Zaustavi policajac vozača koji je vozio oko 200 na sat kroz naseljeno mesto.

●Mogu da objasnim – počne vozač.

●Bolje ćuti – reče policajac. Prvo se lepo ohladi malo u ćuzi, pa onda objašnjavaj komandiru.

●Ali, molim vas – počne vozač ponovo. Samo da vam kažem…

●Tišina! – drekne policajac. Polazi sa mnom!

Nakon dva sata u zatvoru, policajac priđe zatvoreniku:

●Možda ćeš imati sreće. Našli smo komandira na venčanju svoje ćerke, pa je verovatno dobre volje.

●Ne verujem – reče vozač. Ja sam mladoženja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.’Rešetke, kruh i voda… K vragu! Ubio sam motorista!’

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica vratio se iz škole prvog dana nastave i ponosno viče već s vrata:

– Babo, mamo, po’valio me uč’telj!

Mujo i Fata oduševljeno ga zagrle i pitaju:

– Pa šta t’ je rek’o, sunce naše?

Mujica se isprsi:

– Nešt’ se naljutio na nas što pričamo pod satom, pa je rek’o da su svi u razredu magarci, a ja – NAJVEĆI!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mis
Ovo je mis dobar mis nacin mis da mis idiot mis mis bude mis mis zauzet mis dva mis minuta. Sada poruku procitaj bez rijeci MIS!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta cura primorjem pored kafica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata prevrće nešto po kući, psuje sebi u bradu i izgleda prilično nervozno, pa vikne Muji u dnevnu sobu:

– Mujo, bolan, jesi’l vidio moju novu knjigu?

Mujo odvrati:

– Koju knjigu, bona?

Fata se izdere:

– Pa onu šta sam kup’la neki dan … Kako doživjeti stotu!

Mujo vikne natrag:

– Aaa, tu … jes’, znam gdje je … ja je bacio u smeće jučer …

Fata histerično uleti u sobu:

– Pa što s’ m’ bacio knjigu, budalo?

Mujo slegne ramenima:

– Tvoja ju je mater počela čitat’ …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pamet se kupuje!
Sedi tip na ulici pored kutije sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
– Šta ti je to?
– Ništa, prodajem koščice od jabuka.
– A čemu to služi?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– Dvadesetpet dinara komad.
– Daj jednu.
– Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– U pravu si, daj još dve!
Ko se smeje?!
Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretne Perica Džejmsa Bonda i pita ga koliko je sati.
Na to će agent kraljevskog visočanstva Perici:
– Deset. Pola deset!
Došao Mujo u prodavnicu da kupi hljeb. Prodavac mu kaže:
– Hljeb je od danas skuplji!
A, Mujo će:
– Ma, daj ti meni onaj od juče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?- Nemam ništa protiv. Slobodno kašljite!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com