– Kako se na mađarskom kaže fudbal?- Ideš hodaš meni dodaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava decu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zali se devojcica od 13 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muva i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla devojcica u skolu, a ono svrbiii… Pozali se

ona drugaru kako joj je usla muva u pisu i on joj kaze da ce je izleciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Devojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami decak joj rece da

podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, decak otkopca kajis, skine gaće do kolena, priđe devojcici i… cucnu, posra se i rece:
– “E, ako je ovo ne izbaci napolje nista nece!”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta kaže penzioner sećajući se mladosti?

●Žao mi je što više nikad neću imati 20 godina – ni pod sobom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ona: ‘Dragi, došla sam! Kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.’On: ‘Jel’ jako?’Ona: ‘Ma nije, samo malo branik, lijevo svjetlo i retrovizor.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani, pijucka pivo i smije se sebi u brk, pa Haso sjedne do njega i upita:

– Šta se smiješ, bolan, šta t’ je tako smiješno?

Mujo se zagrcne od smijeha pa odvrati:

– Ma bjež’, jarane, neki dan otvorim ja vrata od kuće, kad tamo stoji pun’ca i pita me može l’ ostat’ par dana …

Haso ga zbunjeno pogleda i upita:

– I, šta je bilo?

Mujo se nasmije:

– Eno je još stoji pred vrat’ma!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ustajanje
Kad Crnogorac ustane iz kreveta kaže:
– da sjednem, da se malo odmorim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se venčali nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju.

Nakon seksa Fata uzdahne i reče:

– E moj Mujo, ništa ovo ne valja …  pojma ti o seksu nemaš!

Mujo se snuždi pa uvređeno odgovori:

– Ma jel’ … sl’šaj, bona, kako ti mo’š to zaključit’ nakon samo tri’cet sekundi!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poslao pandur ženu na more
Poslao policajac ženu i dete na more, a on će im se pridružiti nakon nekoliko dana. Kada je konačno i on stigao, navali na ženu, a ona će njemu:
– Jesi li ti normalan! Pa dete je još uvek budno.
– Dobro – reče pandur – idemo na plažu, noć je, tamo nema nikoga.
Žena pristane i oni odu na plažu. Policajac taman krenuo, kad dolazi kolega pandur:
– Ej, šta radite vi ovde?!
– Znaš, kolega, bio sam 2 meseca na terenu. Znaš kako je, moram malo da se opustim.
– Dobro, dobro, kolega, tebi opraštam, ali ovu ovde privodim već treći put!
Đes ba
Sreo Haso mladog Ibru, pa će on njemu:
– Đes’ ba mladiću!
– Jebo te Mladić!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede za stolom i ispijaju pivu, dok Mujica sjedi na wc šolji i sere:
• Kada odraste, ovaj mali će ti biti političar – kaže Haso Muji.

• Otkud znaš? – upita Mujo.

• Sere, a gleda te pravo u oči – mirno odgovori Haso.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com