Ko pobedi kada se Crnogorac i Bosanac trkaju na 100 metara?
Niko! Crnogorac se umori i odustane posle 20 metara, okrene se da vidi gde je Bosanac, a on se već izgubio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Oktobar 2016. [76107]
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Oktobar 2016. [76106]
Očekuju Crnogorac i njegova žena bebu…
Sretne komšija Crnogorca pa ga pita koje ime će dati detetu.
A Crnogorac će:
– Ja hoću da se zove Vukašin, a Ljeposava navalila da se zove Vukota.
Ja hoću da se zove Vukašin, a ona zapela- Vukota, pa Vukota.
Porodi se Ljeposava i komšija dodje da vidi bebu pa ih pita:
– Pa, koje ste ime dali na kraju?
A Crnogorac će, onako kroz zube:
– Ma…..Ljilja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Oktobar 2016. [76105]
Dobra investicija
Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna i kaže:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da ćujemo dobru vest!
– Vaša supruga je pre dve nedelje investirala 5.000 evra u dve slike. Ona veruje, a ja se sa njom slažem da one sada zapravo vrede 2 do 3 miliona.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vest, bap si me oraspoložio. A, koja je loša vest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…
Neće više
Otac se dere na dečka svoje kćerke:
– Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
– Neću više nikad – odgovori dečko.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Oktobar 2016. [76104]
Mujo sjedi s Fatom u dnevnoj i gledaju televiziju, pa je on odjednom upita:
– Fato, bona, imaš l’ ti kakvih želja u seksu koje bi htjela ispunit’?
Fata ga pogleda:
– Kako to misliš?
Mujo objasni:
– Pa ono, da b’ se ‘tjela tako seksat’ jer se nismo nikad tako?
Fata uzdahne:
– Dašta da imam, bolan … vid’ vako – plaža, palme, seksa k’o u priči, zapljuskuju valovi a men’ finooo
Mujo se napali:
– Dobro zvuči, a đe sam ja, gore il’ dole u toj priči?
Fata odbrusi:
– Ti si kući s djecom, bolan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Oktobar 2016. [76103]
Mama kaže Perici:- Sine, lepa ti je devojka!- Hvala, mama, a nije ni skupa, 50 evra na sat!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Oktobar 2016. [76102]
Zaustavi policajac Cigu i pita ga:
●Je l’ imaš dozvolu?
Kaže Ciga:
●Imam, al’ kod kuće, zaboravio.
Na to će policajac:
●A za koju kategoriju?
●Pa, ne znam – reče Ciga.
●Kako ne znaš: A, B, C, D…
●Ma, ne znam – opet će Ciga.
●Kako ne znaš, ajde seti se…
Dosadi Cigi, pa lupi:
●ABC.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 5. Oktobar 2016. [76101]
Ide Hitler koncentracionim logorom, a na rame mu sleti komadić pepela. On ga otrese i vikne ljutito:
●Okani me se, čoveče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 5. Oktobar 2016. [76100]
Dolazi plavuša u trafiku i pita:
– Imate li žvake???
Prodavačica: – Koje???
Plavuša:
– Ja sam, imate li žvakeee???
Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije.
Pita tužni crv veselog:
– Što je to toliko smiješno?
– Otišla mi tašta na pecanje – odgovori veseli crv!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 5. Oktobar 2016. [76099]
Ĺ ta kaže policajac kad ugleda čoveka koji hoće da izvrši samoubistvo?
●Baci pištolj ili pucam!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 5. Oktobar 2016. [76098]
Poslala majka Pericu u prodavnicu da kupi jaja.
U povratku, Perica se saplete o trotoar, padne i polupa sva jaja.
Sav tužan, sedne on pored policijske stanice i prilazi mu jedan pandur:
– Mališa, šta je bilo, što plačeš?
– Razbio sam jajaaaaa….!
Pandur brže – bolje pozove Hitnu sa mobilnog i kaže šta se desilo.
Pita ga operater :
– Ako je razbio jaja, šta je bilo sa organom?
A pandur će:
– Organ je na telefonu…!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com