Pita žena muža: ‘Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od te tvoje male plaće?’Muž odgovara: ‘Jesam.’Žena: ‘I, što ti je rekao?’Muž: ‘Da se razvedem…’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hrabrost je kad devojku pošalješ na more i nadaš se da će je samo sunce opaliti!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se zaputila kod doktora i odmah s vrata se požali:

– Doktore, pomagaj, imam problem s Mujom!

Doktor je posjedne i upita:

– Dobro, bona, rec’, šta je problem?

Fata se nervozno namjesti na stolcu i potuži se:

– Ma to t’ je ‘vako … Mujo kad svršava tako se zadere da to nije normalno!

Doktor je zbunjeno pogleda:

– Paaa, sl’šaj … to t’ je normalno, tako neki muški svršavaju …

Fata klimne:

– Ma znam ja to, bolan, al’ on me svaki put probudi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dva luđaka
Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod.
Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta i
veli:
– Ej ‘ajde amo, vidjet’ ćeš koliko sad ima mjesta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srbi i sex
Šta Srbi rade posle seksa?
Pet procenata se okrene na drugu stranu i zaspe.
Pet procenata zapali cigaretu.
Deset procenata ode do frižidera i uzme pivo.
Osamdeset procenata se obuče i ode svojoj kući.
Milo i zlatna ribica
Peca Milo sa jahte i upeca zlatnu ribicu. Pogleda je i baci je nazad u vodu. Ribica izgnjuri i kaže:
– Ej, ja sam zlatna ribica, zaboravio si na želju!
– Nu, koja ti je želja?
Ciga i Jela
Došla gradonačelnica u romsko naselje i želi da se upozna sa meštanima, pa kaže:
– Dobar dan. Ja sam Jela.
– A ja crk’o gladan! – odvali Ciga.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobar komšija ti pozajmi, a dobra komšinica ti da!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dobar susjed ti posudi, a dobra susjeda ti da.

Fata se jada svom liječniku:
Fata: Doktore, imam ogroman problem – svaki put kad moj Mujo sv*ši, on zaurla kao da ga kolju!’ liječnik: Pa, to zvuči potpuno normalno.’
Fata: Ma, problem je što me to svaki put probudi!’

Dolazi žena kod doktora: ‘Doktore, patim od impotencije.’
‘Kako to mislite? Pa vi ste žensko.’
‘Ma muž boluje, a ja patim.’

Došao otac u posjetu sinu studentu rano ujutro. Pozvoni na vrata i otvori mu gazdarica.
‘Stanuje li ovdje Perica?’
‘Stanuje! Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Što je to „Bosanski stereo”?
– Kad Mujo skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape „čuju” i sa jedne i sa druge strane.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako ciga psuje posao?
– Jebem te posle!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com