suljo: E on ti vidiš jebe ženu dok si ti u večernjoj školi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Momak od nekih tridesetak godina silno se zabrinuo zbog problema sa erekcijom i otisao kod lekara. Kao za djavola, umesto doktora doceka ga zgooodna mlada doktorica. Sav zbunjen i osramocen jedva joj nekako objasni u cemu je problem.
– U redu, rece doktorica, sada cu da uradim jedan mali test, a vi mi odgovarajte sta se desava.
Doktorka otkopca svoj mantil do pola i pokaze mu svoje bujne grudi u minimalnom brusu.
– Recite mi imate li kakvu reakciju na ovo?
– Ne, nista!
Doktorka zatim podigne mantil i pred ocima nesrecnika ukazase se fenomenalne noge u crnim, svilenim carapama sa podvezicama i halterima.
– Imamo li sada nekakve reakcije?
– Ma, ne, bas nista.

Sledeceg trenutka doktorka otkopca svu dugmad sa mantila, ustane i otkrije svoje izvajano telo u nadi da ce izazvati nekakvu reakciju kod pacijenta.
– Na zalost, doktorka, nista se ne desava.
– Dobro, posto ste jos uvek mladi dacu vam jedan stari narodni lek. Uzmete komad svilenog konca, oko metar duzine. Negde na sredini napravite omcu, nabacite je preko glavica i cvrsto vezete. Slobodne krajeve provucete izmedju nogu, dobro zategnete, izvucete ih pozadi do struka, obmotate oko sebe jedno dva puta i na kraju vezete u dobar cvor. Tako cete nositi to jedno mesec dana pa se vidimo na kontroli.

Mucenik izadje iz ordinacije sav zbunjen i negde na pola hodnika stade, zamisli se i brzo se vrati nazad kod doktorke.
– Doktorka, delimicno sam vas razumeo sto se tice ovog leka. Kad budem namestio sve kako ste mi objasnili, imacu jedan problem kad budem morao da kenjam. Svaki put cu da kenjam preko “njega”. Jel’ to u redu?
– Slusaj momak, pa i treba da se poseres preko njega kad u tim godinama ne moze da ti se digne!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Da li ste čuli za plavušu koja je prije tri godine počela da zapisuje svoje misli u dnevnik?
Upravo je počela da piše drugu stranu.
Nastavnica pita Pericu: „Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?”
A Perica kaže: „Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prelepa dama ulazi u kancelarju sekretarice direktora i upita sekretaricu:

●Da li je direktor slobodan i da li može da me primi.

●Za takvu damu kao što ste Vi naš direktor uvek nađe vremena i mnogo više od toga, a može se desiti da Vas izvede i na ručak.

●Hvala lepo – kaže dama – najavite direktoru da ga hitno traži njegova supruga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com