Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:

– Fato, bona, imaš l’ ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit’?

Fata ga pogleda:

– Kako to misliš?

Mujo objasni:

– Pa ono, da b’ se ‘tjela tako seksat’ jer se nismo nikad tako?

Fata uzdahne:

– Dašta da imam, bolan … vid’ vako – plaža, palme, seksa k’o u priči, zapljuskuju valovi a men’ finooo

Mujo se napali:

– Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il’ dole u toj priči?

Fata odbrusi:

– Ti si kući s djecom, bolan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mama kaže Perici:- Sine, lepa ti je devojka!- Hvala, mama, a nije ni skupa, 50 evra na sat!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi policajac Cigu i pita ga:

●Je l’ imaš dozvolu?

Kaže Ciga:

●Imam, al’ kod kuće, zaboravio.

Na to će policajac:

●A za koju kategoriju?

●Pa, ne znam – reče Ciga.

●Kako ne znaš: A, B, C, D…

●Ma, ne znam – opet će Ciga.

●Kako ne znaš, ajde seti se…

Dosadi Cigi, pa lupi:

●ABC.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Hitler koncentracionim logorom, a na rame mu sleti komadić pepela. On ga otrese i vikne ljutito:

●Okani me se, čoveče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi plavuša u trafiku i pita:
– Imate li žvake???
Prodavačica: – Koje???
Plavuša:
– Ja sam, imate li žvakeee???
Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije.
Pita tužni crv veselog:
– Što je to toliko smiješno?
– Otišla mi tašta na pecanje – odgovori veseli crv!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ĺ ta kaže policajac kad ugleda čoveka koji hoće da izvrši samoubistvo?

●Baci pištolj ili pucam!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja.
U povratku, Perica se saplete o trotoar, padne i polupa sva jaja.
Sav tužan, sedne on pored policijske stanice i prilazi mu jedan pandur:

– Mališa, šta je bilo, što plačeš?
– Razbio sam jajaaaaa….!
Pandur brže – bolje pozove Hitnu sa mobilnog i kaže šta se desilo.
Pita ga operater :

– Ako je razbio jaja, šta je bilo sa organom?
A pandur će:
– Organ je na telefonu…!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došli muž i žena kod bračnog savjetnika. Kada su sjeli i udobno se smjestili, psiholog upita kakve probleme imaju. Prvo počne žena…

Nabrajala je sve čega se mogla sjetiti, stvari koje su joj smetale kod muža sve one godine koliko su u braku. Nakon pola sata njenog monologa, psiholog je uhvati oko struka, privuče k sebi, a onda je strastveno poljubi u usta. Poljubac je trajao bar minutu!

Onda se okrenuo mužu i rekao:

– Jeste li vidjeli? E, ovo joj je potrebno najmanje tri puta tjedno!

Muž se zamisli pa kaže:

– Znate što… ja vam je mogu dovesti ponedjeljkom i srijedom, ali u petak si morate doći sami po nju jer tad idem na nogomet s prijateljima

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:

– Fato, bona, imaš l’ ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit’?

Fata ga pogleda:

– Kako to misliš?

Mujo objasni:

– Pa ono, da b’ se ‘tjela tako seksat’ jer se nismo nikad tako?

Fata uzdahne:

– Dašta da imam, bolan … vid’ vako – plaža, palme, seksa k’o u priči, zapljuskuju valovi a men’ finooo

Mujo se napali:

– Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il’ dole u toj priči?

Fata odbrusi:

– Ti si kući s djecom, bolan!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pecanje
Peca Pop na obali, kad ono raja kaze:
– „Kako to Pope ti uvijek kad zabacis udicu uhvatis ribu a mi nista…“
Kaze Pop:
– „Ej moji momci, u mene su ženske stidne dlake mamac.“
Kad ono jedan od onih sto pecaju cu, i otrca kuce, kad ono tamo zena se naguzila i cisti po kuci. A on ono od pozadi, zavuce ruku ispod suknje i iscupa par dlacica. A zena ce ti
– „Jesi li to Pope posao na pecanje…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com