Ciga otvorio radnju za farbanje automobila. Prilazi mušterija i upita:
• Kakva ti je garancija?
A Ciga će na to:
• Tri kiše, brate!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016. [75979]
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016. [75976]
Lete dva orla iznad Bosne. Kaže prvi orao onom drugom:
●Pitaj me kako mi je.
Ovaj ćuti.
Prvi opet kaže:
●Pitaj me kako mi je!
Drugi orao i dalje ćuti.
●Ma, pitaj me kako mi je!
Ovom već dosadilo da sluša, pa ga pita:
●Dobro, kako ti je?
●Ništa me ne pitaj – odgovori prvi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016. [75977]
Mujo došao kod doktora na pregled da ustanovi što ga to muči, pa ga doktor upita:
– Dobro, to smo napravili … e sad, da vidimo još ovo – kol’ko rakije ti popiješ tjedno?
Mujo slegne ramenima:
– Doktore, bolan, pitaj nešto lakše … ja sam alkohol’čar, a ne računovođa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016. [75975]
Francuski način
Došao Mujo sa privremenog rada iz Francuske, izljubio roditelje, Fatu, djecu i jedva dočekao da padne noć.
Noć, leže on i Fata goli, čekaju ko će prvi da „napadne“.
Fata krene, a Mujo je zaustavi i kaže:
– „Čuj bona aj’d da to uradimo na francuski način: Ja tebe ližem tamo đe ti piškiš, a ti mene tamo đe ja piškim“
Fata sjede na krevet i zbunjeno će:
– „A jel’ moram i pločice???“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016. [75974]
Pita Mujo Hasu:
●Da li si čuo za dve najstrašnije bolesti: sidu i ptičji grip?
●Nisam, a i ne interesuje me: nit j… nit letim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016. [75973]
On i njegov BMW
Negdje na periferiji Beograda ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže lik:
– Moram nešto da ti priznam.
– Šta? – uplašeno upita ona.
– Ja imam ženu i dvoje dece.
– Uhh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!
Političar je to
Novinar intervjuiše političara:
– Ako bi trebalo da održite govor od pet minuta, koliko vam treba vremena da ga pripremite?
– Dve nedelje.
– A za govor od pola sata?
– Sedam dana.
– A ako bi trebalo da govorite dva sata?
– E, to mogu odmah!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016. [75972]
Zašto se oženjeni muškarci debljaju?
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto pa odu u krevet.
Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto pa odu do frižidera.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 26. Septembar 2016. [75971]
Policajac kaže plavuši:- Gospođo, zgazili ste osam pešaka!- A koliko je dozvoljeno?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Septembar 2016. [75969]
Mama, opet sam se svađala sa mužem! Ne mogu više izdržati! Doći ću da živim s tobom!
– Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći da živim s vama!
Kaže tip djevojci:
– Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće. I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.
– Kako se na mađarskom kaže fudbal?
– Ideš-hodaš meni-dodaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 25. Septembar 2016. [75970]
Prilazi baba malom Zemuncu i obraća mu se:
●Sine, mogu li nešto da vas pitam?
●Koga bre ti da vaspitaš?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com