Dolazi čovjek kod čarobnjaka i kaže :
-Možete li me osloboditi kletve ?
Čarobnjak :
– Naravno da može , ali ako se sjećate pravih riječi .
Čovjek :
– Naravno da se sjećam idu ovako : PROGLAŠAVAM VAS MUŽEM I ŽENOM !!!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede muž i žena i pričaju! Pita muž:

●Ženo, znaš li ti mene u jednoj rečenici oduševiti i nasikirati?

●Znam! Veći ti je od komšijinog!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sastali se Francuz, Englez i Rus i pričaju jedan drugom najlepše doživljaje iz vojske.

Kaže Francuz:

●Kada dobijemo slobodno, mi prvo odemo u kafanu, napijemo se kao zveri, pa iznajmimo javnu kuću na celu noć.

Veli njemu Englez:

●Eh, nije to ništa! Mi prvo odemo na utakmicu, tamo se pobijemo, pa odemo posle u pab, porazbijamo ceo lokal i vratimo se maricama u kasarnu.

Tek ti Rus:

●Sibir, -45 stepeni, moja dva druga i ja sedimo u maloj, porušenoj baraki, kraj električne peći koja ne radi, ulazi komandir i kaže:

●Sergej Sergejevič na stražu – a to nisam ja!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Znaš dragi naš komšija uvek poljubi ženu kad krene na posao. Kako ti to nikad ne uradiš?
– Ma daj draga, ja tu ženu ni ne poznajem!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso otišli u lov i cijelo jutro ne ugledaju niti jednu životinju. Negdje oko podne nalete na zeca, ali ga promaše i on pobjegne. Njih dvojica krenu za njim i na polju nalete na starca, pa ga pitaju:

– Jel’, stari, bolan, jel’ proš’o ov’da neki zec?

Stari klimne:

– Jest’, vala, ima po’ sata da je proš’o jedan muški …

Mujo i Haso se zbunjeno pogledaju:

– Pa kako znaš da je muški?

Stari se nasmije:

– Pa rek’o mi je da kažem lovcima kad ga budu traž’li da ga mogu povuć’ za *urac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ozenih te
U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
– „Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?“
– „Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloletna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?“
– „Sećam se…“
– „E, sad bi se završilo tih 20 godina…“ .

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešila romkinja da okupa malog roma
Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.

U tom ulazi otac i onako začudjen pita ženu:
– Ženooo,kako to kupaš malog ? Uho mu isčupa.
– ma,budalo jedna.  Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rešila ciganka da okupa malog cigu
Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako počne da ga
provlači levo desno kroz vodu.

U tom ulazi otac i onako začudjen pita ciganku:
– Ženooo,kako to kupaš malog cigu? Uho mu isčupa.
– ma cigo,budalo jedna.  Aj ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Električar ba!
Stoje Mujo i Haso na Bas-carsiji i pricaju, kad pored njih prodje
Suljo. Kad je Suljo malo odmakao kaze Mujo Hasi:
-Bolan Haso, znas li ti da je ovaj Suljo ‘omoseksualac!?
-Ma nije Mujo!
-Jeste, jeste…
-Nije…
-Jeste…
-…
-…
-Ma kako ‘omoseksualac kad ga krešem vec dve godine, a on mi kaze da
je ele’tricar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi u kafanu, naručuje rakiju i sjeda za stol, kad ga Haso zbunjeno upita:
– Mujo, bolan, pa danas je bila plaća, kako to da nisi zavrtio rundu k’o uvijek što radiš?
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
– Pa š’a je bilo, jel’ nije legla plaća?
Mujo uzdahne:
– Jest, bolan, legla je plaća, al’ me’š’čini da je neko već spav’o s njom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com