Električar ba!
Stoje Mujo i Haso na Bas-carsiji i pricaju, kad pored njih prodje
Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaze Mujo Hasi:
-Bolan Haso, znas li ti da je ovaj Suljo ‘omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste…
-Nije…
-Jeste…
-…
-…
-Ma kako ‘omoseksualac kad ga krešem vec dve godine, a on mi kaze da
je ele’tricar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi u kafanu, naručuje rakiju i sjeda za stol, kad ga Haso zbunjeno upita:
– Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k’o uvijek što radiš?
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
– Pa š’a je bilo, jel’ nije legla plaća?
Mujo uzdahne:
– Jest, bolan, legla je plaća, al’ me’š’čini da je neko već spav’o s njom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ako nije dobro jesti u dva ujutro, zašto onda postoji svijetlo u frižideru?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U žestokoj svađi žena kaže mužu:- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tigar za noć može da pojede 27Kg mesa.
– Pa kad jede bez leba. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Perica prvi put sjedi u publici i sluša operu.
– Mama, ko je onaj čika što maše štapom?
– Dirigent.
– A zašto prijeti onoj debeloj teti?
– Ma, ne prijeti joj!
– A zašto onda ona vrišti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara:
• Bolan, šta je to?
Konobar mu kaže:
• Staviš unutra 100 KM i ako ispuniš 3 zadatka, sve pare iz posude su tvoje.
• Pristajem, šta treba?
• Prvo moraš da eksiraš litru rakije, i bez grimase spustiš praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbulu treba da izvadiš bolestan zub. Zatim, na spratu treba da izjebeš babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
• Daj onu litru ovamo, nek ide sve …
Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim zadnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: „Vau, vau, kev, kev … ciju, ciju …“ Posle 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, dreknu na konobara:
• Je li, a gde je ta baba sa bolesnim zubom? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U žestokoj bračnoj svađi žena kaže mužu:
●Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
●E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se bijesno obogatio i Fata i on žive u pravom luksuzu. No, nakon par godina Mujo shvati da se pare lagano tope, pa jedno jutro za doručkom odluči nagovoriti Fatu na malo štednje:
– Sl’šaj, bona, trebalo bi malo manje para trošit’, prebrzo se tope … ‘ajd’ za početak ti nauči kuvat’ pa da možemo otpustit’ kuvaricu …
Fata ga prezirno pogleda:
– Imam ja bolju ideju … ‘ajd’ ti nauči već jednom pošteno jebat’, pa da možemo otpustit i vozača i vrtlara!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kockica
Uhvatili Srbi Crnogorca i dali mu kockicu za covjece ne ljuti se, i kazu mu:
– „Baci kockicu, ako dobijes broj od 1 do 5 ubicemo te.“
Crnogorac:
– „A sta ako dobijem 6?“
Srbi:
– „Heehee, onda bacas ponovo.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com