Zašto plavuše posle 40. godine ne igraju žmurke?

Niko neće da ih traži.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladi bračni par provodi svoju prvu bračnu noć u hotelu. Ujutru mladoženja se poseće na brijač i obriše o čaršav. Sobarica koja je spremala sobu odmah obavesti šefa kako je mlada bila nevina. Šef se obrati paru na izlasku iz hotela:
– Kada budete slavili 50 godina braka, ovde imate većeru i spavanje besplatno.
Posle 50 godina braka bakica i deka otišli u taj hotel. Prespavaju oni a ujutru bakica obriše nos u čaršav, a dekica je pitao zašto je to uradila. Ona mu odgovori:
– Pre 50 godina ti si meni podigao ugled, sada ću ja tebi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake, pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima:

●Kad ti se, sine, bude piškilo, nemoj da budeš vulgaran – reci dedi da ti se zviždi.

Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripiškilo, pa kaže dedi, koji je ležao pored njega:

●Deda, meni se zviždi.

●Nemoj sada, kasno je.

●Ali deda, meni se jako zviždi.

●Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati.

●Ali, deda, ja moram da zviždim!

●Dobro, ajde zviždi, ali dedi na uvce.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se jedan dan vraća s posla ranije nego inače, ulazi u kuću, kad nema Fate nigdje. Pretražio Muju cijelu kuću i na kraju uđe u spavaću sobu, a tamo Fatu guzi nepoznati muškarac.

Mujo zaurla:

– Fato, bona, š’a radi ovaj čovjek u tvom krevetu?

Fata mirno odgovori:

– Čuda, bolan, čuda!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao deda kod doktora po savet:
– Doktore ja i moja baba smo već u godinama, i dole nam stvari baš ne rade kako bi trebale, ali imamo puno volje za se*sanje, imate li kakav recept za nas?
– Ima naravno, evo za vas PLAVA tabletica,

a za babu CRVENA i sretno.
Zahvali se deda i ode kući, ali se zezene, pa da babi PLAVU, a sebi CRVENU. Drugi dan sretne deda doktora i ovaj ga upita:
– I deda, kakav je bio seks sa babom?
– Zlo i naopako, doktore, babi čitavu noć noga drvenila, a meni usta slinila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Situacija
Pita Fata Muju:
-Sta je to situacija?
-Pa to je kada, na primer ti dodjes ranije kuci sa posla i zateknes mene i komsinicu u krevetu, rece Mujo.
– A, znaci to je isto kada ti dodjes ranije kuci sa posla i zateknes mene i komsiju u krevetu, rece Fata.
– Zeno, molim te nemoj da mesas BATINE i SITUACIJU!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Jesi li dobio moju poruku sinoć?- Koju? Onu u kojoj mi tražiš pare na zajam?- Da!- Nisam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Crnogorac kući sa puta i nalazi ženu sa nepoznatim muškarcem u krevetu. On otrči po pušku, a ovaj kroz prozor. Puca Crnogorac za njim prvi put i promaši, drugi put i promaši. Nema više metaka i onako sam za sebe govori:

●Nije mi što mi j… ženu, no što ga isprati ka vojvodu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leti kondor iznad neke bare i vidi jednu žabu, poleti prema njoj i proguta je. Prolazi žaba onako kroz creva i stigne do guzice. Otvori guzeve i upita kondora:

●Na kojoj smo visini?

●Na 50 metara.

●Ne seri!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Međutim, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, te okrene kola na krov. Utom prođe Haso, pa upita Muju:
●Šta radiš, bolan?
●Mijenjam gumu.
●Pa ne radi se to tako – kaže Haso.
Mujo će na to:
●Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozio bicikl cijelog života!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com