Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!”
●Pa šta je bilo?
●Vještica je već kupila novi „mercedes”.
Izvor: www.vicevi-dana.com
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mozak
Rece nanervirani sef plavusi da joj je mozak medju nogama. Drugi dan zove plavusa sefa i ispricava se sto ne moze doci na posao, jer je dobila izljev krvi u mozak!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dupla doza
Hasi se porodila žena i dobila blizance. Tim povodom Mujo pita Hasu:
– Kako će se zvat’, bolan?
– Obojica će bit’ Ibro. Kad kažem ”Ibro, daj pivu!” – ono dođu dvije pive.
Jak vetar
Kampuju Mujo i Haso. Izađe Mujo da obavi malu nuždu i vraća se sav mokar. Haso ga pita:
– Jel’ to pada kiša, bolan?
– Ma jok, samo puše jak vjetar.
Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i druge strane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako da te prepoznam?
– Stajaću na uglu, visoka sam 170 i imam 55 kg. A kako ja tebe da prepoznam?
– Nosiću vagu i metar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zemunac otvorio radnju za farbanje auta.- Kakva ti je garancija? – pita ga mušterija.- Tri kiše, brate!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove snaja svekrvu telefonom i pita je:
– Recite mi, kada se dete ukaki, ko bi trebalo da mu menja gaće i pere ga, otac ili majka?
– Pa snajo, kod nas je to oduvek bio posao majke!
– Onda vas molim da dođete, jer vam se sin pijan usrao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
●Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
●Pa jesi li probao da joj napakostiš?
●Ma, jesam.
●A kakvu pakost si smislio?
●Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!”
●Pa šta je bilo?
●Vještica je već kupila novi „mercedes”. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
ide haso pored ludnice i čuje neko pjeva 13 13 vidi rupu u zidu pogleda a onaj luđak ga ubode prstom u oko i počne pjevati 14 14.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
dva vuka u šumi jedan zavija drugi odvija
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
svi ljudi voze svoj auto samo neda ukraden
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com