– Dragi, gde mi je knjiga „Kako doživeti stotu“?- Juče sam je bacio.- Zašto?- Tvoja majka je počela da je čita!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stopira studentica stane joj student pa pita :
– “Kuda mala?”

– “Do faksa!”

– “Može ali za uzvrat…”
– “Ok samo požuri…”
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
– “Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti van…”
Stopira studentica dalje stane profesor…
– “Može do faksa?”
– “Hm,ma može ali znaš prije…”
– “Ma daj jebi samo me vozi do faksa…”
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
– “Sorry , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti van…”
Stopira studentica, stane kamiondžija…
– “Može do faksa?”
– “Može samo…”
– “Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri…”
Jebe kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentica sva oznojena pita:
– “Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Popravlja Mujo kosilicu u garaži i pošprica cijele hlače benzinom. Kada je zapalio cigaru da se malo odmori, planule su mu hlače i opekao je svoj ponos.

Utrči Mujo u kuću, otvori frižider i dograbi prvi hladni jogurt, otvori ga i s olakšanjem umoči penis kako bi ga rashladio.

Gleda to Fata iz dnevne sobe i zapanjeno promumlja sebi u bradu:
– Jebote, imam čet’eres’ godina, a nemam pojma da oni to tako pune!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Za većinu su prvi znakovi starenja gubitak kose, povećana dlakavost u ušima i leđima, opuštanje tela, često spavanje pred televizorom i nevešto rukovanje mobilnim telefonima i kompjuterom. S godinama se menja i modni stil, pa ljudi radije biraju udobnu nego modernu odeću. Donosimo vam spisak onoga po čemu ćete znati da možda više i niste u cvetu mladosti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako da te prepoznam?
– Stajaću na uglu, visoka sam 170 i imam 55 kg. A kako ja tebe da prepoznam?
– Nosiću vagu i metar!
Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će uveče pasti životinjski seks. Tako uvijek i bude. On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza blejim u računar do dva ujutro.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto slon hoće da se oženi pužom?

Zbog kuće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Turista u Novom Meksiku pita poglavicu indijanskog plemena:

●Kolika vatra mora da se založi kada se šalju dimni signali?

●Sve zavisi od toga da li treba da obavimo lokalni ili međunarodni razgovor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede dalaj-lama i Ričard Gir i meditiraju. Kaže dalaj-lama:

●Život je reka.

Kaže Ričard Gir:

●A žene, piće, jelo, droga, ludi provod do ujutro, skupa kola i odeća, letovanja, zimovanja, luksuzni hoteli…

Kaže dalaj-lama:

●A ja mislio reka.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo ide čaršijom zbunjene face, pa ga Haso upita kad naleti na njega:

– Mujo, bolan, izgledaš pravo smotano, š’a je bilo?

Mujo odmahne rukom:

– Ma pust’, jarane, sve m’ se izmiješalo?

Haso ga zbunjeno pogleda, a Mujo pojasni:

– Ma iš’o sam kod doktora, pa mi rek’o neke loše vijesti …

Haso zabrinuto upita:

– Pa šta t’ je rek’o?

Mujo uzdahne:

– Rek’o sam ti, sve m’ se izmiješalo …

Haso i dalje zbunjen:

– Pa šta se izmiješalo, bolan?

Mujo uzdahne još jače:

– Organi, jarane, organi …

Haso ispali:

– Kako t’ se organi mogu izmiješat, jarane, šta b’dališ?

Mujo slegne ramenima:

– Pa o’šla m’ jetra u kurac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

3 mjesta
Sjedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
– Šta ti je bilo?
– Slomio sam ruku na 3 mjesta.
– Eee, moj Haso, ja na ta 3 mjesta više ne bih izlazio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com