Hvali majka kćerku pred budućim zetom, pa kaže:
• Da samo znaš kako je dobra kuvarica, … je li kćeri, jesi li oprala salatu?
• Nisam mama, nestalo deterdženta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 31. Avgust 2016. [75637]
Vicevi dana za Sredu, 31. Avgust 2016. [75635]
Mujo u frci
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
– Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
– Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i upita:
– Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
– Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.
Haso i zmija
Ujela Hasu zmija a Mujo otrči do doktora:
– Pomagaj hećime ujela Hasu zmija!
– Đe ga je ujela?
– U šumi!
– Ma ne pitam te to nego za šta ga je ujela?
– Za džaba, matere mi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 31. Avgust 2016. [75636]
Grudnjak
Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A – a di su?
B – Bar se vide!
C – Cuclo bi ih!
D – Dobre, dobre!
E – Enormno dobre!
F – Fuj, silikoni!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 31. Avgust 2016. [75634]
Prijemni za policiju:
„Koliko je 2+2?“
„4.“
„Primljen. Obrazloženje: pametan! Sledeći!“
„Koliko je 2+2?“
„5?“
„Koliko je 2+2?“
„3?“
„KOLIKO JE 2+2?“
„4?“
„Primljen. Obrazloženje:snalažljiv! Sledeći!“
„Koliko je 2+2?“
„5.“
„Koliko je 2+2?“
„5.“
„KOLIKO JE 2+2?“
„5 !“
„Primljen. Obrazloženje: uporan! Sledeći!“
„Koliko je 2+2?“
„4.“
„A da nije možda 5 ?“
„Jeste: 5.“
„Primljen. Obrazloženje: poslušan!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 31. Avgust 2016. [75633]
Došao hodža u džamiju i pita:
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 31. Avgust 2016. [75631]
– Kako da te prepoznam?- Stajaću na uglu, visoka sam 170 i imam 55 kg. A kako ja tebe da prepoznam?- Nosiću vagu i metar!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 31. Avgust 2016. [75632]
Mujo dolazi s posla i pregledava račune koji su stigli, pa odjednom opsuje i zadere se:
– Fatooo, dolaz’ ‘vamo!
Fata zbunjeno ulazi iz kuhinje:
– Š’a je bilo, š’a se dereš, bolan?
Mujo joj gurne papir pod nos:
– Vid’ kol’ko smo struje potroš’li, ‘ko će platit’ ‘vaki račun?!
Fata i dalje zbunjena:
– Pa kak’e ja veze imam s tim?
Mujo je pogleda ispod oka:
– Jest, nemaš … mo’š mislt’ … da nis’ više peglu pozamljivala drugima po selu, dosta je bilo tog trošenja struje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. Avgust 2016. [75630]
Jedan policajac poslao zenu i decu na more i nakon nedelju dana ide im se pridruziti. Dođe u hotel i navali da gu*i zenu.
– Ma dragi, deca su u drugoj sobi, ne mozemo to ovde raditi.
– Imas pravo, idemo na plazu.
Nakon pet minuta, na opusteloj plazi u predvece pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
– Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mestu.
– Oprostite, rece muz, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
– U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu ku*vu hvatam vec treci put ove nedelje i kazna joj ovoga puta ne gine!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 30. Avgust 2016. [75629]
Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vrijeme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
– Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
– Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
Haso sjedi i jede, prilazi mu konobar.
– Gospodine, ustanite odatle, ovo je švedski sto!
– Ustaću kad dođu Šveđani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
