Na kvizu voditelj pita plavušu:
– „Kako se zove najjužnija tačka na afričkom kontinentu?“
– „Er te dobre nade!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Haso na terasi kafane i ocjenjuju ženske u prolazu, a svaka treća zastane i popriča s Mujom. Nakon nekog vremena Haso ljubomorno ispali:

– Bolan, Mujo, ti s’ pravi ženskaroš…

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, moja Fata je veći!

Haso se zbuni:

– Kako to misliš, Fata?!

Mujo se nasmije:

– Ona se okreće za svakom ženskom koju ja pogledam, nema tu nikakve čudne priče!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U Sarajevu se unproforcu pokvari auto. Kako tuda prolazio Mujo ovaj mu vikne:
– „Hej, push maj kar!“
A Mujo:
– „Ma popusi ti moj.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sudija opominje ženu koja svedoči: • Vi ste naveli lažne godine starosti! • Nisu lažne, nego su od ranije. – pravda se žena

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Haso u kafani kraj prozora i komentiraju prolaznike, pa kad ugledaju Fatu, Haso se oduševi:

– Eno ba Fate, e ta je pravo dobra!!!

Mujo procijedi:

– Pa nije baš nešto, š’a s’ ti pališ na nju k’o i ostala raja?

Haso se nasmije:

– E, jarane, to t’ je zato jer ima govornu manu…

Mujo se zbuni:

– Kak’u ba govornu manu?

Haso slegne ramenima:

– Ne zna reć’ ne, s’vaćaš šta t’ govorim….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
• Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
• Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
• Hoćeš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
• ‘Ajde.
• Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva ku.ca.
Policajac kaže:
• Važi.
Uhvati policajac njega za ku..c i kaže:
• Pobedio sam, nemaš dva ku.ca.
Tek će kockar njemu:
• E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ćeš ti da me uhvatiš za ku..c!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Osmi padež u srpskom jeziku je ZEMUNITIV:
– „KOGA, ČIME.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krenuo Mujo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:

– Đe s’, bolan, Mujo, ‘aj’mo na pivo!

Mujo odmahne:

– Jok, bolan, idem u apoteku da m’ daju nešt’ za glavu…

Haso se počeše po glavi:

– Doobro… a rec’ ti men’, kol’ko kontaš da b’ mog’o dobit’ za nju, da ja poslije prodam i svoju?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove prvi Ciganski internet program?
– Gugl Rom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe. – Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?! – Pa ostavila me žena… – Aha… A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat? – A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com