Hoda Mujo čaršijom ubrzanim korakom, kad iza ugla iskoči Haso i pogleda ga prijekorno:
– Đe’s’, Mujo, jarane stari…
Mujo proguta knedlu:
– Evo me, jarane, š’a ima…?
Haso ga ljutito zgrabi za jaknu:
– Jel’ se ti sjećaš da s’ mi dužan 200 maraka, nis’ zaboravio?
Mujo odmahne glavom:
– Ovaaaj… sjećat’ ću se do kraja života, ne brin“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulovio Hercegovac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti jednu želju.
– „Zar samo jednu?“ upita on.
– „Teška su vremena, inflacija i to…“ odgovori ribica.
Misli Hercegovac:
– „Kuću imam, mercedes i mobitel imam. Daj ti meni ženu kakvu nijedan Hercegovac nema.“
– „Želja ti je ispunjena“, kaže ribica.
Dođe Hercegovac kući kad žena na balkonu viče:
– „Ðe si bre dosad. Idi u prodavnicu po pola kile leba.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo muva neku devojku, ali se ona ne da. Na kraju je Mujo pita:
• Zašto nećeš biti moja cura? Gledao sam u karte, kafu i dlan, lepo će nam biti!
• A u ogledalo nisi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedne u kafanu, naruči pivo i pogleda u džep i tako 5-6 puta. Konobar mu priđe i upita iz radoznalosti:
– Jel’, bolan, a što poslije svakog piva gledaš u džep?
A Mujo će:
– Vid’ vamo… to t’ je moja žena Fata. E pa, kad mi postane lijepa na toj slici, krajnje je vrijeme da odem kuć’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme nekakve predstave. Poslije petnestak minuta čovjek koji je sjedio iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
– „Izvinite, ali ništa nečujem!“
Muž odgovori:
– „I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zasto plavusa nosi lenjir u krevet?
– Da izmjeri koliko je spvala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjede i gledaju svoga malog Mujicu koji sjedi na tuti. Nakon par minuta okrene se Mujo Fati i ispali:
– Fato, bona, ovaj naš sin bit će nogometaš, dobar je, vid’ kak’e jake noge ima.
Fata odmahne glavom i reče:
– Kakav nogometaš, bolan, bit će polit’čar, i to pravi.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
– Kako polit’čar, bona, jes’ poludjela?
A Fata pokaže na malog Mujicu:
– Vid’ ga, Mujo – mali samo sere i gleda me ravno u oči, kažem ti, polit’čar pravi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
• Mužu, kad će pile?
• Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
• Mužu, kad će pile?
• Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile – odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjela plavuša na kavu s frendicom i nakon runde tračanja uzdahne:
– Eh, draga moja, čini mi se da sam trebala slušati mamine savjete kad sam bila mlađa…
Druga je upita:
– Pa šta ti je mama govorila?
Plavuša slegne ramenima:
– Nemam pojma, nisam slušala, u tome je problem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Chuck Norris je prvo dodao prijatelje pa tek onda napravio profil na facebook-u…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com